jueves, 28 de octubre de 2010

Es que es asi, te toca y te toca; no te toca y seguí participando !

Él es un nombre ciego, lo ve todo pero no ve lo que realmente esta pasando; conoce todo pero no conoce lo más importante, que es el fondo de tu corazón.
No va a entender las palabas lastiman mas de lo que se ve. Las palabras son mas que palabras para vos; son juramentos, son significados eternos que rebotan en tu cabeza, que carcomen tus ideas. Si me decis "te quiero" yo te creo aunque no lo demuestres, no te abuses.
Mientras la vida se desarrolla en su continua agonía, las palabras pasan por tus oidos como el viento entre las hojas de un sauce, y al mismo tiempo algunas quedan atoradas.
Uno tiene que controlar lo que dice, esas palabras que van a estallar en la cara del otro. Las palabras pueden llevar al suicidio, pueden llevar a la muerte, a la perdida.
En mi caso, llevan a la baja autoestima, a la perdida de interés de uno mismo. No esta bueno no quererse, y menos aceptarlo. No esta bueno no pelear por aceptarse en forma física; pero es lo que hay, no podes escaparle a tu pasado poque eventualmente te va a atrapar, sin que te des cuenta; te va a consumir, a alterar, y vos vas a seguir esperando, sonriendo, amando.. porque no te queda otra, porque ESE es tu papel, no otro.
Tu misión es hacer a los demás felices, no serlo vos.

miércoles, 27 de octubre de 2010


Mama, no soy asi,
Mama, ¿que me pasa?
Mama, dile que lo quiero,
Mama, dile que todo fue mentira...

Hey ! ...


...penny for your thoughts

martes, 26 de octubre de 2010



Me agarró un ataque de honestidad, de verborragia cruel, de esa que hiere.
Me molesta la gente superada, me molesta la gente que se la da de "tengo probelmas asi que bancate mis malos días, mi agresión continua y todos mis rayes", no man.. yo tambien tengo probelmas y no me la agarro con vos, ES MAS .. incluso intento arreglarte un poco la vida.
Osea, se y entiendo, momentos malos pasamos todos, pero deci las cosas bien, y cuida las palabras porque yo no soy una de esas forritas a las que cualquiera puede tratar mal.. quizas no te das cuenta todavía, imbécil.
No me banco la de martir, la de pobrecito/a, no me banco esa de estar llorando por las esquinas un corazón roto!, por favor.. nunca jamás, compostura que YA FUE..
..esa es otra, esta bueno aceptar que las cosas "ya fueron", esta bueno aceptar que todo terminó, qe él/ella no te quiere, que alguien es una basura, que esa persona no le hace bien a tu vida; y no intentar buscarle la vuelta, porque no hay vueltas en una calle de una sola dirección.
No esta bueno tener ganas de lastimar, de hecharle sal a la herida, de hacer cagadas por impulso de las cuales después uno se puede arrepentir..
..pasas toda tu vida aprendiendo, nunca maduras completamente, quizás puede ser poner una fecha "estimativa" pero creo que ninguna persona bien formada, se puede considerar "madura"; todos tenemos rasgos de inmadurez en nostros y es importarte quererlos, porque nos recuerdan a esa persona que fuimos en nuestra juventud y les agrega un poco de picardía a nuestra personalidad.
No puedo estar cerca de alguien a la cual no puedo descifrar, no puedo estar cerca de alguien que no se como va a ser su próxima movida, no puedo manterme cerca de gente altamente tóxica y perversamente idiota. No puedo mantenerme cerca tuyo, ya no más...

Oh, como olvidarlo nena, tu me decías:

"no es lo mejor, es lo que hay".

lunes, 25 de octubre de 2010

La JUNGLA LITERAL parte 2


Otra edición de la misma locura, otra versión un poco más clara,
MiMenteEsUnaJungla, y esta clarisimo,
sino no haría estas cosas para escapar de mi cerebro,
mas fotos "coming soon"
te quiero juan ! , gracias por hacerme reir :)

Cosas que son importantes decir a la cara, y de la forma que puedo digo.


No te puedo entender, nadie puede. Generalmente se dice que el dolor del otro se entiende si se vivencio algo similar, yo creo que no, ningun dolor se compara, todos somos diferentes, todos vivimos las cosas de maneras distintas, el dolor en algunos por momentos como estos, es mas fuerte, el de otros esceptico y algunos tantos mas solo se conforman con la idea de no ver mas a una persona...
Nunca supe como manejar las cosas en la vida, que lo aparente es diferente. De vez en cuando digo lo que pienso, generalmente lo digo muy seguido y me cuesta parar esas verborragia automatica. Nunca se desde comienzo si una persona esta bien o mal, se que no es lo mejor, pero es lo que hay, no queda otra; como vos decis, tómalo o dejálo...
Cuando una situación te desobrda, te perdés, te querés volver a encaminar y no sabes como; entonces empezas a dar "manotazos de ahogado" que te sirven de salvavidas.. pero no por mucho tiempo. Es por eso que es mejor dejar las cosas fluir, aprovechar y reposar sobre queines van a estar siempre, como yo, aunque ya lo sepas. Sé que soy drámatica y fataliasta, pero me preocupo en serio, porque me importa la gente que quiero, porque no miro solamente a mi ombligo, porque vivo metiendo la pata y aquellos que a pesar de eso siguen ahi, es porque valen la pena somehow. Es por eso que me preocupo tanto y hasta por exceso, porque a mi me hace feliz ver a la gente feliz; una vez que se que no estan, mi ciloctimicidad se va a la mierda...Y se me van los eneojos, las ofendidas, los probelmas y todo, todo, todo eso que relamente no importa; todo eso se esfuma cuando te veo sufrir.
Se que quizas no agredis porque querés, sino porque sos asi, se que quizás yo tengo muchas rayes, pero como te dije una y mil veces, y quizas no entendes: "no es lo mejor, es lo que hay"
Esa frase es aplicable a todos y todo, dejame derribar la muralla y ver que hay adentro, se que necesitas a alguien que te contenga, lo puedo ver en tus ojos cada segundo que pasa.. No pongas la barrera esta vez, estoy acá para vos, y para contenerte.. Estoy aca para cuidarte lo mas que pueda, y lo mas que me dejes.

Amor a prueba de balas


Es muy lindo cuando apostas tu vida por otra persona
Es único llegar a esa sensacion de entrega completa
De enamoramiento ciego, de enamoramiento fantastico, iluso.
Es única la sensación de esas mariposas de la panza,
Sentir que por fin lo encontraste.

El amor te lleva a hacer cosas inesperadas,
A derribar tus propidas murallas,
Te lleva a sacarte los miedos, a confesar tu deseos mas profundos
A dar besos en serio, con amor, delicadeza y dulzura.

El amor te tansforma por dentro,
Te enciende el corazón y eso se transimite por los ojos
Me ecantas vos, me encanta el nosotros.
Me encanto yo cuando estoy con vos.

Amo tus palabras, amo tu voz.
Amo como suena cuando decis "nosotros"
Amo que me llames "hermosa" y que realmente lo sientas,
Amo como suena mi nombre de tus labios...
Amo como me amas.
Amo nuestras peleas, amo nuestras crisis
Amo el beso de reconciliacion
Amo nuestras diferencias

Me enamoro cada día mas de tus defectos,
Me enamoro cada día mas de tu sonrisa chueca.
Me enamoro más de cada uno de tus poros,
De tus caricicas, de tu tacto, de tu saber manejarme
único, tenaz, sencillo y completamente suave...

...Amo que seas el antidoto para mi locura, el silencio de mi cerebro,
el que frena mi frensí, la sangre de mis ojos, las palabras en mi boca
Las lagrimas de mis ojos, la saliva en mi boca, el aire en mis pulmones,
las ideas de mi cabeza, la musica en mis oidos, las caricias en mi cuello
los besos en mis labios, las sonrisas en mi memoria,
él hombre de lado izquierdo de mi cama...


jueves, 21 de octubre de 2010

La Jungla LITERAL.


Cuando el blog lo haces un poco literal, salvo que cambias el lugar de la mente por una axila,
el proximo es 'miaxilaesunajungla.blogspot.com' eso si que garpa eh...
jajajajajajajajajaj, gracias juan por tantas risas ! :)
te quiero pichon!

miércoles, 20 de octubre de 2010


Escribir palabras de autoayuda no siempre es lo mejor para solucionar problemas. No podes escapar de algo que eventualmente te va a terminar atrapando nena. Te sonreís en cada superfecie que refleje tu imagen para creerte que estas bien, esta en vos no desesperar.
Repetis como un CD rayado que 'estas bien', y cuando te vas a acostar, te comen la cabeza los pensamientos, y te das cuenta que no es así. Pero mañana sera un nuevo día, y vos tenés que seguir tu ruta.
Tenés problemas como cualquiera, no exageres, no dramatices, queréte que todo va a estar bien. ¿Porque todos ven algo en vos, que vos no ves? Te sentis menos, y al mismo tiempo más. Sentis que tus problemas son los peores, y que vos sos lo peor también.
¿Que pasa si no es asi?, ¿Que pasaría si, técnicaente, fueras una de las mejores cosas que alguien tuviese en su vida?.. Es raro, ¿no?, pensálo.
El verano esta por comenzar, al igual que una etapa de tu vida esta por cerrarse. Según uno de tus amigos, te pones en 'metáfísica' y deliras, pero no es asi; pensas un poco mas que las demás personas, pensas mas profundamente .. en si, sos mas jodida y punto. Es hora de elegir, y seguir tu camino sola, es hora de vivir otras cosas, de salir del caparazón. Y no esta para nada bueno aunque lo camufles con "la joda universitaria es mejor JA JA JA" .. no te lo crees ni vos linda, no te lo crees ni vos.
Te gustaría mudarte, y lo sabes, te gustaría empezar de nuevo, en otro lado realmente, sin que nadie te conzca, reinventarte, mostrar desde el principio quien sos, la última vez que lo hiciste .. te salió bien. ¿Porque no itentarlo?...
Siempre me gustó la idea de irme de Rosario City, de abandonar la ciudad como una 'pendeja' y volver hecha una 'mujer' o algo parecido. O quizas .. no volver, seamos francos, siempre te gustaron las grandes ciudades, te sentis poderosa, te sentis idependiente, te sentis vos.
¿Qué es lo que te retiene en este pueblo-ciudad? Básicamente son dos ojos color avellana que te miran con incertidumbre, como si supieran que estas a punto de abandonarlos. Dos pares de ojos que dicen mas de lo la boca habla. Dos ojos que dan antes el primer beso que los labios. Dos ojos que te atoran en lo mismo de siempre. No dejes que te impidan cumplir tus metas, salvo que sean los ojos indicados.






Acabo de ver el final de "My Life As Liz" .. QUIERO UN FINAL ASI.
El mejor amigo que se le declará a la mejor amiga, el final abierto y todo el matambre.
Más lo quiero, menos lo tengo.
Maldita sea. No esta bueno, no esta para nada bueno.

No te canses ahora, que esto solo empieza.

Ya va a pasar, es solo un mal momento, ya va a pasar.. si estas re bien!, estas genial, estas regia, estas espectacular.. en el mejor mo men to de tu vida nena!, de que te quejas?, anda! .. bailate un rock n' roll, que nada puede estar mejor ..

Cuando te perdiste nena?, cuando?, cuando creciste y dejaste de creer en las hadas?, quien te lastimo tanto para cambiarte?. Sentis un vacio en tu interior, sentis que te encontraste y desde ese momento te perdist, estas batiendo cualquiera, y lo sabés, estas batiendola.
Estas perdida, no te encontrás, no te querés, te sentis incomprendida por la sociedad. Te sentis sin red de seguridad, a la deriva. Solías ser Miss September, la chica dulce que todos quieren; hasta que te diste cuenta que tenías personalidad, y la usaste. Es una arma de doble filo idiota ! .. es un arma de doble filo !

Pasado para nada pisado


Extraño gente que aleje de mi vida por alguna razón estúpida o por dejarme guiar por lo que otros decían, extraño a personas que eran importantes, y por mi obra y arte ya no lo son, extraño a gente que alejé motivada por mentiras, o quizas por verdades, pero que realmente no importaban.

Te extraño, no se que fué lo que nos paso, no se como, no se cuando. Nos perdimos en un túnel del que no vamos a volver, vos tenes tu vida, yo la mía, no me quejo, no lo niego. Pero hay muchas cosas que me gustaría compartir con vos, fuiste muy cercana conmigo, me conociste, no supe que creer cuando las suposiciones me ahogaban, elegí mal, o quizas bien, vaya Dios a saber. Quizas era una pendeja, me deje llevar. Despúes hubo una eterna batalla entre el orgullo, el falso rencor, el no tener la mas minima idea de que hacer y la verguenza. Entoces me deje estar y lo que tuvo que ser, fué; pero en el fondo se que me haces falta.

Son de esos errores de los que se aprende, ahora se que todo lo tengo que tomar con pinzas, y no tengo que establecer muchas expectativas al respecto de nada. Tengo que vivir el presente, y no proyectar. Aunque del dicho al hecho hay un gran trecho.


...las cosas se aprenden mejor cuando te das los dientes contra el piso. Yo, me los limé ya.

martes, 19 de octubre de 2010

Estoy BIEN..
te juro que estoy RE bien..
MAS que bien
compleatamente centrada en mis chacras.

17 de Octubre del 2010



Feliz cumple Bichito !


No es necesario explicar con palabras, porque no serían suficientes, lo intenté, pero fracasé, no es que fracasé de fracasar, pero no puedo plasmar en un par de parrafos toda nuestra historia man, jajajaja, simplemente gracias por todo, y después te daré tu textote, cosa que me pareció demasiado poner acá .. era muy intimo, era como develar una relación que ni yo se como se formó, asi que dejemos la magia puertas adentro, te quiero dulzura.
Felices 19 !

Claro, vos te haces ilusiones porque es más facil vivr en una nuve de pedo antes que tocar el piso de la realidad .. que está bastante frío.
La locura no te agarró esta vez, te agarro la euforia, te agarro esas ganas de escribir frenéticamente porque no entendés nada. NO.
Estuviste tuerta todo el día, te empezó a gustar la música electrónica, fue un día dormida, de mierda, seco, y soledado.. GENIAL!. Porque no está bueno darte cuenta que tu amigo te gusta, no esta bueno darte cuenta que aun así seguis con tu vida y +el con la suya, SI, lo tenés en frente y le querés ocmer la boca, pero mejor hablen de Derecho Constitucional, y de sus principios, que esta bueno tambien .. no? -.-" O que te diga que se quiere voltear a la que está en la clase de Filosofía y vos con gracia sonrías y le digas "ah, pero igual a mi me gusta tu amigo eh .. el rugbier", y sabes que le estas mintiendo hija de puta. Pero no hay que quedar nunca mal.
Mientras te desvivis, develas, y despertas por él. El señorito pasa por el mundo estando con cuanta mina se le cruce .. menos vos. Ahora, que puntería pendeja!, siempre te enamoras de tus amigos, y ellos terminan cada día queriendote mas - como amiga - y vos también - seguramnete como amiga .. no?, ja-. Paradojico y patetico.
Ahora.. sera un patrón?, es decir, estas condenada a cometer el mismo error por el resto de tu vida amorosa hasta morir trágicamente hundida en la miseria emocional mas grande de los tiempos? -Si, momento drámatico señores- No, por favor!, a no caer en la decadencia de vivir asi, a no caer en la decadencia de creer que te vas a morir sola y el fatalismo de siempre
NO SEÑORES!!.. un poco de fé, un poco de esperanza, quizás cuando este leyendo Histora Argentina - Volumen I .. se acuerde de vos .. el que no entiende la ironía conmigo, murió.
Traducción: estas condenada a morir de amor por él, estas condenada a que te cuente a cuanta mina se garcha, y estas condenada a desangrarte en el camino. AMEN!

jueves, 14 de octubre de 2010

14 de Octubre del 2010

Te acordás cuando te dije que la distancia a nosotros no nos iba a separar?, cuando te dije que yo no iba a ser como aquel pasado tuyo, que yo no estaba para figurar, que era tu amiga en serio porque te quería y relamente eras importante para mi?, te acordas cuando te dije en la estacion despues de Bariloche "como voy a hacer?, me acostumbre a tenerte 10 dias seguidos conmigo, y ahora voy a estart sin vos? como voy a hacer?" y te me puse a llorar ahi como una idiota?, te acordas cuando estuvimos mas de 3horas habando de la vida en mi casa? y no parabamos?, te acordas cuando te dije que la distancia a nosotros no nos separó, sino que nos unió mas?
Te acordas de todo, todo pero todo eso?
A veces es dificil encontrar una persona con cerebro y que piense igual que vos, es dificil que a pesar de que hace 2 años que ya no vivimos en la misma ciudad, seguis sabiendo todo sobre mi, y yo todo sobre vos, porque .. porque mentirnos, porque ocultarnos cosas?, si somos como hermanos!. Hay ! de la perra que te lastime, deci que todas esas estan lejos, sino estarían peladas :) .. obvio 0 violencia eh. Hay un par que tengo cerca que si me gustaría golpear. YOU KNOW.
Te quiero muchisimo y gracias por estar ahi siempre, gracias por quererme tal cual soy. Gracias por volver, por no ovlidarme, por acordarte de que yo estoy aca siempre, esperandote, incondicinalmente. Hay días que te necesito tanto, que te extraño tanto. Hay días que siento que vos sos el único que me entiende. Hay días que caigo en la cuenta de que todavia no volvi a tenerte, y esos son los días mas vacíos del mundo.
Felices 18 negrito :) sos el mejor amigo que alguien puede querer, y gracias a Dios me tocaste a mi. Disfrutalos, festejalos, vivilos.

miércoles, 13 de octubre de 2010


Necesito callar mi cerebro de una maldita vez. Amordazarlo, matarlo, ahogarlo, suicidarlo. Tengo ganas de sumergirme en el mundo del alcohol, de secarme las lagrimas con algo pasajero, que no deje enseñanzas, que no deje marcas, pero que me haga olvidar un rato de todo.
Hay veces que mi locura, mi doble careta, mi insatsfacción por esta vida de mierda que vivo a veces, salta a la superficie; me hace pensar cosas tetricas, morobosas, me hace idear formas en como autodestruirme, como matarme lentamente y disfrutarlo en el camino. Si, siempre lo voy a decir, escribir se me hace vital y hoy, esta claro que estoy escribiendo en una especie de transe, porque no diria nunca este tipo de cosas en un estado de euforia normal. Quiero ahblar de todo aunque a veces no pueda hablar de todo. El pincipe naranja que esta lejos de mi alcance, y que nunca va a ser mas que una ilusión. Hoy, en una pelicula vi, que el deseo de tener algo es lo que mantiene a la persona viva, es lo que mantie a una persona expectante, feliz, o quzias con un poco de emocion por vivir, porque una vez que lo tiene ya no lo quiere mas, y ahi se vuelve al mismo circulo vicioso de siempre. Quizas esas cosas que seguimos queriendo una vez que las tenemos son únicas y un tanto excepcionales. Como vos.

Me cansé de cansarme. Me recaí de recarme. Me harté de ser tan mortal.

Quizas este es un proceso por el cual pasan muchas personas; quizas es un proceso necesario en la vida. Quizas esto me tendria que haber pasado a mis 15 años, pero como soy tan putamente disfuncional y poco coordinada con los tiempos normales de otras personas, que me pasa a los 17, a punto de terminar el colegio, de entrar a la universidad y vivir otra vida completamente diferente a la que vivía regularmente con el colegio. QUIZAS, es ESE el detonante.
El asqueroso colegio, el imundo calaboso que seguramete voy a extrañar. Por momentos estoy deseosa de entrar a la facultad, para ver lo que es estudiar en serio, (no lo digo porque en el colegio no se estudie en serio, sino por el simple hecho que en el colegio damos las cosas por sentadas). Pero es de a ratos, la mayoria del tiempo siento nostaligica. Hay 25 compañeros que estuvieron junto a mi hace ya, 3 años, y que de un dia al otro no voy a ver mas. Eso no es lo más normal.

Necesito un cambio, necesito un poco de aire fresco. No mucho igual, que no se nos pase la mano.

martes, 12 de octubre de 2010



Mis sueños estan siempre sobrevalorados
Me imagino mas detalles en las situaciones que la gente regular.
Soy demsiado idealista.
Y te quiero mucho.
Sos mi punto débil.

lunes, 11 de octubre de 2010

Explicación Nº1


Fin del super fin de semana largo. ¿Como empiezo?, fué el mejor, y el peor fin de semana de mi vida. Fué.
Empezó, con un hermoso miercoles, en el que creo que dormí todo el día, después siguió con viernes de amigos. Un sabado de gente rara y amigos. Y un domingo de alcohol y amigos.

(me acabo de doblar la uña y el dolor es fulminante ! YAY!)

Este finde fue génial, excepto por hoy. Pelea a gritos con mi vieja, que no me hizo para nada bien. Siento que me esta haciendo lo que su padre le hizo a ella, y no me parece justo. Yo no soy ella, soy completamente diferente, y no lo acepta. No hay nada peor que darte cuenta que de todos los problemas de tu vida, tus padres son el génesis.
Caí en la cuenta de que yo no me quiero a mi misma, porque ellos nunca me aceptaron, porque nunca se pusieron lo suficientemente felices por mis logros, porque siempre esperaron mas de mi, tan solo diciendo "y .. podría haber sido mejor". Si, me contuvieron e hicieron cosas buenas como padres. Pero yo me auto-críe, lo único que ellos hicieron fue proveerme los elementos, las experiencias y las cosas las forje yo. Las elegí yo. Nací independiente, me criaron independiente. Y ahora se quejan.
Dicen que soy ingrata, que soy desagradecida. Como bien repetí y repetiré miles de veces: Lo malo pesa mas que lo bueno. Nunca agredcí, puede ser. Pero ellos nunca supieron entenderme, nunca lo hicieron. No los culpo, soy una persona dificil de manejar.
Por eso sé, que voy a terminar sola. Porque nadie sabe manejarme como soy. Nadie sabe controlarme, ponerme limites. Porque mi cerebro no los tiene, porque me obsesiono, me desespero.
Necesito estar la mayoria del tiempo escribiendo, porque mi cerebro se maquina, analiza una idea, y hasta no terminar con ella, no para. Escribir es como plasmar ese proceso, dejar constancia, y después me olvido de todo y me sumergo en el mundo de lo superficial, al cual no pertenezco.

Mamá:


te pensas que con gritos me vas a manejar? decís que vos me vas a volver a moldear, que me vas a hacer aprender. Hacer aprender que? formas de como maltratar a un hijo?, formas de como angustiarlo?, ejemplos de que no seguir?, como hacer que una hija se vaya rapido de tu casa?, como hacer que una persona desee con todo su corazón no estar en su casa?
te pensas que los de afuera me cambian en contra tuya?, te pensas que sos la buena de la pelicula?, que yo soy boluda?, te pensas que me conoces?, te pensas que los demás tienen la culpa de como soy?. Déjame decirte algo, vos la tenés. Vos me criaste.

...Cría cuervos y te comerán los ojos.

te pensas que lastimandome me vas a ganar?, te pensas que diciendome inútil, voy a hacer algo bien?, te pensas que me vas a afectar?, te pensas que me estas consumiendo?, crees que esta bien lo que haces?, pensás que destruirme es uan forma de reivindicación tuya?. No, ¿no te das cuenta qué estas haciendo lo mismo que te hicieron a vos?.

Si, me estas consumiendo. Si, me estas matando. Si, estas haciendo que me autodestruya.

Pero cuando no me veas más la cara, ahi, voy a ganar yo.



Yo me enamoré de tus defectos, no de tus virtudes.
¿como hago para decirte lo que siento?
Mis palabras son mudas, aunque las ponga en un altavoz.
Yo me enamoré de tus errores, no de tus aciertos.
¿como hago para no demostrar un sentimiento?
Lo camuflo con palabras tontas, y roles falsos,
Yo me enamoré de lo que sos, no de lo que aparentás..
..ya no quedan cuestionamientos, te necesito acá.



Mirame, ya no sé ni quien soy
persiguiendote,
no sé a donde voy
se me perdió hasta la identidad
Es por ti que yo he cambiado hasta de pie
todo este amor es la razon de mi fe
no puedo más, quiero gritar, escuchame aunque sea por esta vez
A donde tu vas, te sigo
solo por ti, yo vivo
eres mi obsesión, eres mi obsesión
es por amor que estoy perdido en ti

Tu tienes el control de todo mi interior
te extraño hasta el silencio que existe en tu voz
seguir así no tiene fin
no puedo más
, escuchame esta vez
A donde tu vas, te sigo
solo por ti yo vivo
eres mi obsesión, eres mi obsesión
es por amor que estoy perdido
A donde tu vas, te sigo solo por ti yo vivo
eres mi obsesión, eres mi obsesión, es por amor que estoy perdido
Yo no tengo una razon
no se que hacer, sin ti me siento frágil, se me rompe la ilusión
sobrevivo en tu prisión
si es lógico morir en la intención de conseguir tu amor
A donde tu vas, te sigo solo por ti yo vivo
eres la obsesión de mi corazón
y eres mi obesesión, oh...
y cuando pienso en ti, me alejo mas de mi
se que al final me matará todo este amor por ti...


Hay muchas cosas que pueden estar mal, pero hay tantas que están bien y que no vemos. Lo malo siempre parece mas largo, mas denso o mas duradero que lo bueno. Es un hecho. Hay gente que dice que la felicidad es un instante. Para mi, la felicidad es una cuestión de actitud.
Si vos querés ser feliz, no hay momento, problema, situación que te lo impida. Hay gente común, que dice que hay que ser positivos todo el tiempo, pero yo no lo veo así. Lo veo más como una cuestión de ser, de querer estar mejor, de salir de la mediocridad de lo cotidiano, de querer progresar mas y en mejor manera.
En la marcha se aprende a que darle importancia y a que no. La vida te lo demuestra a su manera, esta bueno de vez en cuando sentarse y reflexionar.
Hay personas que van a estar toda la vida siempre, hay gente que no te dejará caer. Almas que te alegrarán la existencia, soles que iluminaran tus días, entonces porque eclipsar eso, que es algo tan poco común, con algún que otro desengaño amoroso, alguna traicion, o algún problema de menor índole?
Hay que ser sabios y saber que, cuando no se puede, no se puede. Aceptar las cosas como son, y como vienen. No preguntar porque, no preguntar como ni donde. No reprochar. Esta bueno asumir. Creanme, me senti mucho mejor cuando asumi quien era, a que cuando intentaba ser como alguien más.
Fabiana Cantilo, puso como estandarte de mi vida el "nada es para siempre" y sin embargo me sigo asustando frente a la vida, frente a los cambios evidentes de mi destino. Siento la necesidad de escapar, congelar el tiempo, congelar un beso, una mirada, una visita inesperada que me llena de felicidad. Congelar una semana, hasta incluso un mes, un año, una vida.
Si, el "estoy bien" nunca es al 100. Lo sostengo, y lo compruebo, pero las cosas que llenan tu vida, no necesitan estar del todo bien para alegrarte. Una salida con amigos, un chiste, una noche de inconsciencia cerebral y moral, eso es genial.


sábado, 9 de octubre de 2010

Esas noches que estan muy planeadas salen evidentemente mal, estoy a 8 minutos de salir, y la verdad que hace una media horita tenia el presentimiento que la noche va a ser un desastre, y aunque ha ido disminuyendo, sigue allí presente.
Necesito salir de fiesta, tener la musica al palo, y volar los pensamientos de mi cabeza. Eso es lo que hacemos los adolescentes, negamos. Porque es mas fácil que enfrentar los problemas, queremos extásis momentaneo, porque total .. mañana podés resolver el problema, mientras hoy te amargas. Soy tan simple, que me vuelvo super compleja...
Necesito olvidarme del principe naranja, y entregarme a un amor de una sola noche. Necesito regalar los besos que le quiero dar a él. Necesito sacarme de encima, el frensí que tengo en la sangre, y que con problemas freno.
Quiero que las cosas me empiecen a ir bien, ir a un lugar donde nadie me conzca, y ser la sensación. No me importa cuanto dure, no me importa cuanto cueste. Es un pensamiento un pocpo insual en mi cabeza, soy bastante racional. Pero hoy estoy en ciclotímica, y me chupa todo un huevo.
En 10 minutos viene el remis, y algo voy a hacer. La ciudad me va a enceguecer con sus luces ciegas, me va a pedrer...y no me importa. Quiero que me absorva.

viernes, 8 de octubre de 2010

preciosa...


Hace un ratito que me estoy sintiendo bien .. hay veces que cosas insignificantes, palabras dichas en el momento justo, te hacen irte a dormir con una sonrisa en la cara...Nunca nos damos cuenta, cuando le alegramos la vida a alguien, de manera indirecta.
Esta bueno cuando pasas de odiarte a quererte un poco más. Esta bueno cuando dejas los prejuicios de lado, y realmente pensás que alguien te puede mirar como algo mas que lo que fuiste en tu pasado, y es emocionante empezar un futuro desconocido .. aunque me de miedo a veces.
Es esa chance de que nadie te conzca, y poder empezar desde cero tu vida, entrar a algun lugar sin pasado, solo con el presente y la seguridad de lo que sos.
Cuando uno empieza la adolescencia cree que se la sabe toda y que nadie tiene una autoridad moral superior como para corregirte.. cuando salis de la adolescencia te das cuenta que no sabías un carajo, y que los de afuera son de palo, teniendo que enterrarte de dientes al piso, para aprender la lección.


y.. soy una completa hipocrita, porque bien se, que hoy tuve una recaída.


...pero él lo solucionó todo con 8 letras y un "mi amor".



It's all false love and affection you don't want me, you just like the attention.
I'm not your toy
- this isn't another girl meets boy...

jueves, 7 de octubre de 2010

Te quiero, gracias por todo.

Ya me conocés, sabes como soy, sabes cuando miento y cuando no.
Solía escribir poemas tristes, muy tristes. Esos que te sacaban una lagrima al ser leídos, esos que te transimitan las sensaciones. La soledad, el abandono, las ansias de muerte. No voy a decir que "desde que te conoci solo escribo poemas de alegria, amor y felicidad" porque sería realmente patético afirmar eso, y estaría mintiendo. Tampoco voy a afirmar que gracias a vos cambié. Pero tuviste suerte de entrar en el momento de mi vida, en el cual yo estaba en pleno crecimiento de ideas, y estaba consolidandome como mujer (y aunque todavia no estoy cocinada completamente), debo decir que me viste crecer. Ahora de a poco, voy dandome cuenta de ciertas cosas. Dandome cuenta que vos tenías razón .. al fin y al cabo, tenías razón. También me doy cuenta que no puedo depender de vos. Que tengo que dejar de estar tan finluenciada por tus pensamientos; porque quizás, solamente quizás haga cosas, solamente para saber que te estoy complaciendo...

...pensemos que si alguna vez me llegas a ver como 'mujer' vas a querer que piense por si misma no? (VEN? .. ahi voy de nuevo).
En fin, el tiempo nos va a ir distanciando (aún mas) ambos vamos a tomar caminos diferentes, lo sé, lo estoy percibiendo. Dios quiera que no pase, Dios quiera que sigas en mi futuro.
Me da intriga saber que estás pensando en este momento.
Me da emocion saber que es lo que sentis por mi.
Me vuelan un millon y medio de mariposas en el estomago .. que mato antes de que hagan efecto.
Me da un poco de picardía coquetearte, cuando ya conoces mis tacticas
Es algo estúpido creer que no pasa nada.
Es inutil pensar que no te vas a dar cuenta
Es un poco hipocrita conquistar a un corazón que ya es mío.
No se pueden maquillar las cicatrices cuando las viste a todas sangrar.

simplemente GRACIAS..
La moda es la mitad de mi vida y quizás un poquito mas; y quien se atreva a decir que es superficial .. no sabe nada al respecto.
No, nunca entré en los estereotipos, y nunca lo haré, pero no quiere decir que no tenga una personalidad que expresar a través de ella.
Me da muchisima bronca, pasar por vidrieras y no encontrarme en ningun lugar. Quizas es un tema poco profundo, y honestamente, no me importa.
¿Desde cuando la moda se convirtió en algo tan estúpido y patético?. Solía ser la forma de expresión de la persona, su reflejo, su espejo. Y ahora es una insipida competencia en quien muestra mas piel en quien gana primero al chico o en cuan mas puta podes ser de lo que ya parecías.. Es una simple dicotomia entre la monja o la zorra, entre la flaca y la gorda, entre la petisa y la alta. Es una dicotomia de diferencias que nos separa socialmente y que nos hace auto-marginarnos en un mundo que dice ser libre de prejuicios.
La moda en un principio era la libertad de elegir que ser, y solo darlo a conocer. Joseph Sanial-Dubay (escritor francés) sostenía que la autoridad de la moda es tal, que nos obliga a ser ridículos para no parecerlo, y aunque suene un tanto paradojico, hoy en día, no se podría aplicar mejor esta frase.


Siempre lo popular se impone, aunque sea usar una banana en las orejas. Pero el caracter nunca va a pasar de moda, y quien caracter tenga, ella siempre estará reinando cerca.


El popular tiene que tener la brillante idea de imponer el caracter, de imponer ser lo que uno es, ser autentico. Pero siempre se desvirtua y hace un totalitarismo de su reinado. Entonces no hay forma de encontrar una cura.


No hay anda peor para mi, que njo hallarme en lo que tengo puesto, que no seentirme reprensentada en cualquier prenda que lleve puesta. Lo que soy es lo que visto, lo que visto es lo que soy.








(Son esas reflexiones de 5 minutos que suelo tener
cuando recorro vidrieras y no veo nada que me guste..
gracias a dios que tengo un poco de personalidad ! )

miércoles, 6 de octubre de 2010

Consuelo, seguro que no se dió cuenta todavía...

Hablemos en claro o no, las cosas sabes como son chiquita, asi que no te hagas la tonta, y aceptalo. Te gusta, te encanta, y amás cuando habla pareciendo como si él estuviese enamorado de vos. Copa la onda de pensar que puede esar interesado en vos de una forma mas que la de "amigos", pero después tenes que caer en la realidad, porque volar alto tiene sus consecuencias, y por ahora (o al menos eso crees) estas volando con paracaidas.. no vaya a ser cosa que el paracaidas se rompa esta vez.
Sentis como que no hay nada entre los dos que pueda separarlos, no hay personas, no hay amigos, no hay errores no hay defectos. Él te quiere por como sos, y vos lo querés por como es él. En el fondo sabes, que lo mas probable es que le pase lo mismo que a vos, pero eso implica que tienen también los mismos temores. Ambos saben que se pertenecen, ambos sienten que tienen que estar juntos.. pero ambos saben cuales son los obstaculos. Entonces renombran todo y se hacen los nabos. Esperando que en algún momento se pueda. Sin intervención del destino, aunque vos creas en él.
Sabes que te gustaría escribir con mas palabras todo, detallar, sumergirte bien en el universo de tu corazón, pero sabes que quedas en evidencia, no importa qué. Y que eso no esta para nada copado. Que tenés que cerrar un rato el pico, o en su defecto, cortarte los dedos para no escribir más.. aunque no puedas.
En hacerte la boluda, sos bastante experta. Aunque algo de cuenta se debe haber dado .. es más que obvio; a veces tu inconciente verborragico te hace meter la pata y ahi te embarraste hasta las codos.. gracias a dios que existen las duchas, ¿no?
Mientras, hagamos bromas, contame tu vida, que yo intento descifrar la mía para contarte algo.

Cada uno es responsable de su presente


¿Para que ser la mujer superpoderosa?,
¿Para que?,
¿De que sirve ser la mujer roca,
¿si todo se transfrma en gelidez?


Cual es la funcion de reprimir lagrimas,
De agrietar el corazon?
Donde se encuentra el sentido de la vida,
Cuando no existe ni la mente, ni la razón.


John Lenon, dijo, una vez, ''dejalo ser''...
Lo dejé, se desvirtuó, se perdió, me destruyo.
John Lennon dijo una vez, dejalo ser, dejalo ser.
No creo hacerle caso esta vez.

martes, 5 de octubre de 2010

Dar, sin esperar recibir.







"Ayudar al que lo necesita no sólo es parte del deber, sino de la felicidad." - José Martí (1853-1895) Político y escritor cubano.


El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es." - Jorge Bucay (1949-?) Escritor y psicoterapeuta argentino.

Eventualmente .. en algún camino, la vida, nos hará cruzar.
No temas, no te desesperes, es cuestión de tiempo...
...sonríe, espérame, yo estaré siempre ahi.
Gracias, por sin saber, siempre cuidar de mi.

lunes, 4 de octubre de 2010

¿Porque a las mujeres nos gustan las peliculas que nos hacen llorar?

Esta bueno, SI, esta bárbaro darte cuenta que el loco es un salame que se hace el copado y se la pega de culto. Porque cuando vos ves al otro desde afuera de tu burbuja de pseudo-enamoramiento, te querés matar, lisa y llanamente..
..no es porque el pobre tenga la culpa, siempre sostuve que la gente no tiene la culpa de ser como es, solo se manejan con lo que tienen y con lo que la vida les dió. Pero YO tengo la gran y hermosa posibilidad de elegir, entonces, me pregunto, PORQUE ELIJO TAN COMO EL CULO?, porque si no es porque es un tarado mental es por otra cosa, sino es verde, es marrón y sino colorado.. pero algo tiene que tener.
Cuando te das las cabeza contra la pared 8000 preguntas te sucumben en la cabeza, mientras el se regocijaba agrandandose porque decía tenerte a sus pies, pensabas que era perfecto y nadie te decia nada, pero te miraban como esperando que te dieras la cabeza contra la pared para decirte "te lo dije" y te miran como si fuesas su proxima presa de cagadas a pedo, y vos pensas por dentro "dale, dale nomás, mandale gas .. total yo estoy hecha mierda para que encima me lo heches en cara sabes?!"...
Pero seamos honestos, a muy poca personas les importan aquellos que estan fuera del radar de su ombligo, y mientras mas hecha mierda estés, menos bola te dan. Tenés que sonreír y seguir adelante porque lisa y llanamente no queda otra.
Ahora bien, frenemos un toque, porque esta bueno darse cuenta de las cosas, pero mas bueno es darte cuenta que no tenés cerca a quien querés y necesitas, y que te querés matar es parte de la yapa que te da esta vida ;D.. porque, ¿porque no cagarla un poco mas?...
...al margen de todos los problemas y traumas piscologicos que tengo, y que NO PIENSO TRATAR (no me gusta esa idea de ir a un psicologo, demasiado loca estoy como para que venga alguien a asegurarmelo y encima le tenga que pagar.. para eso me miro diez minutitos en el espejo, me es mas ecónomico y fácil)...creo que todo esto "pasa por algo" .. no me gusta ser la tipica forra que cree en las frases armadas tales como "somos producto del destino" y esas pelotudeces, creo que puedo tener un poco mas de cerebro como para mirar mas allá de la frase armada y buscar una propia que diriga mi vida.
Necesito una persona con cerebro urgente.


Quiero ser mayor y me gusta el rock&roll. Me mata el reventon y el vodka de vainilla.






La la lolita
La la lolita
Ay ay ay lolita

domingo, 3 de octubre de 2010

Quimili - Santiago del Estero 2010


Dificilmente cuando haces un viaje a un lugar completamente opuesto a los que soles ir, o con pocas comodidades; no te deje una enseñanza. Esas son las llamadas "experiencias".
Yo elegí, irme de viaje a Santiago del Estero, mas precisamente Quimilí. Una zona muy carenciada de nuestro pais, en el cual, una mano de ayuda, nunca viene mal.
El viaje fue un tanto largo, 12 horas en tren, primera expriencia nueva: viajar en tren. DIOS! .. Tenia, debia empezar con el pie izquierdo, sino, no iba a ser uno de mis viajes...Las primeras horas fueron geniales, pero mas entrada la noche, una jaqueca me indundo la cabeza, y ya no estaba todo bien. Por suerte, me curaron el empacho.. algo raro y que nunca me habian hecho, pero me hizo sentir sorpresivamente mejor, despúes dormi el resto del viaje (como de costumbre). Al llegar a "La Banda" tuvimos que esperar el otro colectivo que nos llevaría a nuestro destino; fue ahi cuando empezamos a saborear lo que realmente era Santiago.
Despues de tomar un colectivo bastante diminuto comparada con el tren, emprendimos camino hacia Quimili (no hace falta decir que moleste a Juan (classmate) la mitad del viaje pateandole el asiento y la otra mitad la dormi como una bestia ! ;D).
Al llegar a quimilí fue el gran shock. Por suerte nos cruzamos con el ex-rector del colegio, que nos alcanzo hasta la escuelita "San Fransisco de Asis" o bien llamada allá, "La Chacra". Empezamos a ver como era todo.. era un pueblo, basicamente. Eso no fue el "gran cambio", el primero fue .. el baño. Nosotros, chicos de clase media, acostumbrados a tener un baño estandar, teniamos que ir a una "letrina" (agujero en el piso), y si bien sabíamos donde nos metíamos .. es duro darse cuenta que ya no hay vuelta atrás, ni puerta de escape. Después de eso, una charla con el padre .. acomodamos las cosas y fuimos para la Comunidad Religiosa (entiendase también, a donde queriamos ir la mayoría del tiempo), en la cual había comodidades tales como INODOROS, y esas cosas. Comimos allí, tuvimos una gran recepción, y volvimos traidos por e ex-rector again
A dormir! .. que el Miercoles será un nuevo día.
Nos levantamos bastante temprano .. cosa que, a pesar de que vaya al colegio todavia, odio y juro que nunca me acostumbraré. Hicimos el desayuno con las chicas que nos tocaba, y los chicos de la escuelita empezaron a llegar. Nos habían avisado que ellos iban a ser muy cariñosos .. solamente que no sabíamos cuanto. Despues de saludar y abrazar a varios chicos que se nos acercaban, se presentó el momento de la formación y presentación; cada uno se presento individualmente con nombre, y eramos grupalmente "los misioneros" para ellos.
Después de hecha toda la formalidad, era hora de hacer todo lo que habíamos preparado en el año. Habíamos preparado actividades para que los chicos hicieran, para dejarles algo nuestro a ellos, algo con lo que nos pudieran recordar. Mi tema era "la discriminación", nuestra primera tanda de chicos eran 6to y 7mo, OH POR DIOS ! .. hay una necesidad que los chicos sean tan revoltosos y me hagan gritar? ...mmm, suponogo que no. Pero "son chicos". Les leimos la historia de patito feo, les hicimos dibujar unos muñequitos (en la cual uno de los chicos se me retobo, pero pude dominarlo, y lograr que hiciera la acitvidad, Audon !), y despúes vino .. para mi, la parte mas emocionante. Se ve que lo que es espontaneo .. realmente, es lo que sale mejor. Como nos sobraba tiempo, hicimos que los chicos escribieran un cuento sobre la discriminación.
PARA QUE?! .. para ponerme a llorar como una maricona cuando leia los cuentos, y veia qu yo había dejado, indirectamente una marca en ellos. Despues vinieron las chicas indomables de 5to y los pacifcos de 4to. En uno de esos cursos estaba Zulma, una de las nenas con la que mas me encariñé, historia que pasaré a contar despúes. Hicimos todas las actividades, y hubo otra nena que me marco, Celia.. nunca en mi vida, vi tanto rencor en los ojos de una nena tan chiquita. No sé cual era su historia de vida .. se que no era la mas alegre. Se ve que tengo una atracción especial por la gente que tiene problemas, es como un imán. Quiero quedarme al lado de ellos, no importa qué. Al final .. sacarle a la nena esa sonrisa en la cara, fue mi recompensa, lograr que me pudiera ver con los ojos de una nena de 10/11 años, que sonriera como tal, ESA era mi misión, y lo logré; quizás por dos segundos, pero pude.
En los recreos de los nenes, era ahi cuando teníamos la chance de poder interactuar con todos los cursos, zulma vivia pegada a mi, y yo no entedía por qué. Los nenes siempre venian y te abrazaban, todavía entendíamos mucho. ¿Como personitas tan chiquitas y que no nos conocian, podían darnos tanto amor, tanta paz y tanta felicidad?. En uno de esos recreos la conocí a Ruth. Una nena especial. Tenia alguna especie de retraso, no se como era, ni tampoco me interesó. La alze en mis brazos, y yo, era completamente feliz.
Es raro saber, como uno, cuando mirá al otro y deja de verse el ombligo por un rato, puede ser tan feliz. En esos momentos solamente quería hacer a esa nena feliz. Y lo logré. Ruth era mi misión personal, no se porqué. Vivia colgada a mi, en mis brazos, y eso no me molestaba para nada .. es más lo gozaba. Ese día almorzamos con ellos por primera vez, y nos mirabas expectantes para saber si nos gustaba su comida, sus cosas, su mudo .. un nene me preguntó (cosa que no esperaba) "¿te gustó?" .. el menu de ese día, era arroz en una especie de guiso, con salsa y especias ---> Juro, que lo odio. Pero no se porque maldita razón, fue el guiso más rico que comi en mi vida .. y no miento. Despúes de eso, vino la esperada siesta (estoy acostumrbada a dormir 5 hritas de siesta y dormi 45 minutos.............sin comentarios), después, tuvimos misa, en donde invitamos a todos los nenes del colegio, no fueron muchos, pero zulma estaba ahi :).
Pasada la misa, recorrimos casas. Pasamos por una mujer, que tenia toda su familia por la zona de Quimili, y también en Tucumán, Buenos Aires, Santiago (capital), etc. Nunca vi a una mujer que tuviese tantos hijos, y tan separados. Ella estaba criando a algún nieto abandonado por su respectivo padre, una gran abuela, una heroína. Despúes pasamos por la casa de otra Señora, ella vivía con su hija y su yerno, y una hermosa beba de 1 año. Vale aclarar que todas las casas tenían gallinas o cabritos. Lo más gracioso era ver como se acercaban a un compañero que les tenía terror (lucas !). Esa mujer, no me marco tanto.. fue solamente una visita más. Después vino la ultima visita. Esa señora vivía sola con el hijo, que era lo único que tenía, nos ofreció un mate a cada uno, me conmovió el hecho de pensar que quizás no tenía ni agua para ella .. pero que nos dió todo lo que tenía porque eramos sus invitados. Gente muy educada la de Quimili, muy servicial. Ese camino, ese recorrido, lo hicimos acompañados de algunos nenes de la escuela, uno de ellos Zulma .. y ahi entendí todo, me contó de su familia, y me dijo que me parecía mucho a su mamá.. ahi entendí porque ella se había asociado conmigo tan rápido.. Pero más lo enendi, cuando me dijo que ella había muerto, que su padre las había abandonado, y que ahora vivia con su padrastro y la mujer del mismo. ¿Como no iba a apegarse a mi?...fue ahi cuando cai en la cuenta de todo...Me susurró al oído, que por favor volviera, que ella no podía irse con nosotros, que sino, lo haría.. pero tenía un hermano que cuidar, al que quería mucho.
De allí partimos a caminar esos hermosos 5 kilometros hacia la Comunidad, para, BAÑARNOS!.. estabamos todos tan ansiosos, ya que hasta ese momento nadie lo había hecho.
Nos bañamos, yo termine siendo la úlitma .. para variar, asi que me salve de ir a la academia de baile flocklorico --> comosea que eso se escriba. Eso si, fuimos a buscar a los chicos a la academia para volver a la chacra.. (CAMINANDO.. -.-"). Esa noche, fue la más divertida, fue la noche en la que Gonzalo nos contó en el medio de la noche, caminando por la ruta su "historia de terror", y la verdad .. que ese chico debería leer el signficiado de la palabra "terror" en el diccionario, porque parecía mas un relato erótico que un cuento de terror. Lo que importa, es que nos reímos como nunca .. hasta que él pobre se comió el reto de la profesora (jajajajajajajajaja). El remate de la noche, fue cuando quizo saltar un tapial .. y se comió el alambrado..INDESCRIPTIBLE, estallamos de risa. Por fin, llegamos a la chacra, Esteban como siempre, cocinó unas pisas comibles. Se cortó la luz ! IUPI!.. (odio cuando se corta y queda todo oscuro.. LO ODIO) estuvimos asi, el resto de la cena, y volvía la luz .. y se iba .. asi como 5 veces. Finalmente cerca de la hora de dormir, volvió. Y pudimos dormir con ventilador (no hace falta aclarar que en Qumilí hace muchisimo calor - y es eso sumado a que no puedo dormir sin el ruido del ventilador .. si, debo tener algun problemita, algun mambito dando vuelta por ahi).
Nueva mañana, ahora que ya conociamos a los nenes, los esperabamos con ansias, o al menos yo lo hacía.. y espcialmente a Ruth. Quería alzar a esa monita mia...Cuando la vi, y lo escribo con los ojos llenos de lagrimas, salto a mis brazos, y no me separé de ella hasta que tenía que ir a la formación. Zuma fue con cara triste al colegio, algo le pasaba, y nose porque, sentía que no le estaba prestando la suficiente atenciòn por estar con Ruth. Nos acercamos con Noralí a ella .. le preguntamos que le había pasado .. su padrastro le había pegado. Me daba ganas de caminar hasta la casa y partirle una mesa en la cabeza al hijo de remil puta.. pero.. ¿QUIEN ERA YO?, seguramente alguien que la quería mas a zulma que él, eso estaba claro .. pero en si, era una persona que se iba a ir, y quizas no iba a volver nunca más, no tenía autoridad moral, y lo único que podía hacer, es hacerla feliz a ella en ese momento.. hacerla olvidar de todo, como todos los nenes hicieron conmigo. La abrazamos y le dimos palabras de aliento, la contuvimos. Y fue tiempo de la formación. Después.. a darle la clase a los niños de 3er grado.. Entendieron todo bastante bien, e hicieron unos dibujos hermosos. Hubo un solo inconveniente, dos nenes se agarrarón a las piñas de lo lindo .. y Esteban estaba afuera hablando con los nenes individualmente, por lo que no podía ayudarme; y Gonzalo (los dos varones de mi grupo son..) no servía para eso. Lo que termino en tocarme a mi separarlos. Uno de ellos se puso a llorar y lo sacamos afuera. Nunca entendimos porqué fue. Pero el reto que se comió el ultimo, fue de otra galaxia, la "secretaria" le dijo que era su decision .. o iba a trabajar al monte, o seguía en la escuela; nunca ningun reto me shockeo asi. Ese nene, no tenía elección, y yo tenia tantas que podía bailar sobre ellas.. y encima me quejaba?. Me sentí tan mal por un momento.
Volvieron al recreo, volvi a tenerla a Ruth en mis brazos. Y también hubo otra nena .. llamada Alba, que tenía problemas de crecimiento y era insulamente chiquita. Esa también era otra de mis montitos. Ambas estaban en primer grado, y se peleaban por estar en los brazos de la maestra...mucho amor.
Alba era especial ..no hablaba mucho, pero era una nena docil, era tan chiquita que parecía muy maleable, y se que sonó raro. Y en un abrazó te transimitía mucho amor. Quizás solamente con la mirada .. con una sonrisa, te hacía quedarte sentada solamente con ella. Sin hablar.
Despúes vino el momento mas emotivo, la mañana del viernes ya no los veríamos. Era nuestro último día con ellos. Los profesores nos aconsejaron despedirnos, y eso hicimos, algunos nenes lloraron muchos. Otros solo tenían cara de tristeza.
Ahi es cuando pude cruzarme de nuevo con Audon, y decirle un par de palabras que quizás no significaban mucho para ustedes que las leen, pero espero que para él si haya sido algo. Una de las chicas me habia comentado, que él habia escrito en un juego: "yo soy malo, y quiero ser bueno, pero tengo mucha maldad en mi corazón y no voy a poder serlo" .. después de saber eso, tenía unas imperiosas ganas de agarrarlo y gritarle que estaba equivocado.. ¿como es posible que un nene de 11 años piense eso de si mismo?.. No pude ni imaginar las cosas que le deben haber dicho en la casa.. Ni si quiera quería pensar si habían llegado a la violencia fisica de él. Después de comer, lo llamé y le dije "como me hiciste renegar vos" .. a lo que se río. Tan solo atine a decirle que el no era malo, que las circunstancias de la vida lo habian hecho así, que tenia un corazón muy bueno, y que valía mucho, que no quería escucharlo decir eso nunca mas, porque no estaba en lo cierto. Él asintió con la cabeza, y se fue con una sonrisa .. espero poder haber hecho algo bueno en él. Despúes fue la gran despedida de Zulma, y fue allí cuando me dijo las palabras mas emocionantes "usted es mi mama, yo la voy a extrañar mucho, por favor, no me olvide, vuelva" .. yo sabía que quizas no volvería nunca mas en mi vida, y sabía que eso era lo más problable, que nunca la vuelva a ver .. que esa era la última vez, sin embargo no pude evitar decirle "tene fé.. y reza mucho porque vuelva". No soy fervientemente católica, pero esas fueron las únicas palabras que salieron de mis labios...¿Que podía decirle?, si para ella era como que su madre la dejará de nuevo.. tan solo la abraze, y le sonreí.
Ese día dormimos siesta también, y tuvimos una reflexión en conjunto. No quise hablar.. no por poder llegarme a emocionar, sino porque sabía que no iba a poder decir todo lo que quería y prefería escribirlo, se ve que es una maña que tengo .. maña de escritor. Fuimos recorrer casas y caminamos mucho. Recorrimos acompañados de la maestra y fuimos puntualmente a la casa de los chicos de la escuelita. Terminamos muy cansados, pero vimos realidades diferentes a la nuestra, que eran conmovedoras.
Fuimos a la casa de la Comunidad, ibamos a tener el asado de despedida, tuvimos que caminar aun mas.. ese día creo que hicimos al rededor de 15 kilometros. Me senti una atleta .. me menti
Llegamos y estaban unos chicos del Colegio Escuelas Pias de Quimili, se notaba qué era gente con mas dinero que los nenes de la chacra, era notable en su vestimenta, en sus accesorios.. en que tenían celulares y se que podría confirmar que no usaron una letrina en sus vidas. Comimos muy a gusto, y nos regalaron una medalla de la virgen milgrosa, y el Padre Claudio (ex-rector), nos contó historias de por ahi, como la muerte era moneda común en el pueblo. Volvimos a la chacra y dormimos desesparadamente, o al menos yo, me dormi enseguida.
Esa mañana teníamos que levantarnos muy rápido, puesto que debíamos llegar antes que los nenes al colegio, no nos tenían que ver .. sino se pondrían mas tristes, y nadie estaba en animos de llorar mas otra vez.
Salimos un poco mas tarde, para el último día estaba programado ir al Colegio Escuelas Pías. A conocer a los chicos del último año de allá. Debo decir que er una gran hipocresía ..verlos a ellos, tan bien, tan como nosotros, después de haber estado 2 días conviviendo con nenes que tenían menos de lo necesario, era perturbador y hasta un poco molesto. Tuvimos una clase de Quichua, idoma regional, y nos quedamos dando vueltas hasta que se hiciera la hora de almorzar (cosa que iba a ser también en la Comunidad, con los 5tos de allá). Debo decir, que conocimos a un chico colorado, completamente hermoso.. y esa era la yapa del viaje jajaja ;D (CREANME, era hermoso y encima de acá (o con parientes acá.. no entendi muy bien, esta desconcentrada mirandolo OPS) .. en dos años se venía a estudiar .. já).
En fin, fuimos a la casa, y comimos todos juntos, los chicos cantaron caciones, y raramente fui la única que se mezclo, se notaba que estaban las dos escuelas separadas y yo queria conocerlos!, entonces me arme de coraje y me junté entre ellos. Cantamos pedazos de canciones .. porqe no las sabíamos ni ellos .. ni yo completas. Hice un par de preguntas timidas, y tuvimos que ir hacia lo que para mi, fue lo más fuerte del viaje, La Casa de las Hermanas, en las cuales había chicos con discapacidades.
Todo el camino hasta la casa de las hermanas, fue un debate interno de si debía o no entrar y verlos. Le agarré el brazo a esteban, pensando que eso iba a mejorar mis nervios .. pero no funcionó. Tan solo se mantuvieron, nos habian dicho, antes de irnos, que "llevaramos pañuelitos" y yo no entendía .. hasta que entré a esa habitación y vi gente deforme.. quizás esa o es la palabra, porque suena un tanto ofensiva, pero tenian retrasos, sindromes y esas cosas. Raramente para mi, parecían angeles. No entendían mucho de lo que pasaba, y yo solo quería ir a acariciarlos.. un impulso raro, pero se ve que común en mi. Al principio, senti rechazo, quería salir de esa habitación, pero después .. después una de mis compañeras me dijo "dale belcha, fuerza" y no me quedó otra que seguir..
..me encontré con una mujer, que tenía un retraso, pero parecía una abuela, no se como se llamaba, pero le gustaba la musica, asi que sacamos la guitarra y empezamos a cantar. Cómo no teníamos mas que canciones de misa, decidimos cantar una llamada "enmi gestemaní", me sente al lado de la señora, la abraze, y empezamos a cantar. La letra de la canción era tan fuerte .. y tan relacionable con el moemnto, que no pude evitar llorar.. ella me miraba con tanto amor, tanta ingenuidad, que trague mis lagrimas y solo quería verla feliz. Despúes vino el derrumbe emocional, al verlos a todos en general. Nos tuvimos que ir, eventualmente. Y todos nos entristecimos, yo me fui feliz de la casa de las hermanas, porque sentí que les alegre la vida a esas personas, aunque sea.. por un instante.
Volvimos a la escuela y desde ese momento hasta que nos fuimos de Quimili, estuvimos con algunnos de los chicos de la otra escuela, nos contaron de ellos, jugamos con ellos, y la verdad, que entablamos una buena conversación. Eran como nosotros, salían, tomaban, se divertían, habían ido a Bariloche. No tenían necesidades como los de la chacra. Nos enseñaron que era la Waracha (no se como se escibre), y la verdad, que hicimos muchos chistes al respecto. Tomamos tereré en la plaza, y nos despidieron con abrazos en la terminal. Eso me alegró mucho. Prometimos que nos volveríamos a ver para salir de fiesta a la noche, querían que nos quedaramos ese viernes para salir a bailar con ellos, y por mas que nos pesara .. nos era imposible. Aparte que todos queríamos llegar URGENTE a nuestras casas. A nuestra comodidad, ya habíamos aprendido la lección.
Supimos que se puede ser feliz con nada, y solamente con amor. Que ver al otro feliz te puede llenar la vida. Vimos que era lo que algunos tenían, y nos aferramos mas a nuestras cosas, auto-juzgadonos por haber sido mas superficiales. Amamos y fuimos amados en demasía. Gozamos de los abrazos mas reale y verdaderos de nuestras vidas. Conocimos a chicos que van a quedar marcados a fuego en nuestro corazón, y nosotros quedamos en los de ellos. Los alegré un poco,y eso para mi fue suficiente...

...no sabría decir en que cosas exactamente cambié, pero si se que no soy la misma mujer que fue para allá.

(P.D: Cuando vayan a algun lugar nuevo .. nunca se olviden de mirar el cielo de noche, en nignun lugar es igual .. en Quimili, no se si era por la paz que yo tenía adentro, nose si era porque es un lugar mágico y especial .. pero el cielo por las noches, te sumergía en una inmensa tranquilidad)


sábado, 2 de octubre de 2010


Soy hiperactiva, bipolar, histriónica, acelerada, chispita, peleadora,
Soy buena, demasiado buena, recorosa, torpe, ciclotimica, débil
Soy un poco histerica, bastante idecisa, soñadora, ilusa, terca
Soy humilde, feminista, enamordiza .. DEMASIADO.
No me auto-valoro, dejo pisarme,
Soy completamente diferente a lo regular, lerda, experta metedora de pata
Me hago la que no me pasa nada, y me pasa todo.
Amo escribir, amo la ropa, detesto los hombres "tipo"
Me encanta lo imposible,
Soy persistente, frenética, confiable, miedosa, orgullosa
No me se definir, porque raras veces se quien soy.
Creo que soy para él, y que él es para mi.
Creo en los cuentos de hadas y en los finales felices a pesar de todo.
Doy amor sin esperar nada a cambio.
De vez en cuando me lastiman, y caigo.
Lo extraño, a pesar de todo.
Soy muy credula, muy ingenua.
Sali defectuosa de fábrica, pero él entiende todos mis problemas.
Rezo porque se enamoré de mi.
Tomo decisiones raras que no concuerdan (la mayoría de las veces) con lo que aparento ser.
Tengo cosas que no le muestro a nadie.
Tengo una sola persona que me conoce tal cual soy.
Tengo fe. Tengo amor para dar.
No puedo encontrar a nadie que lo supere .. y juro que lo intento.
Estoy completa y profundamente loca.
SI, Y QUE?

No deis sólo lo superfluo, dad vuestro corazón.

A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota.
Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal.


(Madre María Teresa de Calcuta)