Live and let die...

Finalmente se solucionaron un par de cosas, el día me sonrío un poco y raramente lo relacioné con que me vestí de blanco. Va a sonar estúpido, pero quizás como te vistas predispone tu día y eso se relaciona indirectamente con tu estado de animo.. y ya estoy empezando a decir estúpideces.
Se que de a veces soy una nena mimada que siempre tuvo todo a sus pies y cuando se enfrenta a una universidad pública habiendo salido de un colegio privado es diferente. Quizás este mal decir esto, pero no estoy acostumbrada a labrar mi propio camino .. y ahora veo lo que es finalmente crecer, tener que hacerse cargo de sus responsabilidades (y de las cagadas que uno se manda).
Estoy intentando poner las cosas en eje, los cambios me destabilizan y mucho, volver a encontrar mi punto 0 es dificil y acotumbrarme también.
Quizás ahora, como un par de cosas se arreglaron y todo va marchando, estoy optimista y por eso sueno con tanta seguridad. No me olvido que te extraño ni nada por el estilo; pero puedo vivir con ello.. es peor cuando todo esta mal y se le suma el bonus de que no estas.
Una vez dije que preferíria que todo mi mundo este mal asi lo único que cuadraba sos vos.. hoy, no estoy tan segura. Ya no sos quién conocí, te perdí en la vuelta de no se que esquina, te perdi en nuestra ultima mirada y no te encontré nunca mas.
Hay ciertas relaciones que solo deben llegar a una instancia y después se terminan; de corazón espero que no sea nuestro caso, pero si lo es te voy a dejar ir porque ya me cansé de todo lo que me hace mal.. y siempre lo digo pero ahora voy a empezar a ejercerlo

(mentira.. se que voy a volver una y otra vez hasta encontrar una respuesta)

Quiero me quieras, pero no me voy a arrastrar por ello :)

Me da mucha bronca conmigo misma el saber que yo por ahí la estoy pasando un tanto mal y a vos no te pasa nada. Me da mucha bronca pensar que no se te cruzo ni si quiera una sola vez hablarme, ver como estaba. Me da mucha bronca lo que veo y mucha mas no poder hacer nada al respecto. Y mas bronca me da saber que quizás todo esto es a propósito.
¡Hoy fue un día tan complicado y odié tanto al mundo y mis auto-boicot's!. En realidad hoy es un lindo día para salir a matar gente, no físicamente, sino verbalmente.. ojala pudiera !, ojala supiera. Es ese tipo de día en el cual sacas tu furia y atacas sin piedad, pero al no saber como es un poco difícil.
Necesito una palabra de aliento, tu contención y esos abrazos que solías darme. Y parece que siempre escribo lo mismo porque lo que no necesito me da bronca y lo que no lo extraño. Pero así de rutinaria es mi vida y así de patética me siento. Las pocas cosas que quiero hacer bien las hago mal y encima buscarle una cura a mis problemas parece mas difícil que un Iraqui use una remera de Estados Unidos ! o que Chavez cierre un rato la boca; completamente utópico.
Mi pelo ruega por tus caricias pero no me voy a rebajar mas. No, no te voy a negar que estoy mal. Pero voy a dejar de desesperarme y con el tiempo, eventualmente te voy a olvidar, mi corazón va a cerrar o se va a entregar a un nuevo amor.

¿Eventualmente, te voy a poder olvidar?

y yo que odiaba a las mujeres que depositaban su felicidad en las manos de un hombre, paradójico.

<-----Quiero un amor como este:

Real, honesto, sencillo, puro.

Quiero volver a tener esperanzas, a volver a creer. Quiero querer y que me quieran por igual.

Quiero sonrisas, besos, abrazos y que no sean de una noche. Quiero amor, amor del verdadero.

Quiero no tener miedo, quiero que alguien me de seguridad. Quiero un par de ojos que proyecten adoración.

Quiero un refugio cuando mi mundo esta en guerra y me siento morir..

(Quién no conzca la historia, tiene el deber de googlearla, "peter y paula")

Lets get those teen hearts beating, Faster! Faster!

So testosterone boys and harlequin girls,
Will you dance to this beat, and hold a lover close?

¿Qué me esta pasando?

Hay días en los que ser yo se siente tan bien, y otros en los que se siente ¡tan mal!. Todo depende de como me levante, de si te extrañe o no, de que haya pasado la noche anterior. Todo depende.

Se que no puedo caerle bien a todo el mundo pero por momentos en las noches, suelo sentirme una especie de basura, es decir, por momentos siento que no valgo nada, que no soy nada, que no hay nada y particularmente importante en mi, que no soy algo bueno, algo que valga la pena, que soy simplemente una estúpida tonta hoja en blanco, una hoja borrador.. que fue escrita y borrada mas de mil veces y en ella se ven los surcos del lapiz. Siempre surcos, nunca líneas fijas. Siempre borrones, nunca nada permanente.

Hay gente que te hace sentir insegura por placer propio, te hace sentir un cero a la iquierda, como si no valieras nada; y hay personas como yo, que diluyen su aparente seguridad y se encuentran disminuidas por la clase de personas. Quizas es una cuestion madurativa, de viveza, no sé, lo que sé es que me afecta como la virgen santísima y eso no esta para nada bien.

Crei conocerme, creía saber quien era, que quería. Y mas allá de los comentarios, que siempre van a estar ahi; me di cuenta que no lo sabía, que no lo voy a saber, que constantemente voy a ser puesta en prueba, que tengo que tener mas amor propio! asumir cuales son mis problemas, asumir cuales son mis buenas cosas .. encontrarlas. Me di cuenta que estupidamente hago caso a todos los comentarios que hacen de mi, y que me afectan muchisimo mas de lo debido.

Es por todo esto que soy tan insegura y eso se deriva en no sentirme bien con mi imagen terminando en pensar que la gente no me quiere y que me va a abandonar en la primera chance que tenga, que me va a reemplazar, olvidar.

También siento que decir que soy una persona inolvidable es ser alguien excesviamente egocentrico. Y cuando logro poder adoptar esa visión, cuando logro sentirme alguien importante y olvidarme que van a venir a decirme algo y van a pensar que soy una mujer agrandada o que se cree lo mejor del universo, viene alguien ajuzgarme y decirme que tengo un ego insatisfecho y que creo personajes que no son yo. ¿Me estan jodiendo?, ¿Quien mas que yo sabe cuanto luché para poder ser alguien?, ¿Quien mas que yo sabe como o quien pretendo ser?...

Me molesta quien opina y no sabe. Mis queridos: SIEMPRE.. hay mas detrás de lo que se ve.

Después de un par de días buscas refugio en alguien que sabes que te va a decir la verdad, no importa qué, que sabes que va a ser honesto. Alguien a quien su opinion valoras demasiado, mas de lo debido. Y está persona sin mas ni menos viene a decirte que lo que te han profesado esta en lo correcto, que es real, y que vos sos asi!.. ¿Me estan jodiendo? (x2).

(Lo peor es desilucionarse al respecto.. ver que quien pensas que mas te conoce, realmente no lo hace; no es negación, es realidad!)

Luego de todo eso, comprendí, que nadie puede decirte quien realmente sos, porque quizás lo que seas no es lo que se refleje, quizás esos ataques de extroversión sean vos. Quizás todo pertenezca a un juego de Cara o Cruz.. y vos ves que dia toca. Y la que te toca, te toca y bancala.

Satisfacer la sed de aceptación no es ningun pecado y satisfacer expectativas en tanto a vos te moleste tampoco.. entonces, no entiendo: ¿que es lo que realmente esta mal?

Hey Hey Girl!

No entiendo la paradoja de la distancia versus el tiempo. No entiendo el sentido de porque decir cosas que uno no piensa realmente. Porque inventar toda una historia, todo un personaje si después se va a desmoronar, tarde o temprano se va a desmoronar !

¿Para que decir "nunca me faltes" si uno no siente a la otra persona imprescindible?

Ya no sos quien concí, ya no se que quién ni que sos. Me duele ver esto irse a la mierda asi, y no poder hacer nada. Me duele que ya van 7 días - me es indiferente el hecho de que suene obsesivo-, me duele el saber que quizás sin mi estas mejor, me duele el saber que no me extrañaste, necesitaste como yo en estos ultimos días. Pero supongo que el tiempo lo veía venir.

Me duele, más que nada, que todo se haya desvirtuado asi. Me duele saber que una acción estúpida me va a condenar toda la vida y me va a hacer perder cosas.

Lo más patetico fue realmente creer, después de todo, que alguien me quería en serio. Nunca te lo dije, nunca te lo supe explicar mi amor: me cuesta creer que alguien me quiere en serio, siempre supe que, inevitablemente las personas me abandonarían y terminaría sola, solita, sola. Eso no es amor, abandonar no es amor. Por ende.. quien me abandona, no me amó.

Si te lo pones a pensar, desde el la cosmovision de "nada es para siempre" .. nadie ama realmente. Nadie lo hace.

Y amor! santa maldita palabra, ya te tengo tanto miedo!

Y hombres ! santo maldito remiedo, ya no les tengo fe!

Rebana su cerbero con la navaja del pensamiento eterno. Comiendose sus neuronas.. consumiendolas como la droga. Intenta buscarle una solucion a lo insoluble. Intenta buscarle una respuesta a cada reacción, no puede hacer caso omiso a ninguna acción, no puede dejarte ir sin saber cual es el quid de la cuestión. Va a luchar, se va a dejar matar .. pero va a acabar la batalla sabiendo que ella, al menos, lo inentó.

Amistad nunca mudable por el tiempo o la distancia, no sujeta a la inconstancia del capricho o del azar, sino afecto siempre lleno de tiernísimo cariño, tan puro como el de un niño, tan inmenso como el mar.

.José Zorrilla.
- a ver si lo entendés ahora -

Hoy, finalmente.. te lloré.

(aunque no fue tanto como yo quería)

Aunque quieras llorar, contenete nena, contenete.
No importa que quieras escapar, lo quieras odiar, contenete, nena, contenete.
No importa si sufris, contenete nena, contenete.
Un instante necesitaba para destrozarte y tuvo meses enteros.. imaginate.
Te gustaría poder tener algo mas interesante para decir, pero hasta eso se llevó.
Después de un tiempo las cosas andan mejor, el sol te sonríe, y sesguis sola bajo este arbol.
Que vos lo necesites, no implica que sea imprescindible las 24 horas de tus días.
Te quiere enseñar lo que es amar, te quiere curar, te quiere arreglar, te quiere amar .. te querés escapar tu mente es una jungla, y no la podes talar.

Mis pequeñas, aprendan una cosa:

Los hombres tienen miedo de engancharse, tienen miedo de enamorarse y darse cuenta que encontraron a la mujer de su vida. Los hombres tienen pánico a darse cuenta que el amor de sus vidas esta adelante, entonces intentan negarlo de mil formas diferentes. Intentan que vos te enojes, intentan que los odies.

Vos también intentas hacerlo una vez que descubris esta especie de "maneje" .. PERO ambos saben, que eso nunca va a pasar. Y todo termina cuando los dos se entregan resignados.

(PD: no hagan como yo, sigan tieniendoles fé.. yo soy una caso medianmente - tirando a totalmente - perdido)

No es que antes de vos el dolor no existía.. simplemente eras mi alivio; con vos era mas llevadero sufrir.
Era todo mentira...todo. No hay nada peor que escribir con el corazón destrozado, hueco. Siento literlamente un agujero negro en en medio de mi pecho. Una especie de presión, es completamente horrible y desagrdable, ojala se pase rápido.
Hoy te lloré, pero fue tan poco y tan corto. Me resigno a creer que la mentira es verdad y la verdad es mentira.. me resigno a creer que una de esas versiones catastroficas de tu pensamiento es real. NO quiero.
Uno pone su confianza en manos de una persona que puede destrozarla o hacerla florecer. SIMPLE. Tnes que aprender a tomar riesgos en la vida, con los cojos cerrados, pero tomarlos al fin.
Las personas son como una bandita elástica para el pelo. Cuando te la pones en la boca para estirarla, puede cortarse y lastimarte el labio.. o puede que no y tengas la trenza mas hermosa de todas bien atada a tu cabeza.

Desmpolvando la columna vertical y desodorante para cantar !

No tengo la mas minima idea, pero siempre me gusto esta canción; no me acuerdo de haber visto la pelicula.. pero me da ganas de gritarla a los mil vientos. Me parece simplemente genial.

Vos me dijiste, cuando nos peleemos - si es que eso sucede - yo se que al segundo o tercer día no voy a poder aguantarme y te voy a hablar.

...ya van dos.

No pasó mucho tiempo y ya te necesito.

Ya no tengo inspiración, simplemente te extraño, te extraño amor. La lucha contra mi misma es tan fuerte a veces que el mundo va a colapsar. Tengo miedo de perderme mas de lo que ya perdida estoy. Tengo miedo que el agujero negro en mi pecho me consuma en una suerte de artilugio.
Hay veces, amor, que quiero desaparecer, quiero correr, quiero irme de mi misma. Todo me recuerda a vos, yo me recuerdo a vos, cuando hablo me recuerdo a vos, cuando sonrío me recuerdo a vos,cuando sufro te necesito ahi, cuando lloro necesito que me calmes, cuando estoy loca necesito que seas mi remedio, mi pastillita azul.
No solo te extraño terriblemente, sino que me extraño a mi misma. ¿En que momento nos perdimos?, ¿en que momento llegamos a esto?, ¿en que momento desaparecimos?.
Ahora tengo que respirar abajo del agua, reirme en el dolor y saltar sin suelo. Ahora tengo que caer sin sosten, sin red de seguridad, ahora no me queda otra que aguantar con el dolor en el pecho consumiendome y vos llendote por aquella puerta invisible, nadie te ve, excepto yo...
El sidnrome de la cabeza fría y el corazón caliente. El sindrome de la obsesion automatica desactivada. El sindrome de que vos, ya no estas en mi cama. El sindrome YO(menos)VOS.
Estoy en suspenso, estoy como un televisor que tiene la lucesita de stand by, con la esperanza ahi.. titilando. Me siento abandonada, y realmente sé que nunca te importé.

Volvé, reaccioná, soy yo.. soy yo.

Sigo viva, media muerta, pero viva al fin.

(Eh.. aprendí a poder gestionar el blog medianamente bien, calculo que algunas cosas con ser curiosa se aprenden)

Estoy a tan poco del fin .. a tan poco. Estoy en un momento de cambios zarpados, pero de esos que no hacen bien. Lo confieso: los cambios no me hacen bien, esos cambios drásticos que te introducen a una nueva vida, esos no me sientan para nada bien. Me vuelvo loca, media tarada y un poco desquiciada. Aún más de lo normal.

Hago cagadas, si, hago cagadas. Y es aun peor si escondo cosas o me guardo cosas para mi misma, que no exteriorizo con nadie (aunuqe ahora que tengo este medio puedo gritar sin que esas personas se enteren --> cosa que no esta buena, para nada buena). Es como una vez me dijo un amigo "lo que no decis y dejas adentro tarde o temprano, se pudre..."; y tenía razón el condenado !, tenía razon !

Se pudre y tira su hedor a personas que no tienen la culpa. Porque nadie, ni si quiera él tiene la culpa que me haya enamorado, ni que me moleste lo que debería ser un tanto cotidiano, o algo por el estilo. Nadie tiene la culpa que mi mundo este dando un vuelco drámatico de 180 grados y que vos no sepas como hacer que el piso no se caiga contra el techo.

Pero uno se siente siempre mejor cuando encuentra a alguien a quien culpar. Diciendo encima: "no me entendes"; "no sabes por lo que estoy pasando"; "es un momento muy fuerte para mi" "estoy jodida" .. lo sé porque lo digo y para colmo lo siento.

Les dije .. el cambio no me sienta bien.. no me sienta para nada bien.

Y pensar que en menos de un mes: chau colegio, chau inglés...

Hay tantas cosas que escribo y quedan simplemente guardadas en un borrador esperando ver la luz. Hay cosas que no publico por miedo a que él las lea y se de cuenta de todo (como si ya no lo hubiese hecho).
A veces necesitamos pensar que estamos conservando un secreto, para no sentirnos vacios y al desnudo completamente. Es algo estúpido, algo bastante estúpido (por no seguir repitiendo la palabra patetico.. para salir de siempre lo mismo). Necesitamos pensar que esa persona no sabe lo que sabemos que probablemente sabe. Tan solo para poder seguir actuando igual.
Me sentía tan comoda cerca tuyo, tan comoda que era irreal, era raro. Por algo ahora me quiero alejar. ¿De todo lo bueno me alejo?.

Necesito desintoxicarme y no se como.

Probé con el alcohol, y todo fue peor. Aunque debo confesar, no la pase mal.

Colisiones.

Estoy herida, no te lo puedo negar. No se si al punto de estar despechada, no creo o tal vez si, pero simplemente no me doy cuenta.

Siento que mi corazón fue desgarrado por la pata de un león, dejando marcas profundas en mi pecho, siento que quiero llorar de una vez por todas. Extraño las cosas simples, los sentimientos sinceros, y la verdad cara a cara.

Extraño lo que eramos antes de dejar de serlo. Extraño todo eso que quería tanto y que ahora simplemente no se que es. Quizás es un mal momento.

Siento que no te importo, pero para nada. Que me puedo estar muriendo en ese preciso momento y no te va a importar.. no te va a importar. Es este momento, en el que, tal vez, salta mi necesidad de amor, es este el momento en el que necesito que me digas cuanot me querés, cuanto me necesitas. Es este el momento en el que necesito que me digas todo, todo, absolutamente todo. Necesito saber que me queres ahi, que no soy una molestia, que no soy un estorbo, necesito saber que es lo que realmente pensas. No lo que quiero escuchar, sino la verdad. Necesito no sentirme herida, necesito no sentirme ultrajada, ni traicionada.

Necesito que me necesites, aunque eso sea cobarde, estúpido, necesito tenerte. Necesito que me quieras y que me lo demuestres.

Soy patetica, lo sé. Necesito dejarte, sos como una adicción.

Necesito poder llorarte, necesito poder llorarte y desahogarme.

Quimili, realmente te extraño.

La puta madre.

Te voy a dejar ir, porque mi corazon grita por paz.

Te voy a abandonar, perdón mi amor, pero necesito estar lejos tuyo.

Me voy a alejar, porque es lo mejor para mi, lo siento, realmente lo siento.

Te prometi nunca hacerlo, lo juré por mi vida...

...pero me haces tanto mal, me haces tanto daño sin saberlo que no me queda salida.

No es excusa, es neccesidad. Es creer que sin vos, todo va a estar mejor.

Es intentarlo.

Maldita relatividad !

¿Que esta bien y que esta mal?, ¿Que es común y que no lo es?, si uno se pone a pensar, vivimos intentando ser diferentes, vivimos intentando buscar algo que nos distinga en el mundo. Sin darnos cuenta que terminamos siendo todos iguales. Somos un conjunto de personas que intenta ser diferente a la masa, volviendonos completamente iguales a ella por el solo hecho de querer ser diferentes.
¿Entonces porque luchar contra lo imposible? ¿porque cuestionar, juzgar? Si vos, sos igual que yo, pero con diferente condimento.
Se creen, nos creemos lo suficiente buenos como para poder decir o decidir como es el otro. Nos creemos demasiado para no ser nada.
Es por eso que acepto a las personas tal cual son. Porque no soy nadie para juzgarlas, porque no me creo tan genial como algunos piensan.
Acepto a las personas porque ellas tienen el mismo derecho que yo a ser aceptadas sin peros. Acepto porque no soy quien para no.

Quizás no sea nada especial quizás no sea nada poco común; pero quizás .. quizás no desee ser nadie mas que lo que soy.

A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear.
Marcel Proust

Historias Inconclusas.

Noah: ¿Te quedarías conmigo?
Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante, y regresas a hacer la misma cagada.
Allie: Entonces, ¿qué?
Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?
Allie: No es tan sencillo.
Noah: ¿Qué quieres?
Allie: No es tan...
Noah: Carajo, ¿qué quieres?
Allie: Tengo que irme.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace inspirar a mas, nos enciende el corazon y nos trae paz a la mente.
Eso es lo que tu me has dado y lo que esperaba darte siempre. Te quiero y ya nos veremos
"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí... "

...aunque me haga la boluda, esto es lo que en realidad somos nostros dos.

(fragmentos de la pelicula "Diarios de una Pasión")

100 entradas.. YAY! (?)

Chicos, esto es too much, hasta los colores me aburren.

¿Che, piba .. y si probas dejar la computadora por un par de días? ;D

¿Si probas con olvidarte del amor?

¿Si probas con callar a tu conciencia y hacer locuras?

¿Si probas en hacerte una lobotomía y convertirte en esas taraditas de siempre?

¿Si probas decirle que si al alcohol?

...por ahi, hasta la pasas mejor.

Cotidaneidad.

Mis días estan siendo inusualmente monótonos. Me levanto, prendo la computadora, un poco (casi invisible) de estudio, duermo, salgo a la calle, entro. Nada fuera de lo comun, nada fuera de lo habitual.. tristisimo.

El suelo de mi habitación paso de ser de madera, a ser de ropa.. cajones tirados por doquier, y no me importa. Estoy escuchando una banda nueva que me gusta, Azafata (gracias dane!), tienen buenos temas que me comen la cabeza y me hacen entrar en transe.

No tengo ganas de nada, ni si quiera de quejarme. Me siento tan vacía que doy asco, mi familia no se preocupa por mi estado; quizás no esta tan drástico. Quizás yo lo veo asi, quizás sigo siendo la misma de siempre que se aburrio de la rutina.

Me pasa por ver tantas peliculas románticas, tantas series, tantas mentiras. Una quiere que su vida sea asi, una quiere respirar amor por donde vaya, el final feliz y toda la fanfarronería, una quiere encontrar al principe azul indirectamente lo diga o no, eso es tácito, siempre tácito...

La tristeza es que descubrimos día a día que la realidad ES monotona, es igual. Todos los días los siento copia fiel del anterior. Es estúpido. Necesito un cambio desesperado. Necesito una motivación, necesito algo mas que me haga volver loca y reir.

Me siento tan aburrida de mi misma, estoy harta de ser yo. Necesito verano, necesito un viaje, necesito una experiencia, un novio, no sé.. necesito algo.

Ya me da miedo ilusionarme, porque sé que, inevitablemente, me van a lastimar. Es rutina, mi amor, es rutina...

Tengo tantas ansias por lo que va a venir, que solamente me siento a esperar.

No seas tonita, primor.

Es increíble y sorprendente la cantidad de estupideces que puede hacer una mujer para poder quedarse con un hombre. Y aunque los hombres - no todos - son un toque básicos, las mujeres tendemos a hacer cosas realmente pateticas, cosas que traicionan nuestros propios principios.

¿Que es lo que vale mas?.. ¿hacer una locura porque tenés la oportunidad de hacerla con esa persona o hacer una locura con esa persona porque ambos quieren?, ¿con cual de las dos te quedas mas vacía?.. si, eso pensé.

Hay veces, que como mujer se me ocurre arrastrarme por el piso rogando amor a esa persona que me interesa. Rogando una chance, una esperanza, un intento. Es ahí cuando despierto, porque eso es claramente un sueño. No sé si por orgullo, no sé si por miedo a no obtener lo que quiero, no sé porqué, pero nunca me van a ver rogar (nunca me vas a ver rogar) aunque me muera de ganas. Pero que yo no lo haga, no quiere decir que infnito número de mujeres no...

La soledad desespera y te lleva a cometer errores graves, se de lo que les hablo. Pero es por eso, que uno se tiene que acostumbrar a la soledad, que va a estar siempre presente. Suena raro 'resignarse' pero no es tan malo al final del camino.. Es simplemente aceptar lo que la rueda de la fortuna decidió.

Las mujeres somos tan reacias a la idea de que la fortuna decidió lo peor para nosotras (o lo que nosotras consideramos peor.. claramente), que nos montamos en el disfraz del drama y odiamos al mundo como en esos 'días de furia' tan particulares. Nos resentimos, SI, NOS RESENTIMOS y odiamos a todo intento de ser humano que ose a confrontarnos.

Es por todo esto, que terminamos echándole la culpa al pobre hombre que no logro ni aguantarnos, ni congeniarnos, o que no tenia la mas mínima intención de querernos; pero que como mujeres jodidas que somos, nos hicimos la re expectativa, la re mansión .. sin cimientos, sin fundamentos, ni bases...

...por vez primera, defendi a la raza masculina, "denigrando" a la femenina, lo sé.

Es que nosotras, también, somos flor de jodidas.

:)

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh-suspiro-hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

No voy a decir que "cruel" vida, porque sé que puede ser peor y que muchas cosas las doy por sentadas. Pero no me banco más esta soledad. El fin de semana largo se me volvió muy largo y quiero ponerme feliz. Dame mi remedio.

The killers you light my soul.

Veni veni, leeme un poquito.

Yo se que a veces escribo como si estuviera profundamente enamorada de alguien.

Yo se que sueno completamente loca y con la cabeza perdida en su mirada.

Y aunque, en cierto modo es asi, lo triste es que realmente no lo es...

Nunca en mi vida me enamore, nunca senti que podía llegar a dar mi vida por alguien lo que ahora siento, por una persona, no es en ese nivel tan grande de entrega, una vez me dijieron: enamorarte es compartir la relacion con el otro, es decir, amar a la otra persona consiste en la vida de pareja. Es por eso que puedo decir que nunca en mi vida me enamore.

El no haber estado NUNCA en pareja, me lastima mas que haber tenido mil quinientos novios fallidos. El sentir que no vales la pena como para que alguien se fije en vos y decida comenzar una relación, es aún mas hiriente que el saber que hay gente que te eligió y que simplemente no funcionó. Porque quiere decir que por lo menos apostaron en vos, porque algo pasaba. Pero conmigo no, conmigo nada pasa; nunca.

(Si, lo que pasó fueron enamoramientos pasajeros de pendeja.. simplemente eso,, enamoramientos que no duraron mas de un año.. de un estúpido año)

A ver si esta vez me escuchan eh !

A veces pienso que la gente me cree demasiado ingenua, me cree demasiado buena, demasiado manipulable. A veces pienso que mi mama esta loca, que siempre que me dice que soy una manipuladora y que hago todo para mi beneficio esta mintiendo y exagerando.

Ahora no se si esta tan errada. Pero, ¿para que decir que soy o quien creo que soy, si siempre va a haber un retrasado mental que cree conocerte y saber como sos? .. es inútil.

Tengo una mente un tanto siniestra, un tanto oscura. Tengo una maldad que no dejo salir, que el día que la dejé salir, o va a haber un suicido masivo por la mitad de mis amistades, o voy a estar encerrada en una habitacion pintada con plomo por miedo a alguna bomba atómica que me quiera tirar alguna alma caritativa.

No es ser mala, es ser honesta. Esa honestidad que se encuentra subtitulada debajo de mi sonrisa, y que nadie ha sido capaz de leer. Soy dificil de descifrar. Tengo mil ochosientas cuarenta y 3 caras.

No es que me haga la loca, es que estoy loca. Si digo las cosas por algo son, no es que me quiera hacer la loca porque lo veo socialmente copado entonces pienso que me van a aceptar. Ser loco no es una filosofía de vida que podes adoptar de vez en vez. Ser loco no es 'copado', ser loco no es bueno que este de moda. Ser loco, no estamos hablando de un loco lindo, sino de una persona enferma.. realmente enferma.

No es que me haga la negativa, la pesimista. Es que soy drámatica, no tolero mas fracasos porque de esos ya tuve muchos. Vivi la vida fracasando en cosas que los demás triunfaban, nunca fui nada convencional, nunca llegué a poder serlo. Nunca tuve nada convencional, ¿porque empezar ahora? .. te acostumbras tanto a fracasar, te acostumbras tanto a fallar, que molesta. Por eso empezar a parodear todo. Para por lo menos sacarle un poco de jugo a tu desdicha .. pero la gente no entiende eso, entonces asocia tu locura con tu pesimismo y piensa que lo haces para sobresalir y ganar un poco de atencion. Dejenme deciros.. la cosa no es asi.

Es horrible, completamente espantoso tener miedo de que siempre se repita la misma historia. Como un maldismo magnetismo ciclico. Tener miedo que la gente te deje de querer una vez mas, tener miedo de fracasar en una relacion, tener miedo de no ser aceptado. De que tu vida siga siendo continuamente la misma. No esta bueno tener 17 años y pensar todos los días de tu vida que te vas a morir sola como una perra.

Creo que cuando una persona se adjudica la característica de ser la única que te conoce tanto, debe hacer debido honor a ese titulo y no decirte cosas estúpidas o cosas que .. quizás tienen un trasfondo un poco relacionado a tu historia, a tus (putos, malditos e innecesarios) traumas...

"¿Pensas que sigo las normas sociales? ¿Vos me estas jodiendo?, tiene que ser una broma. Soy la persona que nunca pudo llenar un estereotipo social correcto, que nunca tuvo un cuerpo correctamente aplicado en las "normas sociales" y que se la banco estar sola como pudo, y vos, despúes de todo, ¿venis a decir que yo soy fan de las normas sociales?. No creo que pensar que uno debe estar realmente enamorado para hacer el amor con una persona (nota: 'hacer el amor' no es GARCHAR INDISCRIMINADAMENTE CON CRISTIANO QUE SE ME PONGA EN FRENTE) sea una norma social. No creo que pensar que un pibe te tiene que querer en serio y no tiene que confudir y hacer un mambo en la cabeza sea una norma social. Quizás es porque me falta calle encima, o porque estoy chapada a la antigua, educada a la antigua. Educada a pensar que hacer ciertas cosas es "hacer cualquiera" y disculpame, lo lamento .. soy asi, y deberías saberlo."

Hold on tight, you know she is a little bit dangerous !

"¿Que te pasa?", odio cuando la gente pregunta eso...
Es imposible en una charla. por mas larga que sea, expresar todas las cosas que le pasan a uno por la cabeza al respecto de todo, es imposible terminar de decir lo que uno piensa de todo. Me parece estúpido preguntarlo en un aspecto general, me parece inútil, es una pregunta que nunca va a ser satisfcecha en su totalidad.
Será porque hoy estoy media intolerable, será porque me duele la cabeza y pintó un poco el mal humor. Será porque perdí la fe en los hombres, será porque te extraño muchisimo.
Quizás sea porque se cual es nuestro destino, y es juntos.. pero no de la forma que yo quiero. Será porque hoy estoy pesimista y no me aclanza ni el tiempo ni las ganas para escribir de las cosas que quiero. Será porque me estoy convirtiendo en más loca de lo que profeso. Esta vez realmente me lo estoy creyendo mas de la cuenta, la locura aumenta.
En estos momentos, cuando me acuerdo de vos, cuando me pongo a pensar que los cuentos de hadas .. en alguna dimension se pueden llegar a cumplir, y que ese milagro me puede llegar a ocurrir a mi, se me arma un nudo en la garganta. Pensar que podemos ser verdad, que puede existir un "nosotros" un "vos&yo contra el mundo", lo dejaría todo, realmente lo dejaría todo mi amor...
Quiero llorar pero no puedo. ¡Maldito!, no puedo llorarte, porque no me lastimaste, me besaste, me quisiste. Hiciste lo que nadie hizo conmigo: demostrarme que valía la pena.

Oh nene...

Estoy terriblemente harta de mentirle a la gente para que sea feliz en su burbuja de ilusión. No quiero satsfacerle los oidos a nadie mas con las palabras dulces que ellos quieren escuchar. Ser uno esta bueno, ser cínico y picaro a la vez, es un combo apetecible para alguna que otra ocasión.

Encontraste al indicado, estas al horno nena.

Sos lo mas lindo que me pasó.
Sos la unica persona que me conoce asi.
Sos el único que sabe manejarme.
Sos con el único que voy a ser capaz de abrir mi alma así.
Sos mi sueño al acostarme
Sos mi sonrisa al levantarme.
Sos la profundidad en mis ojos marrones.
Sos el sentimiento mas puro de mi corazon.
Sos la luna y sos el sol.
Sos lo imposible, la paz en canción.
Sos lo que sos, sos los defectos a los que les tengo mas amor.
Sos lo que no sos, lo que soy yo.
Sos mi opuesto y a la vez mi complemento.
Sos quien odio.. sos a quien odio tanto amor.
Sos quien sabe calmar a la bestia.
Sos todo, sos nada, sos vos.
SOS.. simplemente SOS VOS.

He can only hold her for so long...

Te juro que hay momentos en los que te extraño tanto, que te imagino dandome un beso, abrazandome, diciendome "te quiero".

Te juro que en esos momentos siento que estas ahi, que todo eso es real.

Te juro que te necesito. Te lo juro.

Cicatrices...

Tener defectos, tener enfermedades, tener probelmas.
Eso es lo mas lindo que tenemos. Nuestras particularidades, eso que odiamos con todo nuestro corazón, eso es lo que nos hace especialmente hermosos. Hay que montarse orgulloso en su propia piel, hay que montarse con fé, es lo que hay.
La vida, tu historia, tu destino, va dejando marcas en tu piel. Marcas inborrables, marcas inalaterables que te recuerdan situaciones alegres, o situaciones tristes. Marcas que hacen bien en estar ahi. El pasado por mas que quieras, no se olvida. El pasado esta siempre ahi presente. Pero el pasado fué, el pasado ya no es, y no se puede volver a hacer.
Hay veces, algunas veces, que esas marcas te impiden seguir, que esas marcas te impiden pensar. Que tu enfermedad,que tu problema, tu trauma, no te deja vivir viviendo. Que te apaga, te deja en stand by. Si dejas que ellos te frenen, es TU culpa, no la de la enfermedad.

Vivi, que para eso esta la vida. Soñá, que para eso esta el cielo.

Quien te ame, lo va a hacer por todo, no por partes.

Hay días en los que te quiero decir todo...

pero simplemente no puedo.

Estoy harta de escribir palabras que ya escribí.

No quiero decir mas lo que siento por vos, me quiero callar.

Perdón, perdón por todo esto.

No tenés nada que ver, no tenés nada que ver.

Yo soy así, tonta.

Me enamoro de vos, caigo una y otra vez por vos.

Yo soy así, masoquista.

Te olvido y no me lo creo.

Siento que mi cerebro se duerme, se acalambra con tal de no pensarte.

Quiero llorar..

Train - Hey Soul Sister !

Esta canción, tranquiliza a la bestia... :D

Mis queridos !

Caballeros, debo decirles, que su estimada aquí presente, ha perdido toda la fe en ustedes. Gracias a las hermosas y tan perfectas desiluciones que su compatriotas me han proferido, me retiro del mercado y pierdo las esperanzas de encontrar un compañero que me acompañe durante este viaje. No voy a cambiar mis gustos, pero no voy a seguir construyendo expectativas. No voy a construir mas cimientos para nignún tipo de ordenamiento jerarquico en mi vida. No voy a dejar que hombres gobiernen mi mundo, y menos ocupen el lugar de presidentes.

Debo decir, que me rindo. Me rindo ante cualquier posibilidad de positivismo. Me rindo ante la ansiedad, la obsesion, ante los hombres ! .. Su política de "aca no ha pasado nada" me cansó, esta mujer no quiere mas negociaciones, no quiere mas vueltas. Quiere cosas serias, y en un mundo en que la seriedad no existe, uno debe erradicarse del mercado.

Ya no quiere amistades con pasados de amor y lujuria. No quiere mas cosas confusas. Esta mujer, que no cree entre la amistad de sexos opuestos, hizo todo lo posible por creer, y no.. no se puede. Señores y Señoras, el amor es inevitable, el amor te atrapa y los hombres se encargan de soltarte.

Las cosas asi no, le hago una huelga al amor y a los hombres, y aunque no me llenen, los amores de una noche, los besos robados y corredizos van a gobernar mi vida hasta el hartzgo. Cansandome de mis huelgas, de ellos, del amor, y de los hombres.

No pienso pensar mas, no pienso adelantar. Señores, esta mujer ha decidido no ser ella por lo que quede del año y por la duración del presente verano.

Quizás suene a ilusa, pero, quiero encontrar a la persona que me diga "dale, molestame todo lo que quieras, que no me importa, es más.. me gusta"

=\

BAASTA, basta nena basta, no podés seguir asi, no podeés!

Es una desperación continua la tuya, es una necesidad de amor grande!?

No importa que necesites amor, no importa que es lo que necesites!

Enfríate el corazon estúpida!, asi la cosa NO va.

El porqué.

Si haber sido lo que fui, me hace ser lo que soy, declaró orgullosa que mis defectos del pasado, se convirtieron en virtudes del presente. Si un par de kilos de mas, me sacaron miradas, no me importa, porque mi hicieorn ganar respeto, y mucho, pero mucho cerebro y experiencia. Si un par de kilos mas, me hicieron llorar, me hiceron odiarme (y lo siguen haciendo hoy en dia), me importa muy poco, porque por lo menos se, que las cosas ahora, las valoro mucho mas. Si un par de kilos de mas, me encarcelaron, aunque hoy no sea lo que espero, me siento libre. Porque comprendi que quien me quiera, lo va a hacer por como soy, por lo de adentro.

(Hace 2 años atrás..)

Relacionar dos enamoramientos en un mismo texto...

...NO CUALQUIERA eh.

Es molesto no tener todo lo que uno quiere, y no cumplir todos los caprichos.

Quizás no sea solamente obsesiva...

...sino también caprichosa.

Mañosa...

...indecisa.

Inconformable...

...vergonzosa.

Y quiero compartir todo eso con vos,

¿Como hago?

Dame chances.

43 minutois antes de rendir la materia de mi vida.-

Tengo sueño, estudié bastante, espero queme v aya bien.

Es raro cuando uno estudia y la inseguirdad se apodera. Nunca vas a saber como es lo que viene y eso lo que nos molesta mas calculo yo...

...me fui a rendir, deseenme suerte.

Es una cuestion de tiempos...

Yo no puedo pedirle a una persona que me espere eternamente. Pero puedo pedirle que me respete mis tiempos madurativos, y que entienda que hay cosas que me estan pasando, que son nuevas, que nunca antes me habían pasado. Que estoy empezando a experimentar sensaciones raras, lindas, cosas que para mi, no eran comunes mientas que para otras, tal vez si. Estoy viviendo momentos que otras han vivido mas tempanamente, quemando etapas.

Me siento bien con mis tiempos, no corro, no me apuro, no acelero las agujas del reloj. No es que este lenta, es que, justamente, estoy en el momento justo en el cual se debe hacer todo. La cosa es que vos y todos lo entiendan (aunque las opiniones ajenas me importan un carajo).

No me voy a avergonzar, no voy a pedir perdón.. asi que esperen sentados si piensan que voy a retractarme o arrepentirme de alguna accion que haga.

Yo hago las cosas porque quiero, no porque me deje llevar.

SATURADA -

Ya no entiendo a los hombres, y si alguna vez lo hice, probablemente haya estado delirando.

Yo se que el problema esta en la cabeza, creeanme que soy conciente de eso, se que soy la rayada en persona, que mi cabeza es una licuadora, que mezcla todo, tritura todo y pone todo en una misma bolsa...

WOMANS: "No pongamos nuestra felicidad en las manos de otra persona, por fa vor !"

Supongo que no puedo hacer que alguien me quiera.

Chau...

Hola, soy Belén.

Estoy - medianamente - bien, no estoy como quiero estar, pero me resigno.

Parece como si alguien jugara conmigo desde la distancia, como si me vieran desde arriba y se rieran de mis desfortunios. Lo que quiero, no viene de las personas que quiero. Desaparecen mis ilusiones como desaparece la noche en un amanecer.. mas frecuentemente.

Busco una cura mágica, una noche de diversion desenfrenada, que termina con la misma sensacion vacia de siempre. Es como la felicidad material.

Quizás algún día me quiera, quizas cuando me considere linda. Quizás me de cuenta cuando cumpla mi cometido, cuando sea una mina chupada, anorexica y flaca, simplemente flaca... No puedo vivir así, ya no puedo vivir asi. Odio mi autoestima, hay días en los que me odio a mi misma. Me duele el pecho, me siento obsesionada con no-aceptarme, el pajaro de mi cabeza no quiere callarse y yo no tengo voz para gritar, ya grité demasiado. Me quedé muda.

Te extraño, te quiero, y quiero que lo sepas. Se que odias cuando pienso de esta forma, que pensas que en estos momentos, todo lo que tengo en la cabeza se esfuma; que no puede ser que no tenga amor propio, que soy imposible, pero asi se trata la cosa, el plan es así, yo me odio, y tengo un millón y medio de pires, y vos los aceptas y los intentas modificar de la mejor forma que podés, los manejas, los controlas, los callas. Matas al pajaro, ahogas a mi complejos y me das voz.

No quiero arruinar las cosas, no pienso arruinarlas. Por eso me callo, es lo mejor para los dos, para vos.. y para mi. No tenerte me dolería demasiado, lastimarte también.. Y ambas combinadas sería imposible. Una vez me dijieron, "no hay nada peor que amar y no ser correspondido".. y que razón que tenían. No se si me correspondes, si el miedo que yo siento lo sentis vos, o si soy una enferma por pensar todo esto cuando nada que ver. Lo mas probable es que sea la última opción. Somos amigos, ¿no?. Para siempre, dijimos. Cometamos mas errores, que esta bueno.

Pienso demasiado, me involucro demasiado, tengo mucho corazón. Debo ser más fría, más calculadora, mas cínica.

Principios de Obsesion - Volumen I

Me di cuenta que me involcuro muy rapido con las personas, me obsesiono, no puedo evitarlo. Es mucho mas facil, cuando uno tiene contacto con una persona y no le importa tanto, porque no se da cuenta con que frecuencia lo hace, y sabe que simplemente lo hace y que no hay ningun drama en que no lo haga frecuentemente. En cambio, cuando te empieza a importar, es ahi, cuando empieza tu infierno. Todo da vueltas, la adiccion no es a largo lazo.. te terminas resignado como una idiota, pensando que el problema esta en vos, (claramente lo está.. pero no es el que pensas) te torturas, te comes la cabeza, haces locuras, estas pendiente todo el dia, del chat, del facebook, de tu celular, de todo. No vivis, y eso no esta para nada bueno.. para variar. Quizás todo esto se debe a mi falta de afecto de pequeña, quizas esa es el genesis de mis traumas, la piedra filosofal. Y el presente no ayuda, y las personas colgadas tampoco. Necesitas ser el centro de la vida de alguien, necesitas sentirte querida, por primera vez en tu vida (y no se debe a que no tengas gente que te quiera acutalmente, sinoq ue necesuitas que lo muestren regularmente, porque eso.. eso te da seguridad). Necesitas un psicologo, necesitas ayuda nena.. necesitas ayuda. Y que él te responda el mensaje, te llame, o te invite a salir. Soy patetica, una obsesiva de mierda.-

Es increible como puede cambiar tu concpecion de la imagen de una persona. Un dia, una cierta nube de magia y neblina, te hace pensar que es perfecto/a, completamente irreplasable e imprecindible. Que tiene la novedad en sus manos, que la tiene clara y que es sabio.
De repente, un día esa neblina se disipa, y te das cuenta de la mediocridad que lo rodea, de que es una persona común, intentando ser diferente, que es ese tipo de gente común que intenta desesperadamente hacer de ellos algo que no son, intentando converitr ciertas cosas, ciertos lemas, o cierto estilo como estandarte. Quizas.. quizás no puedo juzgarlo, porque quizas.. somos todos gente común, buscando no serlo.

principio del fin !

Estuve pensando no?, ya está, tanto que jodía... se viene el fin de los fines (o al menos así lo veo yo no?), la finalizacion de la secundaria, del colegio, por fin termina eso que vengo viviendo hace 17 años.

Es raro, es irreal, no caigo.

A veces me canso y quiero que termine ya, me harto de ciertas actitudes, me harto de estudiar cosas, que al fin y al cabo no van a ser de mucha ayuda para mi instruccion universitaria, peor que quizas sirvan para mi conocimiento de culutra general; en otros momentos .. de a ratos, me doy cuenta de todo lo que voy a perder, que no es nada comparado con lo que voy a ganar, y que tampoco llamaría perdida.
Tengo sueño y poca inspiración, pero tengo muchas cosas que decir que andan revoloteando por mi cabeza. Estoy en una semana complicada, estoy en las dos semanas de pruebas globalizadoras mas torturantes de la vida, y quiero dormir y gritar la mayoría del día. Sé y soy conciente de que voy a estar la mayoría del tiempo de mal humor, gruñona, pesimista y loca (más de lo normal).

Hay mucho que quiero decir, la verdad que hay mucho. Quizás, creo que encontré los origenes de mi obesiones, es decir, el origen del porque de mi obsesionarme con las cosas. Estoy pensando demasiado, y el flujo de informacion en mi cerebro es un poco lento. Tardo en procesar, y cuando lo hago, no tengo una computadora a mano para plasmarlo; por las noches intento dormir lo más que puedo, porque los días son algo escasos en tiempo para ello. Y nunca tengo tiempo para escirbir.

Lo peor de todo esto, es que escribir me es vital, y a veces siento que me ahogo en mis propias palabras, en mi cerebro. Que necesite resetear información .. no esta bueno, no esta para nada bueno.

Encontrar a la persona indicada es más facil que encontrar algún estúpido que lo reemplace.

Querer querer a alguien, es más fácil que odiar a alguien a quien amás.

Dejar de ser obsesiva, es más facil cuando no te importa la otra persona.

Sentirte sola, es más fácil cuando estas rodeada de gente a la que no le importas.

Amar, es más fácil cuando no tenés a alguien a tu lado.

No tenerte, me es mas fácil que perderte.

Mamá .. tengo miedo, la depresión volvió,

Mamá, tengo miedo, tengo miedo de mi misma..

Mamá, el bisturí me habla

Mamá no quiero .. ya no quiero, por favor.

Nunca pediré ayuda; siempre cuidaré yo sola de mi misma.

Usualmente cuando abro el blog, veo publicaciones de otros blogs a los que sigo, e intento pensar en algo en lo que que escribir. Generalmente, ese algo también tiene que ver con lo que me esta pasando. Pero hoy decidi rapidamente abrir y escribir sin leer nada previo.

¿Que me esta pasando? ... mmm.

Estoy cada día mejor con mis amigas, las siento mas cerca que nunca, las siento amigas.

Le intente dar segundas oportunidades a minas que pensé que podían valer la pena, pero ahora veo porque me peleé en primera instancia y porque decidi rotularlas con la etiqueta de "compañeras". Ese tipo de personas que se creen tan perfectas que no pueden recibir UNA critica, ni mucho menos aceptar un comentario sobre algo que ellas hicieron. Ese tipo de personas que llegan a un nivel de pateticidad importante, y que no se dan cuenta; ese tipo de personas que tenes que mirar desde arriba .. porque no te queda otra. Porque ya sos superior a ellas por el simple hecho de que ellas se crean superior a vos, sin si quiera serlo.

No me quiero intoxicar la cabeza mas de lo que está intoxicada. Necesito que corra mucha agua, pase mucho viento, y me limpie un poco.

No quiero que jueguen conmigo, realmente no quiero que lo hagan. Tengo un poco de miedo, quiero creer, pero mis antecedentes me llevan a dudar.. a sentirme tan sola estando rodeada de gente. Quiero creer que me merezco, y puedo tener alguien que me quiera de verdad. Pero tengo miedo, mucho miedo.. ¿de que? no se. Siento que voy a morir sola, siento que no va a haber nadie que quiera acompañarme, que el tiempo se hace infinito, y sigo quieta..

Voy a borrar de mis labios tu besos, con otros besos.

Voy a borar de mi piel tus caricias, con otras caricias.

Voy a borrar de mi cuello tu perfume, con otro perfume.

Voy a borrar de mi cabeza tu recuerdo, con otro recuerdo.

Voy a borrar tu dulzura, con algo más dulce

Voy a borar tu mirada, con otra mirada.

Voy a borrar tu cinsimo, con otro cinismo.

Voy a borrar mis nervios hacia vos, por nervios hacia otra persona

Voy a borrar tu importancia, tus aires de señor.

Voy a borrar nuestro historial...

Voy a borrar tu sonrisa, con otra sonrisa.

Te voy a borrar, pero no te voy a poder olvidar..

Tuve un fin de semana bastante génial, esos que vale la pena repetir y no terminar. Me senti bien conmigo misma, y con los demás, me senti.

Comprendo que problemas voy a tener siempre, pero que es cuestión de actitud y perseverancia, es cuestión de aprender que errores vamos a cometer siempre, comprendo que voy a seguir equivocandome y me voy a morir equivocando, pero por lo menos se que no voy a repetir en mi cabeza "que hubiese pasado si..".

Se equivoca quien se arriesga, no quien se queda mirando ..

Entendí que el tiempo te da todo por si solo, que no hay que hacerse muchas expectativas, que hay que vivir en el hoy, y no soñar con el futuro, porque desperdiciamos nuestra tiempo en ello - aunque nunca voy a poder dejar de crearme expectativas - voy a vivir mas mi vida, voy a hacer más cosas por impulso e improvisadas, que esas salen medianamente bien; voy a aprender lecciones, muchas. Salir del lado de las personas que no valen, de las personas que son imposibles, de la gente que te consume el alma, de todo aquello que no me haga bien.

Giving life, another chance...


Quiero darle a la vida otra oportunidad. Si, otra de las tantas.
Quiero volverme a enamorar, de alguien que me corresponda.
Quiero sentir caricias honestas, dulces y sutiles.
Quiero estar como quiero, y no como no me queda otra.
Quiero sentir a alguien cerca, alguien que valga la pena.
Quiero dejar de dar vueltas y experimentar lo que nunca me animo.
Quiero olvidar el pasado, para poder tener un presente.
Te quiero dar una oportunidad, te quiero probar.

6 de noviembre del 2010

Feliz cumpleeeeeeeeeeeeeeeeeee mini negra ! :D

jajaja, ya son 3 años que te tengo sentada al lado mio

Conzco tus "días", tus cambios de humor, tu todo.

Gracias por todo, espero que la hayas pasado de puta madre,

Te quiero mucho y te deso TODO lo mejor.

5 de noviembre del 2010

En la foto salí terrible, pero si consideras que estabamos viajando a Bariloche y llevabamos varias horas en ese estado.
En fin, FELIZ CUMPLEAÑOS! .. mayoría de edad eh ! ..
Eramos tan jovénes.. y descubrimos la legalidad (?).
te quiero muchicisimo mugrienta !, gracias por todo,
gracias por escucharme como ninguna, y entenderme solamente con la mirada.
Todo lo mejor, te lo deseo en serio y de corazón.

Sos lo mas ! :D

Intento de Resentimiento

Se me enfrió el corazón y ya no creo necesitarte, al parecer me convenci del hecho que la resginacion era inevitable. Lo era...es feo mirar para atrás y pensar en todas las cosas que alguna vez pudimos haber llegado a ser, pensar en todos los momentos que pudimos haber compartido y no lo hicimos. Los besos que no fueron dados, y mi corazón, ahora, congelado.
No quiero hablar mas, no quiero traicionarme. Si en su momento no hable, ¿porque hablar ahora?. Vos estas feliz asi como estas, y yo también, por caminos inevitablemente seprados.
Pensar que por vos lo quería dejar todo, quería dejarme a mi misma, a mi familia a mi mundo, todo para formar un mundo con vos. No se que es mas patetico, si que yo haya querido hacer eso o que vos no lo hayas aprovechado. Dudo que tengas a alguien que te haya querido con tanta fuerza como yo.
Lo que pasa es que lo que la gente tiende a buscar es eso, calenturas pasajeras, superficialidad, cuerpo y no mente; la gente no entiende, ESE es el problema. Todo el mundo quiere satisfacer sus necesidades mundanas, sus deseos, sus caprichos, y juegan excesivamente con los sentimientos de las personas, despúes .. despúes, se culpa al otro de sus fracasos, cuando la única culpa es la de ellos que no saben que elegir. Es importante saber elegir, en cualquier ambito de la vida lo que implica otro punto importante, es no saber que carajo es lo que quieren, hay muchos que actuan como animalitos, por instinto, se dejan llevar por el momento. No, yo no soy asi, no me gustaría ser así. Si hago algo, es porque quiero, no porque me deje llevar..
Y asi estamos, y asi seguimos. Buscando odiar a alguien que no se puede odiar, buscando reemplazar un principe naranja por uno estandarizadamente azul. Buscamos cerrar los ojos y volvernos ciegos y corruptos para con nuestro corazón.

Esto fue un intento de odiarte, y ni eso puedo.

-Hasta eso me quitaste, maldito-

Será por ti, será por mi, será por todo lo que fuimos, hasta el amanecer.

To do list before die:

- Fall finally and completely in love for someone who actually worths it.

- Sing along on the street.

- Dance along on the street.

- Tell him what how feel abaut our thing.

- Smile at myself on the mirror and believe me beatiful.

- Erase no-needed persons of my life.

- Travel to NYC.

- Party 'til sunraising and arrive home 9 pm.

- Don't be scared to say what I feel or think --> In any topic with anyone.

- Always stand up for what I believe.

- Be more mind-organized.

- Run ! .. like I mean it.

- Re-start gym.

- Study design.

- Stop buying really high heels.

- Kiss a lot, people who I love.

- Vacations with friends.

- Stop breaking things.. of any kind.

- Sleep less, live more.

- Going to any show -that I like - that are on staduims.

- Modeling.

- Accept to have a photoshoot.

- Make love (with him) and not sex.

- Publish a book.

- Wear short shorts.

- Be able to stay under the sun for more than one hour without getting bored.

- Not being ashamed of my body.

- Keep my good friends close.

- Move OUT from my house, and if it's possibly from my city.

- Have a really nice well-paid job.

- Finish high school.

- Start college, and don't drop out.

- Start learning how tu saw !

- Learn another languague.

- Don't lose touch with girls from english class.

- Stop comparing myself with anyone else.

- Make him, to fall for me --> at the right time.

- Go to a football match.

- Go to singing classes.

- Buy all the CD's of The Killers.

- Became a real fan of a band.

- Have a favourite writer.

- Be myself all the time that goes trough my watch.

- Always keep my changing-moods

- Remember all my fucking happy moments !

OH MY DEAREST OSCAR !

Mr. Wilde once said..

• Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
• Es bastante difícil no ser injusto con lo que uno ama.
• No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.
• A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
• Como mala persona soy un completo desastre. Hay montones de gente que afirman que no he hecho nada malo en toda mi vida. Por supuesto sólo se atreven a decirlo a mis espaldas.
• Cuanto más conservadoras son las ideas, más revolucionarios los discursos.
• El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos.
• El cinismo consiste en ver las cosas como realmente son, y no como se quiere que sean.
• En estos tiempos los jóvenes piensan que el dinero lo es todo, algo que comprueban cuando se hacen mayores.
• Estoy convencido de que en un principio Dios hizo un mundo distinto para cada hombre, y que es en ese mundo, que está dentro de nosotros mismos, donde deberíamos intentar vivir.
• Haría cualquier cosa por recuperar la juventud... excepto hacer ejercicio, madrugar, o ser un miembro útil de la comunidad.
• La mejor base para un matrimonio feliz es la mutua incomprensión.
• La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
• La única diferencia que existe entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho es más duradero.
• Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.
• Los solteros ricos deberían pagar más impuestos. No es justo que unos sean más felices que otros.
• Más veces descubrimos nuestra sabiduría con nuestros disparates que con nuestra ilustración.
• No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.
• Para la mayoría de nosotros la verdadera vida es la vida que no llevamos.
• Para tener buena salud lo haría todo menos tres cosas: hacer gimnasia, levantarme temprano y ser persona responsable.
• Resulta de todo punto monstruosa la forma en que la gente va por ahí hoy en día criticándote a tus espaldas por cosas que son absolutamente y completamente ciertas.
• Se llama matrimonio de conveniencia a un matrimonio de personas que no se convienen en absoluto.
• Se puede admitir la fuerza bruta, pero la razón bruta es insoportable.
• Si nunca se habla de una cosa, es como si no hubiese sucedido.
• Cuando la gente está de acuerdo conmigo siempre siento que debo estar equivocado.
• El mundo llama inmorales a los libros que le explican su propia vergüenza.
• En asuntos de vital importancia, el estilo, y no la sinceridad, es lo verdaderamente vital.
• Escojo a mis amigos por su buena apariencia, a mis conocidos por su carácter y a mis enemigos por su razón.

Sha'll we listen?