Odisea 'fuck'ultativa día uno

Bueno, día uno superado. Sigo viva!. Para variar, la madrugada anterior fui fiel a mi estilo de acostarme tarde y me termine levantando más tarde aún, pero justo a tiempo para poder llegar decentemente a la facultad.

Me bañé e intenté parecerme lo mas cercanamente posible a un ser humano normal, vino la lucha interna de que ponerme, y dejando tirada en el piso la totalidad de mi ropero, me puse exactamente lo que tenía planeado ponerme.. eso me pasa por hacerme la jodida y querer innovar!

Salí de la casa, emprendí el camino a la facultad. Al llegar había unas especies de naranjas fluor que se suponían que tenían que ayudar a encontrar algo.. gracias a mi suerte, de eso me enteré cuando me di cuenta que acompañaban a todos los ingresantes al aula, para variar, a mi me pasaron por al lado y no me dieron ni pelota, gracias eh, gracias!

Por suerte, sabía donde preguntar al menos.. o algo así, en fin, yo me mande a Secretaría Estudiantil, y al carajo. Me dijo..

- "busca en el pasillo al fondo bedelía"..

- "bedelía? :|"

- "si, bedelía." (y que carajo significaba bedelía?, se suponía que yo tenía que saber?.. en serio?.. me tenés que estar jodiendo)

Bueno, vos ahora decime, tanto le costaba a él, entrar a la página de la facultad desde la hermosa computadora que tenía en frente y decirme el aula?, no, vos sabes que no podía, me tenía que mandar a bedelía, "al final del pasillo".. para que yo me perdiera como la mejor. Empecé a caminar, a buscar.. y claro! el pasillo estaba dividido en dos.. cual era el final del pasillo? el final final, o final del medio?.. seguí caminando hasta toparme con algún alma caritativa que se dignara a mostrarme el camino hacia la luz (? .. en fin, un hombre de unos 40, 50 años me dijo "mirá, hace mucho que no ando por acá.. pero debe ser esa aula de ahí", EUREKA! .. golpeé educada y frenéticamente para que se escuchara un "adelante" de adentro.. había un hombre con aire acondicionado es un mejor momento, "hola si, para saber la aula de la materia que curso?".. a lo que el amable respondió "eh .. fíjate en los transparentes de acá en frente"..

ESTABAN EN LOS TRANSPARENTES?!.. si, como se habrán imaginado, pase 3 veces por delante de esos transparentes, y nunca vi lo que decían.. desastre. Lo mas humillante es que decía "AULA 10" en MAYÚSCULA.

Y como es la vida, siempre se puede estar peor, puesto que no tenía la más mínima idea de donde estaba el aula 10.. a lo que me dije "belén, ármate de valor.. al carajo las preguntas, A BUSCARLA" era por primera vez, YO saliendo de mi zona de comfortabilidad.. milagro. "Bueno.. ahí está el aula 12.. la 11.. la 10?.. como que ahí esta la 9?.. Y LA 10!?!?!?".. para variar un poco en mi suerte, la 10 era la que, justamente, no tenía cartel! YAY!. En fin, entré y salude al único chico que conocía, que para variar era bastante extraño y estaba sitiado por personas, lo que concluyo en mi, sentándose en cualquier lugar.. con gente desconocida al rededor. Pensé en esos 15 minutos que tuve antes de que entrara el profesor, en socializar.................pero no. No era conveniente, no me sentía cómoda y la realidad es que, cuando estoy rodeada de extraños, soy una tímida nerd de biblioteca. Va a ser difícil de acostumbrarse.

La clase comenzó, y la desesperación por tomar notas también, es extraño como una persona en su primera clase en cualquier lado empieza a tomar notas hasta el color del boxer del profesor, y después, el último día antes del parcial/final, anda pidiendo apuntes ajenos. Lo que quiero decir con esto, es que se que mi atención va a decrecer, y mi tomada de apuntes también. Lo que va a terminar en YO, desesperada resumiendo libros gordos y feos. Amén por mi.

El profesor hizo una especie de introducción que me sirvió bastante, muy buena onda, muy buenas vibras. Tenía una certel luminoso que decía: "no te asustes!.. no es tan difícil como dicen, a mi también me han bochado.." o al menos eso quise interpretar yo.

Lo más gracioso, para una persona como yo que es apática a la política, fueron la extrema cantidad de centros de estudiantes auspiciados por partidos políticos que había.. con nombres raros, que a mi me sonaban más como: "el movimiento del cerdo volador!"; "el movimiento de la bandera que se zarandea"; "libertad y progreso de los topos del chaco" y todo ese tipo de cosas, que ganas de molestar chabón, no me pienso afiliar a ningun partido, no me rompas las bolas

(razón por la cual.. cuando entré no le hable a los de naranja y me perdí.. great!).

En fin, después vino el aviso por parte del profesor, de que solía suceder.. de vez en cuando, que alguien entrara a pedir a la facultad: ¿Qué mierda es esto?, ¿una puta obra de caridad?, yo si quiero hacer caridad me voy a ayudar a los desamparados, no me voy a anotar a la facultad eh, no me jodan. Efectivamente, un sordo mudo entró y pidió.. no le dí. Lo lamento, pero dudo que con mis 5o centavos puedas mantener a tu familia, o la cuota de luz. Mi vieja se rompe el culo por esos 50 centavos amigo, y yo pretendo hacer lo mismo.. por algo estoy acá.

Se tomó lista a los alumnos presentes, y nos dejaron finalmente ir.

Lo bueno es que la materia me gusto, me gusto la libertad que se respira en una facultad, es como que tenés a alguien que te golpea la espalda y te dice

"bien muchacha, ya sos grande".

(aunque si hablamos de chongos facultativos, mi comisión deja mucho que desear...vivan los de los años superiores! :D .. esto va a ser un desconche)

AMPLIAREMOS...

(ah si, de socializar ni hablemos)

Si no te olvido, dicen que puede doler mucho mas de lo que duele

Siento que la cosa es: Vos VS Yo. Que estamos en un enfrenamiento constante, y no me gusta nada, sobretodo porqué en el fondo, sé que es mi cabeza que me juega una mala pasada y yo no la puedo parar. No quiero transformarte en enemigo por las razones equivocadas.

No quiero transformarte en enemigo porque mi subconsciente sabe que no lo querés y busca excusas para odiarte, cuando la realidad es que no puedo y nunca pude.

Cuando la realidad es que lo mío, es pura impotencia.

Ayudáme, por favor.

Our kinda love

Esta es una carta abierta hacia vos:

Honestamente, no tengo ganas de escuchar todos tus rayes mentales, o al menos no hoy. No hay día que la conversación no se trate de mi y mi vida, y vos y tus rayes. Quiero que vuelva a ser lo que era antes, cuando me contabas lo que hacías y lo que pensabas.. no como ahora que vivís explicándome porque me decís lo que me decís.

La mayoría de tiempo solo quiero cerrar la conversación, bloquearte de todos lados y olvidarme de tu existencia en el mundo. Te estoy hablando en serio. Si te hago una broma, o te boludeo con un tema, es porque quiero que me hagas reír de alguna forma, quiero que vuelvas a ser ese chico que conocí un día por casualidad y no paraba de hacerme reír y encantarme. No se donde te fuiste, en que parte te perdí y me pasa lo mismo conmigo misma. Volvamos a ser nosotros, por favor.

Quizás pido demasiado, quizás nunca hubo 'feeling' y nosotros lo forzamos, pero si fue así, si nunca me consideraste alguien que valiera la pena, alguien interesante. Volvamoslo a forzar, no me importa. No me gusta rogar por amor, me gusta que el otro se de cuenta por si mismo.. pero quizás cuando te des cuenta, ya va a ser muy tarde. Porque me canso, me canso rápido de fracasar en relaciones y volver-a-empezar. Me harta.

Yo no entiendo si todo lo lindo que paso, pasó o fue un sueño. No lo entiendo. Quiero volver.. quiero volver a eso. ¿Será que me cansé de vos?. ¿Cómo es esto?.

Te amo, pero no se que nos paso. Nos distanciamos demasiado.

Belch-

Somewhere over the rainbow

Mañana la mayoría de ustedes los que me leen, comienzan las clases, yo en cambio, la facultad. Es el gran salto, es el "cambio", el comienzo del futuro.. el fin de la gran espera y bla bla bla. Para mí, es un día mas. Te miento si te digo que no estoy nerviosa, pero siento que siempre pertenecí allí, que tan solo estaba esperando que todo pasara, se desarrollara correctamente y llegara el gran día en el que mi vida comenzara.

Aún así, sigo siendo una mortal y el hecho de salir de mi zona de confortabilidad, no conocer prácticamente a nadie y dar una impresión correcta, por vez primera: da miedo y me es difícil. ¿Qué si fallo y todo vuelve a ser lo mismo?.

Tan solo me ayudo a mi misma con frases ya hechas, refugiándome en la ropa y las apariencias (como si ello fuese a ayudarme demasiado). Pensando que algo puede camuflar mi forma de ser, y hacer no salga afuera. Cosa muy difícil.

No es que quiero todo el tiempo ser el centro del universo, tan solo llamo demasiado la atención, es que soy así sin pre-meditarlo. Esperemos que todo salga bien, y haya buena gente que conocer.

Siendo una bastarda - parte 10

- Te gustan las canciones acústicas?
- Depende, por?
- Porque hay una que se merece ser escuchada.. Si querés escuchala.
- Bueno, veo si quiero..
- QUERÉ.

Un poco autoritaria la cosa.

Acá estoy de nuevo, triste, sola, con el corazón en las manos queriéndote acá.

Tengo un nudo en la garganta, no me deja respirar ni escapar.

No hay forma de que me distraiga, no hay con quién, no hay salida de emergencia.

No quiero llorar, no quiero reír.. estoy catatónica. Estoy angustiada y no lo demuestro.

Necesito una distracción, o a vos.

No miento si digo que daría mi vida por vos, que daría todo lo que tengo. No miento.

Cuando me pongo a pensar en quien podría amar locamente, en sus características, tácitamente siempre te describo a vos.. paradójico.

Te amo, y no puedo olvidarte.

Idiotez psicópata maníaco depresiva.

it's ok, it's all right

(Entrada aplicable a todo aquél que alguna vez sufrió de violencia verbal.. es decir, que fue discriminado.. tanto por su aspecto físico, como por su elección sexual.. tanto por su color de piel, como alguna actividad que alguna vez realizó.. no dejes que otros te humillen y roben tu dignidad por creerse superior.. no tienen ningún tipo de poder sobre vos, gracias por leer)

Esta semana entera fue rara. El lunes termine (por fin) la secundaria y me desligue de todas formas de ese colegio, no es que le tenga bronca ni nada por el estilo, solo es que quería sentir que finalmente terminaba con todo vinculo que me relacionara con la escuela. Quizás algunos digan.. "ay, no quiero terminar la escuela nunca más".. pero créanme que una vez que terminó el frenesí de Bariloche y todo eso.. quinto, es bastante bastante desesperante. Mientras estas con las globalizadoras algunos están con el ingreso de la facu y a mí, particularmente, se me junto todo con todo: terminaba inglés, terminaba el colegio, entraba en la facu.. muchos cambios juntos nena, mucho junto. Fue un lunes de super felicidad.

A partir de ahí vino en picada zarpadamente.. volví a los lentes aéreos, y quizás la mayoría de las personas que lean esto digan "y eso que carajo tiene que ver?".. bueno, tiene y mucho. Me hace acordar (y sentir) como si tuviese de nuevo 15 años.. como si fuese esa gordita desafortunada que anda triste por la vida creyendo en los cuentos de hadas y recibiendo insultos por doquier (chicos.. vamos!.. decirle "cuatrochi" a una chica que usa lentes esta MUY sobrestimado, y decirle gorda.. también. UN HORROR), me sentí de nuevo tan amargada, triste y dolorida como en ese entonces, y fue un shock. No suelo hablar de mi pasado .............. paradójico, sobretodo porque siempre lo recuerdo a ÉL, que fue mi pasado.. pero hablando en serio, no hablo de ciertas cosas puntuales de mi pasado, porque todavía duelen y uso la terapia de "cállate y seguí caminando" porque es mas fácil así, es de cagona.. pero es mas fácil así. No jodan.

Debido a mi gran bajada de peso, tenía un 5% de autoestima más de lo normal, por ende me sentía bien conmigo misma, lo suficiente como para levantarme, mirarme el espejo y no odiarme como todas las mañanas.. creo que me hayan dicho "gorda fofa", "heladera" y "gorda cuatriciclo" cambió todo.

Yo no entiendo que necesidad tiene la gente de reírse de los defectos de los demás, quizás este siendo hipócrita, verdaderamente creo que todos tenemos un poco de hipocresía en la sangre.. pero no entiendo esa necesidad que tiene el ser humano que se cree (se cree porque no lo es), superior al otro, esa necesidad casi sistemática de hacerlo sentir inferior y regocijarse en su sufrimiento.. a ver, CHA BÓN. Cuando VOS estés ahí, a punto de gritarle "gorda" a alguna chica.. ojalá que te emboquen.

¿Quién te pensas que sos para juzgarla, DIOS?, no lo entiendo.. no entiendo eso de sentirse con el "derecho de..", puede que influya en mi manera de pensar que yo esté en la vereda de en frente y me queje porque lo sufra, pero.. acaso no sabes respetar a una mujer?, no tenés una madre, prima, hermana, lo que sea?.. ¿no sabes que se las respeta?. Pocos hombres, si es que los hay.

Yo sé, y doy fe que ellos no saben por lo que pase, para ellos es solo una aventura, es una "gracia", un "chiste" más. También sé que a mi no me tendría que importar, pero no puedo, me duele.. en serio, no puedo. Duele porque es volver al pasado y a retocar una herida que nunca cerro, duele porque los ojos se cristalizan siempre.. uno nunca quiere volver, es un tormento, uno nunca quiere volver. Volver a pensar en no comer, volver a pensar en saber que te estas por desmayar pero seguís sin comer, volver al caos, a la pelea con tus viejos, al dolor, al llanto.. a buscarte porque te perdiste.

Volver a querer un balance, un equilibrio, un punto de apoyo. Sabes que en el fondo es volver a estar sola, porque nadie te entiende por completo. Siempre vas a estar sola aunque estés rodeada de gente.. gente que finge quererte, pero que en el fondo solo esta esperando que des un paso en falso para gritarte "GORDA", para lastimarte. A veces creo que las personas por más que te quieran, siempre buscan el momento justo para lastimarte, siempre, es algo parecido a la típica frase de: "todo el mundo te decepciona", 100% real.

Aún así, rescato cosas buenas. Tuve una salida bolichera rara, común.. con lentes. Me sabía que era fea, no había maquillaje que eso lo pudiera cambiar, pero me divertía igual.. y aunque no me chupara un huevo, bailaba.. porque por eso me gusta bailar, porque cuando bailas sos vos misma, no hay peso, no hay color de piel, no hay lentes.. hay ritmo, pasión y libertad. Nadie te juzga.. porque aquellos que te juzgan, justamente.. no saben bailar. Irónico. Es liberarte de tus fantasmas y de la vergüenza y decir "acá estoy yo", plantarte

en frente de todo y decir: "esta es una de las cosas que hago bien, y lo sé, y te lo demuestro". Para mí bailar es eso, es un don que desperdicio, pero es algo que amo y me hace sentir bien.

Por ende, a bailar en contra de todo lo malo. A bailarle en la cara a la tristeza y al pasado, a esos estúpidos que creen tener la razón más grande del mundo y no saben ni sonarse la nariz... a esos mocosos que no vivieron nada de la vida. A demostrar felicidad. No suelo hacer textos positivos y de auto-ayuda.. me considero la típica adolescente quejosa e histérica, pero esta es una de esas veces.. que lo necesito (la semana me lastimo demasiado).

Nos hablamos pero no sabemos si será volcados en la ilusión, me voy en un segundo hoy nesecito estar sentado desde aquí y los dos llegamos tarde para decirnos que... aunque eres invisible veo atraves de ti y siendo intocable yo te siento en mis sueños y me lamento por no estar allá
Hoy te miento para estar solo tu y yo. La distancia le gano al amor solo te veo en el monitor.
Esperando respuesta veo que hoy tu ausencia llega nada mas las cosas deben de seguir y no sabemos si se van, hoy necesito estar sentado desde aquí y los dos llegamos tarde para decirnos que, aunque eres invisible veo atraves de ti y siendo intocable yo te siento en mis sueños, me lamento por no estar allá

Hoy te miento para estar solo tu y yo. La distancia le gano al amor solo te veo en el monitor.
Me lamento por no estar allá y hoy te miento para estar solos, tu y yo.

Volvon - Monitor.

Bastardos sin gloria...

Uh.. estoy molesta y eso no es bueno. Mis amigos/as son el mejor tesoro que tengo, y es por ellos por quienes yo estoy en pie hoy en día. Son la gente que me hace feliz con su simple presencia y que amo escuchar. Son los amigos de verdad ¿entendés?, esa gente que conoces de toda la vida, y que los jodan a ellos, hablen mal de ellos.. me hace tan mal a mi como si fuese yo. Soy una amiga incondicional, eso lo admito orgullosa, porque se lo que es estar sola, se lo que es que nadie apueste ni dos pesos por vos. Quizás soy demasiado naive, pero no me importa.
Por ende, cuando me entero de las bastardeadas que le dicen a ellos pego el grito en el cielo y aquí me tienen. ¿De qué quiero hablar hoy?, básicamente de una de las locuras que cometió una amiga: hablarle a un ex. Lo mas triste es lo que este ex le dijo.. mirá que hay gente que me desquicia pero no tanto como los poco-hombres. Empezó algo así como que él la salvo a ella de un mambo en el que estaba metida, que ella tenía muchos problemas, que era una indecisa, que seguro que estaba solísima, que antes de cortar él era lo único que ella tenía y demases.
¿Qué carajo?, pero en serio ¿QUÉ CARAJO?. Al margen que todo esto se lo contaba a una mina extraña que acaba de conocer en internet (es de poco hombre hablar mal de una mujer muchachos, más si es de alguien a quien se ha 'amado').. haciendose la pobre víctima de la situación y declarando que tuvo que ir al psicólogo porque mi amiga lo dejo (por denso, cargoso y absorvente). ¡Vamos!, ¿es en serio?, tenés que ser muy pero muy infelíz para no poder recuperarte de una ruputra sola, y ahí es donde se evidencia tu debilidad mental pibito.
En fin, en primer lugar, no entiendo el concepto de "ella tenía muchos mambos".. a ver, seguramente el eyaculador precoz no tenía mambos no? ;). No me parece una cuestión para la cual odiar o no querer a una persona.. es la típica característica de un ser triste y solo, pero más que nada vacío. Quizás es verdad, yo soy extraña y me encantan los mambos de las personas porque gracias a ellos puedo comprenderlos mejor, pero no hay necesidad, realmente no hay necesidad.
Punto dos: me revienta que haya gente que se crea 'salvadora' de otra.. No hay necesidad de demoler la dignidad de la persona de esa forma. Es de persona basura, uno se salva porque quiere, no por otra persona.. porque sino no se estaría salvando, se estaría mintiendo.
Punto tres: decir que "jamas en tu vida harías a una novia CORNUDA porque para eso no te pondés en una relación" es ser demasiado hijo de puta, pero eso ya es excederse, sobretodo cuando le clavaste dos bonitos pares de cuernos. ¿En que cabeza cabe?, es la ironía mas cruel y cínica que conocí, y él es bastante hijo de puta.
Punto cuatro: creeme que no esta sola chabón, esta muy bien atendida, acompañada y amada.. que por supuesto no era lo que vos le dabas, es algo muchísimo mejor. Es amistad, es VIDA lo que tiene adentro. Todo aquello que le sacaste y le fuiste absorviendo poco a poco dentro de esos (casi) dos años y medio de relación.
Punto cinco: ella estaba sola, porque vos la consumías, tenías horarios de mierda y justo cuando se podía juntar con sus amigos vos la absorvías. Me acuerdo cuando ella me dijo "mirá.. cuando nos juntemos puedo llevar a mi novio?, porque es un poco celoso", o cuando una vez me dijo "él no quería que yo me juntara con vos, el me decías "no te juntes con ella, juntate conmigo"", es demasiado.. VOS la dejaste sola sorete, VOS. No le permitste tener una vida porque te creías importante, no es muy díficil darse cuenta que no vales nada, y que, lastimosamente, perdió su tiempo. Infradotado y oligofrénico de mierda (con perdón a la gente infradotada y oligofrénica porque que comparen a ellos con vos, es algo así como un insulto en su mayor expresión).

Lo más gracioso es que sigue siendo un nene mimado de mamá, débil, estúpido e infeliz. Se cree la gran cosa por tener un poco de dinero en el bolsillo.. pero la plata no te da cerebro mi amor, la plata no te da cerebro ni corazón. Poco hombre es decirle nada con respecto a lo que él se merece, pero de vez en cuando creo en el 'karma' y en que todo eso vuelve, me alegro que mi amiga se haya alejada de 'esto' (porque no llega a ser una persona ni ahí) que para lo único que sirve es para arruinar las ilusiones de mujeres que quieren ser amadas, hombre que lo único que tienen de hombre es su miembro.. hombre que hace que su raza me de asco.
Ese tipo de personas es ese que debe importar por el simple hecho de no querer cruzarse con él, es saber identificarlos y ponerles la etiqueta de 'mediocre' en la frente, cosersela, tatuarsela y que le duela!. Es aquel que se guía mas por las apariencias y se la da de "hombre pacífico y sanador".. cuando en reaidad es un pobre infelíz que no tiene donde caerse muerto, no sabe nada de la vida, ni mucho menos como manejarse.
Y la verdad, es una pena que nunca tenga la chance de conocerte o cruzarte.. porqué te cantaría un par de cosas en la cara, y te escracharía, creeme que lo haría.. pero voy a ser fiel a mi estilo de no revelar nombres, voy a ser fiel al anonimato y a no-contaminar mi blog con tu nombre que es mas un virus que una virtud. Me das tanta lástima que HOY te rezo un rosario, decí que gracias a Dios mi bonita amiga se dió cuenta antes de estar uniendose de por vida (porque el señorito quería contraer el matrimonio a los 21 años........SI, REITE DE JANEIRO), y si alguna vez fuiste en serio a un psicólogo, VOLVÉ, te pago yo las sesiones, PERO POR FAVOR VOLVÉ.. porque te quedaron un par de problemitas por hablar y solucionar, como por ejemplo que tu familia sea narcotraficante, no? :)

Paz y amor hermano he dicho !

(sorry era o escribir esto, o mandarle un par de negros... a que lo acaricien violentamente con masas :D)

Para mí:

Es un deber hacer al otro felíz.

Harry: I've been doing a lot of thinking. And the thing is, I love you.
Sally: What?
Harry: I love you.
Sally: How do you expect me to respond to this?
Harry: How about you love me too?
Sally: How about I'm leaving.
Harry: Doesn't what I said mean anything to you?
Sally: I'm sorry Harry, I know it's New Years Eve, I know you're feeling lonely, but you just can't show up here, tell me you love me and expect that to make everything alright. It doesn't work this way.
Harry: Well how does it work?
Sally: I don't know but not this way.
Harry: Well how about this way. I love that you get cold when it's seventy one degrees out, I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich, I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts, I love that after I spend a day with you I can still smell your perfume on my clothes and I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Years Eve. I came here tonight because when you realise you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of the life to start as soon as possible.
Sally: You see, that is just like you Harry. You say things like that and you make it impossible for me to hate you. And I hate you Harry... I really hate you. I hate you.

Harry and Sally kiss.

No sos lo mejor que hay en el mundo, pero querés dar amor, dar un hogar, un lugar confortable y cálido para que el otro se sienta feliz, contenido y acompañado. Tenés tus mambos, tus grandes rayes, necesitas a alguien que te ame y te escuche, pero que te de libertad.. que no te ahogue.
Los tiempos duros los sorteaste sola, crees que así es mejor. Tenés miedo de bajar la barrera, de exponerte demasiado y que te lastimen, no podes hacer nada contra eso. Es tu naturaleza, tu historia que te condiciona. No crees que puedas llegar a abrirte tanto con una persona a tal punto de que ya no tengas miedo de que te abandone. Sos extremista, muy, u odias o amas.
Te da miedo la soledad, te da mucho miedo. Te da miedo el futuro y no saber que viene, crees en que después de todo lo malo, viene lo bueno. Estás esperando alguien mágico, que te abrace y el mundo se detenga, estás esperando alguien con sangre caliente, que te tranquilice. Pero no llega más y los intentos fallidos te agobian tanto como la soledad. El mundo parece un lugar bastante sarcástico, cínico e irónico ahora, pretendes creer en el optimismo pero todo no se puede.
Aún así, sin saber quién sos y dudando de quien crees ser, salvas el mundo cada mañana con tu sonrisa, y te morís con cada madrugada.

I can't live, if living is without you

I can't live anymore

♫♪♠

Recaídas

Me reecontre con un celular viejo que guarda mensajes del forastero, y releerlos fue una de las peores cosas que pude haber hecho, porque derivó en miles de preguntas que había logrado callar. Acá van:

"Me asusté : Para vos siempre, preciosa"

"Por el ruido. Me voy a dormir, te quiero conchuda"

"Jaja te falta un nescuí todavía, mi amor :D"

"Sure ... Me voy a dormir. Te amo, preciosa."

¿Cómo es que todo eso se devaneció?, ¿cómo es que ya no está más?. No entiendo, quiero volver a eso, quiero volver a la incondicionalidad que teníamos, a la confianza. Extraño a mi mejor amigo, no sé donde se fue. No se donde nos perdimos.
No entiendo si vos sentías algo más por mí, o era pura amistad. Me encantaba tener a alguien que me quisiera así y me lo hiciera saber. Me encantaba que me dijieras 'preciosa' y a pesar de todo, soñaba con un futuro a tu lado, donde te dieras cuenta de que eramos el uno para el otro y toda la fanfarronería. Pero no, aún así quería seguir conservándote en mi vida, porque sos importante. Pero ya no es lo mismo mi amor, ya no es lo mismo.
Vas a ser siempre el primero al que amé, pero tu amor es tóxico. No me hace bien. Viniste a mi, y me arruinaste.. quizás por eso te quiero tanto.

Ah y es uno de mis mejores amigos, vos manejalo.

Siendo una bastarde - parte nueve

- Este sería un momento típico en el que me peleas a propósito y yo te la sigo, pero esta vez no tengo ganas.
- Por fin te das cuenta que te vivo peleando a propósito!
- ...y si, era hora.

JÉ. Me pregunto si leerá el blog. :\

jojoj, (si es así) hola by the way! :D

Siendo una bastarde - parte ocho

- La capital de Mongolia?
- Belén López Chamba..
- NO, corrección, MARÍA Belén López Chamba ;)
- Monáco?
- Monáco no es un país!
- COMO QUE MONÁCO NO ES UN PAÍS?, ME LO ESTÁS DICIENDO EN SERIO?
- Si, Monáco no es un país.
- Yo seré la capital de Mongolia, pero vos sos un ignorante de mierda. Bruto !

Y, aún así, efectivamente me sigue hablando :)>

Otra versión de mi (según un amigo):

Vos sos la chica mas extraña (suena mal.. pero no lo es), sos interesante, no sos cerrada. Sos la mas loquita de todas, pero de pensamiento no se si de hecho (no conozco que hayas hecho algo loco, no sé eso pero de pensamiento si). O el loco no te saca la ficha.. o no queres que te la saque o te conoce bien y te provoca con eso de mente cerrada. El loco tiene su ego eso es obvio debe tener caracter fuerte por consecuencia, decime si te gusta un loco asi; si te gusta dale para adelante sino.. se te van a complicar las cosas.
Vos mas que nadie que yo conozca necesitas a alguien que te escuche y que te de la libertad para que hables, para que te expreses porque te ahogas nena, si te metes con este loco se te complica, frustracion. Tampoco lo que diga yo es asi... es mi opinion nomas ni lo conozco a el y a vos un poco. Necesitas a alguien de perfil mas bajo y obvio que necesitas amor pero una chica como vos necesita de la libertad o sino, te terminas adaptando...pero no te conviene.

Lo peor, es que un poco de razón tiene

¿Cuándo pasó?

Estoy sentada en la cocina, mojada. Afuera esta lloviendo y (quizás) eso explica todo. No estoy mal, realmente me siento bien y mi vida esta en orden, pero no se porqué siento que no es así. ¿Qué es lo que esta mal?, ¿qué es?. Suelo reconocer rápidamente los signos y generalmente mi malestar deriva en el forastero, el new boy in sight o en mis problemas de autoestima. Pero hoy es algo diferente, o quizás es todo lo mismo...

llena de felicidad

Después de haberle rogado a TODOS los santos habidos y por haber, después de haberme sometido (de mala manera) a largas horas de estudio, que haya odiado a mi falta de concentración, después de millones de personas que me dijieron "te va a ir bien", "suerte", etc. Después de todo una eduación secundaria: ME RECIBÍ!
Si señores y señoras, aprobé la última materia que me quedaba, y ¡finalmente me recibí! Lo más emocionante de todo el viaje, fue sentarme, después de rendir, en mi viejo banco y mirar alrededor todo el salon vacío. Recordar de cada momento vivido, de todo lo disfrutado.
Debo decir que después de todo, fuí muy feliz. Y si este logro me costó es porque valió la pena esforzarse tanto para sentirse tan bien.

El día antes.

Porque como era de esperarse, soy un manojo de nervios a punto de explotar, algo así como el big bang antes de detonar. Un desastre.
Tengo miedo de fracasar de nuevo, de que me vaya mal. Temo que se repita la historia, que el fracaso sea mi futuro y carajo! que no quiero.
Voy a intentar relajarme, distraerme, estudiar. Mi cabeza no da más. Tengo insomnio y sueño al mismo tiempo y una suerte de dolor de cabeza que me carcome la frente.

Pero voy a poder, CONMIGO NO EH.

Siendo una bastarda - parte siete

- Me voy a acostar escuchando "X" banda
- Nice choice.. (?)
- ¿Vos me vas a decir a mi nice choice en lo que respecta a música? jajajaja, la que faltaba...
- JA JA JA DEJA DE HACERTE EL PIJA EH.

Me volví un toque mas directa.

Esta bien, a partir de mañana comienzo la operación

"no ser una bastarda".

No prometo nada.

(Pero)..Sé que va a haber más capítulos

Siendo una bastarda - parte seis

- ¿Qué pasa?, jajajajaja, ¿te me ofendessssssssssssssssssh?
- "Te me"? ni que fuera tuyo jajajaja. La "H" al final queda mal by the way.
- Y eso que tenía que ver?.. el significado de la frase con el "te me" sería que te ofendes conmigo, no que fueses mio.. chi-qui-to y el "SH" le da el toque de "jajajaj" a la frase. A mi no me vengas jugar con las palabras eh.
- Bueno, si.

Bueno, prometo dejar de pelearle.

(mentira)

Siendo una bastarda - parte cinco

- JA, cuando te agende de nuevo en el celular voy a poner "pinocho" como nombre de contacto
- Bueno después si no te hablo mas... fijáte que hacés...
- jajajajajajajajajajajajajaj te miento y te digo que tenés la nariz mas linda del mundo (la rinoplastía no te la pago ni loca eh).
- A viste... Quedamos así, jajaja.
- jajajajajajajajajjaaj pobre de las hijas mujeres que hereden tu nariz, para un varón es un "me chupa un huevo".. pero para una mina es un tema grave.
- Bue si vos deics..

Como que estoy un poco densa con el tema de la nariz..

Siendo una bastarda - parte cuatro

- Pero vos tenés la nariz mas grande del mundo con las mentiras que decís jajaja
- A LA MIERDA, SOS TREMENDO MENTIROSO ENTONCES. AJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJA
- Si y lo admito, jajaja. No como vos.. JUM
- JAJAJAJ yo no soy narigona! mi nariz es re linda :)
-Lo dije sin literalidad, jajaj, en una forma metafórica
- APA.. AHORA USAMOS EL TERMINO 'LITERALIDAD' jajajajajjajaaj
-Si, me modernicé
- y.. era hora, te falta 'tácito' y sos completamente digital (?)

Porqué tenía que decirle "sos tremendo mentiroso entonces".. ¡que mina jodida!

Es que si no lo peleo, no existo.

(¿Hola sí?, ¿nadie se dio cuenta que desvíe el tema 'chica mentirosa' de la forma mas sutil posible?)

He never realized that I'm just a girl asking a boy, to love her.

Her Ego vs His Ego

En todo esto de las relaciones soy bastante novata. El siglo XXI vino con mucha modernidad, mucho "touch and go", mucha espontaneidad... MUCHA. No me quejo, yo vivo según mis ideales, según mi crianza y a criterio de mi historia. Si no te gusta, lola.
Lo que si, no entiendo esta lucha de egos en la que me veo sometida, ese "no puedo decir que me encantas y me derrito porque quedo en un lugar inferior" .. entonces, una vez que el 'hombre' lo hace, la mujer puede sentar y derretirse. ¿Porqué pasa esto?, ¿qué onda?. A lo mejor es uno de mis tantos rayes, y no es así, pero que tire la primera piedra aquel que este libre de pecado..
Al comenzar una relación, es verdad que hay que fijarse si hay agua en la pileta y demas frases armadas, pero aun así, una vez que se chequeaste la pileta y te salpicaste, ¿porqué seguir con la boludez de no te quiero-te forreo?, no lo entiendo. Ese "bardeo" y "bastardeo" constante que tenés que hacer para quedar en un lugar superior y 'hacerte la difícil'.
Por ende, yo estoy eternamente obligada a tratarlo mal, hasta que el no baje su guardia y me diga algo, ¿es así?.. Entonces es lo mismo de los palazos, hasta que él no te tira un palazo, un pie o algo.. vos no podés decir o hacer nada. Y es un bajón!
Hasta que él no baje su ego, yo no puedo bajar el mío. Y al comienzo estaba regalado como un gatito que te pide comida en la calle, lo que termina dejandote una gran conclusión: "chamuyo, bebe, puro chamuyo" .. si hubiese sentido la mitad de las cosas que decía, hubiese sido muchísimo mejor. Pero después estan las acciones que dicen mucho más que las palabras, y ahí es cuando se confunde todo y decís "al carajo.. yo dejo todo fluir, y que sea lo que Dios quiera", pero que yo logre eso, es como que ustedes logren entenderme o que me enamore de un rubio de ojos celestes.. imposible.

¿Dónde esta la revolucion femenina?.. lamento decirlo, pero me la meti en la oreja.

Siendo una bastarda - parte tres

- Boluda, no darse cuenta de eso, es como no darse cuenta de que yo soy alto.

- Claro, o narigón.

- "Claro o narigón".. me pegó eso.

- JAJAJAJAJAJAJAJAJ...

Ouch..

Yo no sé como este flaco no me mando a la mierda...

Siendo una bastarda - parte dos

- Pará, pará, pará.. vos me mandaste un mensaje de si había entrado? jajajaj*

- VOS TE PENSAS QUE ME ACUERDO DE TU NÚMERO DE MEMORIA, SALAME?. Hola si?, no tengo celular hace dos semans y SUFRO

- Da, yo no, chau.

- chau.. CHAU.

....Chicos, como que soy una mina un POCO jodida, un tanto..

tengo que ser menos conchuda.

Pobre, no tenía la culpa.

Siendo una bastarda - parte uno

- Creo que me crucé a uno de tus amigos, ¿puede ser?

- Si, me dijo que preguntaste por mí...

-... Déjame explicarte antes que te comas cualquiera (porque tuve que decir eso?!)

- No me comí nada.

- Bueno, por las dudas.

...................................................................LA PUTA MADRE.

Una noche casi caótica.

La música al mango en mis oídos y ganas de olvidarlo todo, mezclado con sueño.. mucho. Un par de contactos me reviven la madrugada, como siempre. Al compás de "Tan Bionica" y su último cd, mi cabeza da vuuuuuuuuuueltas y vueltas buscando alguna respuesta a la jungla que tengo de cabeza.

Estoy recién llegada del boliche, y porque será que siempre que uno vuelve la cabeza entra a vagar por todos esos temas que en los días normal no, y se produce una suerte de "colapso" mental.. que deriva en llanto, sueño o mi persona intentando desahogarme en el blog.

En fin, me crucé a un amigo que me dijo:

- Boluda, los otros días me puse a pensar en el nombre de tu blog..

- Ah si?

- SI, es re aplicable a todos..

- ¿Qué querés decir?

- Y que la mente de todo el mundo es una jungla.. todos tenemos un quilombo en la cabeza IMPORTANTE.

- Jajajaja, es que en parte lo puse porque me siento identificada y en parte porque nos pasa a todos.. sería bizarro si fuera la única.

Si, esto pasó en un boliche, entre el perreo descontrolado de minas trolas pisándome con sus tacos y haciéndome comer su pelo, al compás de que hombres, me rozaban su transpiración - mezclado con perfume KEVIN - y me tiraban sus tragos... en fin, todo eso pasó en una clásica aventura nocturna a las cuales me someto. Pero ojo, cuando estas en pedo y acompañado, todo parece más genial. Ver al chico del que estuve enamorada desde pendeja (si leyeron este blog desde el principio.. por diciembre le dediqué una entrada para él, es el querido Mr. Z), besandose con la hermosa rubia de pasarela, flaca, tostada y rubia derivó a que yo salga 1 hora antes del boliche y diga "suficiente para mí".

El lunes rindo la única materia que me llevé en el último año de secundaria.. tristisimo, sobretodo porque en diciembre no la aprobé y me mate estudiando. Ya no es un 'querer' aprobar, es un 'deber' aprobar. Un deber casi civil diría yo, sobretodo porque si voy a estudiar algo relacionado.. no puedo tener la materia en ABRIL, siendo ese la última chance para no perder el año facultativo. Un bajón.

Las cosas con alguien importante para mí andan mal, y dudo que se recompongan. Seguro alguien se va a sentir identificado, a todos nos pasa. Intenté remarla, pero como dice mamá "no se debe comer donde se caga".. y yo la cagué. Debería ser mas firme con mis decisiones y cuando creo que digo "no", no dejarme atrapar por el momento, "los impulsos", su respiración acelerada y besos que no debieron ser ni imaginados. Si, me arrepiento. Ahora lo sabes. Me arrepiento porque arruinaron todo boludo, arruinaron todo. Arruinaron esa confianza ciega que teníamos, ese "yo se lo que estás pensando antes que lo digas" y me molesta, porque siempre esta el "Que hubiese pasado si?.." que me mata, entendés? Esta siempre.. haga lo que siempre deseé o no. Me encantaría tener la relación que teníamos antes, ¿entendés?. Y odio que hayas cambiado, odio que te hagas el loco, odio que hayas construido de nuevo la muralla, odio que haya dejado inevitablemente un pedazo de mi en vos, odio que todo mi mundo se ponga mal cuando las cosas están mal con vos, odio que no pueda sacudirte y decirte "ey, soy yo eh.. soy YO" y despiertes, odio que no pueda borrarte de mi cabeza y odio sobre todas las cosas que siempre mis entradas terminen HABLANDO DE VOS. Psicópata del orto.

Me gustas tanto que no sé por donde voy...

Bueno basta, enough. No quiero más buscar un romeo, me gusta él. Hoy lo vi a medias por una puerta de vidrio (patético) y quería estar del otro lado con él. La cuestión es que no entró al boliche, y yo sí. No fue planeado, yo sabía que podía llegar a ir y sabía que el iba. Pero no entró, y eso me descolocó (les dije, los cambios repentinos no me sientan bien, me pongo en estúpida, no reacciono...sobretodo cuando el chabon todavía no me gusta definitiva y exclusivamente). Iba a salir porque un amigo no entró y no daba quedarme sola, pero tardé mas de lo esperado porque me agarro una embolia parcial y lo perdí de vista. Una tarada mental soy, lo sé.

Lo quiero. Si, lo quiero. No es que estoy enamorada porque no lo estoy. No les voy a mentir, y menos a ustedes mis fieles lectores (?). Pero que se yo, tiene un no-se-qué que me encanta. Es inocente, es un bueno. No es de los buenos boludos... es de los buenos buenos, ¿entendés?.

Es natural, espontáneo y alto. Inteligente, muy. Capas para aprender cosas rápido, pero con demasiada pachorra como para implementar un cambio en su vida, necesita un incentivo, necesita una razón.. y cumple, siempre. Tiene un aire a 'niño' que encanta, hay que admitirlo. Es simpático y medio bobalicón. Hace chistes malos. MUY malos. Pero a mi me hace reír y olvidar de todo, y eso me encanta mil veces más que si fuese un comediante de primera escala o uno de esos rugbiers semi-monos llenos de anabolicos, rubios de ojos celestes.

Yo, loca.. Él, pacífico. ¿Qué más se puede pedir?:

Qué me quiera y se me dé.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 5

A la noche estuvo la cena tranquila con su madre, hizo un resumen de su día. Le contó que con su "mejor amigo" habían recorrido un poco la ciudad y que mañana pasaría a buscarla a la mañana para llevarla a recorrer su barrio e almorzar en su casa. Estaba emocionada, muy. Pero no era conveniente demostrarlo, por las dudas.

Corrió hasta su habitación , tomo una ducha y se recostó. No podía perder mas tiempo, el día siguiente prometía algo mejor.

Él llegó a su casa y su día fue normal, se quedo en la computadora vagando por la web como hizo siempre. Se duchó y antes de recostarse pensó en ella un instante. Se dió cuenta que estaba enamorado y que no podía evitarlo.

Cada vez que pensaba en los ojos marrones y tan profundos de ella, su cuerpo se estremecía y sonreía sin reparo. Quería que estuviese allí con él y no en un hotel sola. Decidió invitarla a pasar una noche a su casa, sabiendo que quizás su madre no la dejara. El debía intentarlo, quería dormir abrazado a su olor, aunque sea la última noche que estuvieran juntos. Una noche que volvería a pasar váyase a saber cuando. Quería abrazarla por siempre y sentir que el tiempo era eterno, era único. Quería amarla sin reparos.

Yo no te pido que me entiendas - Capitulo 4

Desde esa esquina, y hasta el hotel colmó el aire un silencio tortuoso, insoportable. Sus momentos de quietud a ella la volvían insegura e inestable. Siempre pensó que la felicidad no era para su destino y ahora que quería a alguien tan fuertemente como quería a Bautista, temió de perderlo y pensó en absolutamente todo, llegando a ninguna conclusión. Todo estaba bien, era solo un momento de tranquilidad en el frenesí diario. Irónico para la loca Buenos Aires.

Llegaron a la puerta del hotel, y sin mas ni menos, sin esperar deseos, Lucrecia besó sus labios fuertemente hasta que doliera. No quería recibir una respuesta de él, solo exprimir su amor por si ya no hubiese otro beso de despedida. Asustado, la miró y le dijo "que te pensas, que te vas a librar de mi tan rápido".. una calma poco conocida para el mundo, se adueño de su cuerpo, mente y corazón. "Todavía no, nos quedan un par de días" le respondió.

Ambos sonrieron y marcharon a lados opuestos.

Ya en el hotel, se sentó en el lobby a ver los autos pasar. La ciudad estaba soleada pero gris, como siempre la imaginó. Su celular suena con aquella canción que siente que los identifica a los dos y puso por adoración a él. Es un mensaje.. un mensaje de alguien que la amaba, tan solo decía "mañana, a la misma hora, te besaré". Sonrío pícaramente y suspiro. Sabía que el amor no acabaría de repente, y que quizás esta era su chance.

Writers should be read, but neither seen nor heard.

Daphne Du Maurier

The skill of writing is to create a context in which other people can think.

Edwin Schlossberg

Information Overload...

No voy a decir que recaí, porque no es así. Hasta ahora estoy a salvo de recaídas pero no de desilusiones, paradójico. Acaso caer de nuevo en una desilusión ¿no es recaer?.
Yo hablo de no recaer en tu amor, de no recaer en la angustia y el flashback eterno. No te olvidé, no. Te asumí como lo que siempre fuiste, cerré la historia, le hice un moñito y la mande a guardar. ¿Será porque no quedaba otra?, ¿será porque asumí la resignación?, ¿me resigné por completo? ¿o qué?.
Uno tiene que alejarse de lo que ama y hace mal, porque siempre se tiende a volver. Dejamos que nos lastimen con la condición ilusa que no lo vuelvan a hacer, y ¡Zas! van por una segunda herida, como si fuese una especie de premio o aventura. Como si fuese un desafío, a ver cuanto aguantas sin odiarlos.
Aprendí que hay gente que no puede odiar, simplemente no esta en ellos. SI, hay gente así. Hay gente que tiene magia adentro y se esfuerza por protegerte lo más que pueda, da algo de sí mismo, para que vos sigas vivo, sigas en pie, sigas bien. Gente iluminada, un ser que te otorgo un pedazo de sí, para que sigas en él.

Me siento afortunada.

Nadie dijo que la vida sería así de difícil, pero nadie dijo que no iba a tener sus recompensas mas tarde. Quizás las pubertad es el sendero a la felicidad, anda a saber. Quizás esas personas son el camino a la seguridad, al amor y a la eternidad.
Aprendí que todo lo que es la persona, (ella misma) lo elije. Vos elegís absolutamente todo lo que haces, porque la vida es un continuo proceso de decisión.

Sos libre, si elegís mal.. es tu culpa, si elegís bien, es tu dicha. Simple.

Me di cuenta de que hay un Dios sobre todo, quizás si sos ateo y me leés, obvies esto, lo consideres estúpido y yo te respeto, pero vos respetame a mí. No creo en la Iglesia y toda esa fanfarronería, no. No puedo, no me lo permito. Me da asco pensar que hay un ser que se cree tan genial como Dios y se la da de 'perdonador' (inventemos palabras nuevas che!). No. Pero no puedo ser indiferente frente al mundo que se me presento que hay algo superior, que hay algo más grande que yo.. mucho mas grande. No quiero entrar en toda la cursilería religiosa porque jamás fui muy practicante, todo eso, solo por el hecho que considero que si Dios es amor y misericordia, no me va a odiar porque no lo celebre a viva voz, pero sí en mi corazón. Hago lo que puedo con lo tengo. Solo eso.

No todo es lo que parece, ni lo que se imagina. Solo un 75% de las veces.

Tuve la dulce revelación que hay gente que se niega a tener sentimientos. Caí en la cuenta de que esas personas se niegan a una de las cosas más lindas de la vida. Se niegan a dar y recibir amor, se niegan a vivir. Como ví en algún lugar.. vivir, solo cuesta vida. Por ende, sentir solo cuesta sentir. SI, siempre esta el riesgo del rechazo, del dolor, de fracasar una y otra vez.

Pero se necesita fracasar en la vida para luego triunfar.

Che, creo que martirizo a la mujer un toque, UPS!

Ella era la única mujer que te podía salvar cabrón. Y la perdiste.

Hablemos de los hombres cagones, de los que no se la juegan, de los que tienen miedo. Hablemos de los hombres pendejos, esos que pasan por nuestra vida y nos hacen crecer inevitablemente, los que nos revelan la triste agonía de que los príncipes azules de nuestra amada y lejana infancia ya no existen.
Googlé la frase "hombres cobardes" para ver si salía alguna frase interesante que hace que mi opinión sobre ellos cambien y no, la mayoría de los resultados eran preguntas desesperadas en foros tales como "foroamor.com" de mujeres desilusionadas expresando su indignación por la existencia de los mismos..
Algunas de las preguntas eran:

• ¿Porqué los hombres son tan cobardes?


• ¿Porqué hay hombres tan cobardes que cuando se equivocan nunca dan la cara?
• ¿Porque los hombres son indecisos, cobardes y nunca saben que es lo que quieren en realidad?

Quiero creer, que estos 'hombres cobardes' (que son tal cáncer para la sociedad como el mítico 'hombre banana' que se la sabe toda, el asqueroso 'metrosexual' y demases..) existen con el solo y simple hecho de hacernos crecer. Sé que suena masoquista y quizás un poco estúpido y sin sentido, pero si le dan una chance al argumento se van a dar cuenta que todas pasamos por un hombre cobarde que nunca tuvo las canicas necesarias para jurárselas por nosotras, no hay mujer que no recuerde haber sufrido por alguien que no daba la cara nunca y se camuflaba con la "timidez" y toda esa lacra de excusas inútiles.
Todo esto deriva en una conclusión mayor: quizás ese 'hombre' nunca nos quiso y no supo hacérnoslo saber, al margen de querer mandarlo a clases de oratoria para mejorar sus "comunication issues", una debe mandarlo a volar apenas lo detecta. No es sano estar al lado de una persona así. ¿Saben porqué?, porque además de hacernos sentir las mujeres mas miserables del mundo, nos hace reemplantearnos cosas que jamás hubiéremos reeplanteado haciéndonos sentir miserables y no-deseables, y un macho que se jacte como tal, no debe hacer sentir jamás a una mujer inferior, jamás.
También esta el que se anima, pero se retracta. Esos derivan mi mente a una locura insana y galopante. A ver, ¿no se supone que cuando uno comienza una relación sabe lo que esta haciendo y no lo hace de impulso, sino porque quiere y esta seguro?.. ¿Dónde quedo la seguridad?, ¿Dónde quedo la certeza? .. ¿la tiraron al río paraná junto con la cordura? no entiendo. Yo me baso mas que nada en todas esas relaciones esporádicas de menos de dos meses que acaban de la misma forma que comenzaron: como un relámpago. Si queremos buscarle a ellas una lado bueno, podemos encontrar argumentos tales como "por lo menos no llegó a lastimarme tanto..", "es mejor que se haya dado cuenta de que no era el momento adecuado/de que no era la persona adecuada antes que nos estemos gritando barbaridades y resentimientos acumulados a las 3 de la mañana de un sábado, después de dos años de relación" .. Supongo que al menos esas mujeres tuvieron la suerte de que el hombre se diera cuenta, fuera y se lo dijiera. Pero aún asi, es de cagón no querer tomar las riendas de una relación "por miedo" a futuras peleas. Si se ama, se tolera aunque recaeríamos en el "resentimientos guardados" que tampoco hace bien.
¿Entonces, qué onda?. ¿Cómo es esta jungñla de hombres y relaciones en el que las mujeres nos vemos sometidad indefectiblemente?. Supongo que lo más importante es siempre afrontar todo con honestidad y respeto hacia los sentimientos, como también confianza que la otra persona ha depositado en una. Por eso debe ser que no me van esos juegos de histeriqueo constante en los que "te quiero-no te quiero". Si te quiero, te lo hago saber. Si no te quiero, te trato como amigo (obviamente en el sentido de "no te quiero" igualado a un "no me gustás").Esas relaciones de te corto y vuelvo - te corto y vuelvo - te corto y vuelvo no sirven para nada más que desgastar la relación. Se consumen, se agotan, se desgastan sin darse cuenta. Al final quedan cansados y desilucionados del amor en general, cuando no debería ser así. El amor no es malo, el amor le da un toque de magia a tu vida.. lo que son malas a veces son las personas con las que nos cruzamos en el mundo.. solo eso. Puedo dejar de creer en los hombres, puedo dejar de creer en las relaciones (ahí viene la frase idealista y espiritual.. esperensela) pero jamás voy a dejar de creer en el amor, porque no solo esta presente en un hombre que te ame y te considere "su mujer", "su novia" (aunque la mayoría de las veces pareciera que en mí eso es lo único que importa..), el amor esta en tus viejos que te dieron la vida, en tus amigas que te toleran siempre, hasta incluso en algún que otro profesor.

Por eso en el día del amor, les deseo que jamás dejen de creer en él.

Todo esto es MITAD SHOW - MITAD VERDAD

lástima que el lado verdad es un 90% y el show es el 10% que utilizo para camuflar que mi vida es un tanto patética.

San Valentín, falta un día, PASA RÁPIDO que mis planes para vos son estudio, estudio y más estudio.

El olvido es una fantasía.

No es que no sepa que el 14 de febrero es "un día mas" o "una fiesta excesivamente comercial".. pero ver una sobredosis de parejas en la calle me intoxica y me trae a la realidad de la cual me escapo los otros 364 días de mi vida creyendo que hay gente que puede llegar a considerarme una mujer interesante..

No es un odio hacia ustedes, los enamorados. Es un odio profundo y mega cósmico a que tengan un día, es un egoísmo en estado puro, lo siento soy así. Es un ¿porqué carajo ustedes tienen un día y yo no?.. ¿porqué no hay día de los solteros?, ¿porqué los solteros patéticos festejan ese día como un signo de 'libertad', cuando en realidad esconden una profunda pena por su ardua soledad?, es básicamente un despiadado ¿porqué a ustedes les funcionó y a mi, todavía, no?, es un ¿porqué me sigo topando con estúpidos?, es todo eso y un millón de preguntas mas. Son interrogantes que se abren un vacío desprolijo y aterrador.

Ustedes, que no exteriorizan su dolor, su odio, su egoísmo como lo hago yo, no me vengan con esa de que no necesitan a nadie y les encanta piratear eh, porque todo el mundo busca un amor. TODOS. Y si encontraran al indicado (cosa para nada posible en esta edad..), morirían festejándolo felices al lado de ellos.. no se me hagan los duros, porque duros un carajo.

(Igual no toleraría los globos pedorros con forma de corazón y el "I love you" en blanco, con bombones y toda esa fanfarronería, a mi un beso y un 'te amo' en la cara me bastan. Clichés, go away. A lo mejor si estuviese en la otra vereda, simplemente diría que es un día para compartir exclusivamente con esa persona demostrando, una vez mas, el amor que nos tenemos. Pero no haría el típico "yo estoy de novio e odio San Valentín".. ¡vamos!, no nos volvamos extremistas).

El cuento del destino, no lo puedo reescribir.

A veces parece que mi vieja fuese mi enemigo. Yo no tuve una madre que me incentivaba eh, yo tengo una madre que me critica con la idea de que "voy a salir buena".. si, má, buena y con 8mil complejos.. pero 'buena' al fin.

Tuve un pasado (y tengo un presente, aunque lo disimule lo mejor que puedo) de gordita, pero no es ese gordita de las enfermas mentales anorexicas de hoy, esas que pesan 55 y deberían pesar 54 y te dicen "ay boluda! estoy re gorda!".. y vos te mirás al espejo y te decís "y a mi que me queda entonces?".. no tolero ese tipo de personas. Esas que consiguen talles en todos lados, pero "no les gusta el color, el modelo, el corte.." ¡pero culeada de mierda! ¿sabés lo que daría yo por poder hacerme la exquisita entre los colores?. Definitivamente Dios le da pan a quien no tiene dientes.

En fin, en un verano me revolucioné y bajé 40 kilos, me saqué los lentes, empecé a usar vestidos y maquillaje y fuí esporádicamente felíz. Pero la mentalidad era la misma, la misma.

Y ahora en un ataque metafísico me doy cuenta de que en buscar superficialidad perdí un poco cerebro, o lo suprimí, o lo borré.. o algo así.

Hace poco tuve una crisis de ''me siento vacía-no-interesante'' y creo que en todo esto de cambiar mi aspecto e intentar de ser mas decente, me perdí y vacié mi cerebro sin darme cuenta, dandole así un genesis a lo que me pasa hoy en día.

Sufrir tanto antes y ser tan aceptada ahora es como una confusión para mi cerebro un poco primitivo, entonces una se empieza a basar en parametros un poco mas superficiales como "me voy a enamorar de cuanto alto se me cruce, porque seríamos una pareja armónica" .. PERO QUE CARAJO?!.. ¿una 'pareja armónica'?.. si, de dos 'armónicos' pelotudos...nada más. Al margen de que ultimamente estoy empezando a pensar de que los hombres altos no les llega mucho el agua al tanque, o "son pajeros", o no sé, les agarra una embolia cuando JUSTO yo los conzco, un bajón. Igual, con uno de 1.50mts no vuelvo a salir.

En fin, quizás la apariencia y todo eso ayuda.. pero como un día dijo mi queridisimo amigo José Ortega y Gasset: "la belleza que atrae, es raramente la que enamora". A volver a lo viejo, que siempre hace bien, a volver a los parametros que SI valen la pena y meterme la superficialidad en el conteiner de la esquina de mi casa.

No hay que perder nunca la escencia, y siempre tratar de comunicar todo de la mejor manera posible.. aunque en el camino no pueda suprimir varios insultos, pero bueno chicos.. nací así.

Buena vida para todos!

2 días y tengo 365 días para olvidarme de que estoy sola...

San Valentín: ¿qué pasaría si descubrieramos que eras gay? o quizás ¿un soltero empedernido?

Todo bien, pero no.

Estoy bastante molesta, bastante. Yo no entiendo, o sea, todo bien.. ¿querés abrir un blog para expresar tus pensamientos, creencias o lo primero que se te cruce en la cabeza? buenísimo, HACELO!. Pero con dignidad muchachas, con dignidad, cordura y respeto por el lector.

Yo sé y soy consciente de que algún que otro error de ortografía debo tener, que algún problemilla de coherencia o cohesión también. Que a veces insulto demasiado o que se me va de las manos ciertas cosas. PERO JAMÁS ESCRIBIRÍA "TALVES".

Esos son ciertos puntos de tu vida, en los cuales te replanteas tu existencia y pens...no, mentira, son ciertos puntos en los que querés cagar a tiros a la/el condenado dueño de ese maldito blog al que no le gustan ni los acentos, ni usar bien las letras donde se debe. Muchachos, por favor!

Yo, lo admito, en una gran pequeña escala (guarden esto porque no lo digo dos veces): soy un poquito histerica (mentira, soy bastante histérica) y lo demuestro a través de los textos, de los razonamientos y reflexiones, etc. Pero porqué demostrarlo con signos de frigídez y relatando sobre sus relaciones sexuales, eh? maldita hija de una concha sidosa?! A ver, vos decime!?, para que quiero saber yo cuantas veces por día la ponés o porque te fuiste a dormir con tu novio sin acostarte con él antes?!...

Acá les va un fragmento (la cosa es en una bañera):

-vamos a probar otra pose,venite arriba!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y pensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decis:
-¡¡se va el aguaaaaaaaa!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
VOS, tanteando, agarras lo primero que encontras.
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn!!
¿no ves que hay dos?
-uppppppppppss

Y AHORA EXPLÍCAME, que necesidad hay que tengas 140 seguidores y 30 comentarios en cada entrada.. solo por esta mierda!?, una se preocupa por escribir cosas que estén bien redactadas, que tengan un sentido, que transmitan algo y VOS te encargas de destruir mi moral bastarda? Yo no entiendo y quizás no me este un toque en mis cabales ahora, pero 10.016 visitas?.. te juro que tengo ganas de llorar de la ira.

Sin mas ni menos, encontrás entradas sobre 'chamuyos de médicos...'. Seguramente porque a esta hermosa servidora del señor la deben haber encarado toda la facultad de medicina, ¿no?. Al margen que la imagen apenas entrás al blog es de una especie de 'rockstar' en blanco y negro, que no tiene absolutamente nada que ver con el contenido del blog, que ni si quiera se como definirlo...

Estos son los momentos en los cuales deberían prohibirle a ciertas personas el uso de los 'blogs'.

En serio, estallo de ira cada vez que leo eso. ESTALLO.

....que país generoso.

Bache...again.

Estoy en blanco, EN BLANCO, siempre que sse me ocurre algo para escribir, estoy o en el gimnasio, o en la casa de una amiga o no sé.. haciendo yoga. Me da igual. Al momento de ponerme enfrente del recuadro de "nueva entrada" no sé, me pongo en estúpida y todo lo que tenía en la cabeza 'fade away'.
Al margen de este episodio marginado en mi vida, ultimamente siento que no soy una persona interesante. Es decir, ¿qué me pasa?, no se que decir.. Antes tenía todas las respuestas, antes me consideraba alguien interesante, alguien con cerebro, alguien.
Intento hablarlo con mi mejor amigo y tan solo atina a responderme "no es algo que deberías hablar conmigo igual.. es algo que deberías meditar y pensar".. pero vos me estas jodiendo?. ¿A qué punto hemos llegado que ya la gente no se da cuenta que mi forma de meditar y ver las cosas es hablandolas con alguien con un poco de confianza?.
No quiero que vengan con ese cuento de que de repente todos me adulan para que yo este bien y me ego se sane. No. Quiero la verdad, quiero que me digan la posta. No quiero vivir fingiendo ser interesante cuando en el fondo siento que no, porque sería una burda imitación de algo que.. no existe. Al mismo tiempo siento que si la verdad sería lo que yo sospecho, todos aquellos que intentaron consolarme me estuvieron mintiendo.. y no se que es peor.
No se que hago bien, no se que hago mal, no se para que sirvo ni en que soy buena y eso me frustra. Hay tanta gente que es buena en tantas cosas, pienso, de a ratos, que la escritura es lo mío pero.. no hay nada mas?, es ahí donde me quedo estancada para siempre?. NADIE, absolutamente NADIE, se toma el tiempo para leer mas de tres parrafos seguidos, porque no es interesante. Tener labia, tener tema de conversación, saber de algo en particular te hace de esa forma.
A todo esto me digo, bueno.. al principio puedo sonar algo interesante, pero después la persona se llevaría una terrible desilusión al ver lo sencilla y común que soy. Mi mente esta cerrada y soy completamente obtusa y testaruda. No puedo cambiar, no me gusta cambiar, no tolero los cambios. Demasiada espiritualidad me llevó al carajo.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica eshablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simplemi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

Mario Benedetti

Después de la lluvia, el perfume de la angustia y el sonido del silencio que dejás cuando te vas. Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril nubladas como ninguna más. Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, Capital del nuevo centro del vacío existencial. Como me desilusionás cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas. Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más! Corazón, que caros son los precios del amor!
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte, y simplemente pasa que…
Algo habré perdido que ando tan comprometido, buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío,
algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas. Creo que buscarte
es más digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.
Me preguntaste “vos tomás?”, te dije “ya no lo hago más” y te aburrió la historia.

Libertad,¡mi casa es un desastre, mi vida un poco más!

Corazón,que caros son los precios del amor!

(Obsesionado en LA mayor - Tan Bionica)

Chicos, estamos a 4 días de San Valentín, que bajón.

Por momentos necesito solo una buena compañía y que las cosas empiecen a salirme bien.

De vez en cuando soy positiva. En serio, no parece, pero lo soy. La cuestión en el positivismo y mostrar tus sentimientos y/o pensamientos en la vida diaria es que no esta bueno que la gente sepa como sos y como te sentís, ese tipo de cosas dificultan que te puedas mentir a vos mismo, simple.

MI cuestión con el positivismo es que, para variar, soy tan mujer que dejo que mis esperanzas, expectativas e ilusiones floten en un vacío y se reproduzcan universalmente. De esa manera, cuando las cosas fallan, duele mas. No lo puedo evitar, quizás son las ansias de que las cosas vayan realmente lo mejor que puedan ir. Es querer ser feliz por un instante, tener la chance de encontrar a alguien para pasar el tiempo, tener algo con lo que despejar mi cabeza de la nada.

Es ese querer ser importante, especial y único en la vida de alguien. De desear ser algo mas que común, esa fuerza que junta al corazón y a la cabeza, que te pide un cambio, que exclama que te despiertes. Ahí es cuando todas solemos cortarnos, teñirnos o flagelarnos de alguna forma el pelo. (HOMBRES: las mujeres tenemos algo con el pelo, es como si nos definiera de alguna forma, mas que nuestra personalidad), es eso o buscar mil quinientos besos de una sola noche a escondidas de tu pseudo chico que te corta el rostro como el mejor, porque ¡claro! no tienen ni exclusividad ni nada por el estilo (pero igual te mensajea para ver donde estas a casi el final de la noche.............¿quién los entiende?) en algún boliche o antro similar, impulsados por una corriente de pensamiento parecida a la de "todo me chupa un huevo y HOY, yo, me descontrolo".

Después te sentís una mujer nueva, alguien mas madura, mas 'crecida'. Sabes definitivamente que la noche fue la mejor, hubo mucho descontrol y pretendientes por doquier. Pero ahí estás, volviendo SOLA del boliche a tu casa, estas volviendo como fuiste y como vas a seguir por un largo tiempo. Esa es la realidad, esos besos no hacen mas que distraerte más y de paso destruirte mas. Esa ideología no va.

Pero volves consciente de que aprendiste una lección, es que en realidad, en cada desilusión se aprende una lección. Te olvidas de las cortadas de rostro, te olvidas de todo eso y decidís seguir con tu vida. No podes estar atascada en una relación que no va ni para atrás ni para adelante, porque al fin y al cabo si él tiene interés en vos, te va a buscar por cielo y tierra. Muchas amigas me dijeron que no.. pero ¡chicas! no nos mintamos, cuando a alguien le gustas, se esfuerza por hacértelo saber y por tenerte ahí con él/ella. A mi no me vengan: soberbia mode on!

Volviendo a la realidad. Volviendo a mí.

De a poco, me puse en orden la cabeza y me dí cuenta que ya no era la nena de 16 años que era idealista y creía en cuentos de hadas. Acomodé un poco mi vida el año pasado, y todavía estoy retocando un par de cosas. Cambié ciertos ideales, me perfeccioné como pude y acá estoy.
Hoy puedo decir que estoy volviendo de a poco a la normalidad, vuelvo a tener mi amistad irrompible con él, a pesar de que me haya enamorado. Calculo que, aunque suene triste, posiblemente nunca estemos juntos. Pero esa amistad, la quiero para siempre. Solamente porque soy mitad masoca y mitad consiente, de que es una maravillosa persona.
Alejé de mi al lungo, se notaba que no me quería, se notaba que solo era una chica más. No había interés, entonces ¿para qué arrastrarme por alguien que no tiene interés en mi?, ¿para qué?, ¿para volver a sufrir como lo hice con el narcisista hijo de una re mil gran puta?. No, no otra vez. Ya aprendí la lección. Masoquista si, pelotuda no.
Me volví una mujer mas segura, se quien soy y de que estoy hecha. Se que lo que piense quizás no sea lo mas correcto, pero es lo que yo pienso y creo; y que para mí esta bien de ese modo. Aún estoy verde, muy. Pero sigo porqué la cosa esta buena así.
Tengo las amigas que siempre quise tener, me acompañan en todo, están para mí y dudo que alguna vez vuelva a estar sola. Y eso se siente tan bien cuando toda tu vida lo estuviste...
En el amor vuelvo a estar sola, pero es una soledad que elijo para conocerme un poco más. Supongo que tantas veces me dijeron la típica frase cliché: "si no te querés vos, nadie lo va a hacer" que por fin hoy la comprendí. Es mi chance para quererme, amarme, respetarme con dignidad y cero narcisismo. Para valorarme un poco a mi, en vez de a los demás. Al margen que, c'mon, no hay nadie decente que conozca aún en la ciudad como para jugarme por. No veo a nadie que valga la pena, y lo lamento señores, pero se que hay muchas mujeres que sienten como yo.
En fin, así estamos hoy.. normalizandonos.

Igual si tengo esos atardeceres acostada en mi habitación escuchando 'James Blunt' sin hacer nada. Voy a, evidentemente, seguir deprimiendome. SUPER!

Estoy perdiendo en esta guerra contra mí.

Obsesion mode off

Viste cuando decís: "me volví un toque obsesiva con la minita que él me dijo que estaba buena" ? Bueno, sabiendo que en mí, un 'toque' es prácticamente paranoica al respecto, se entiende que es severo el problema mental que tengo... y eso.
En fin, me acabo de dar cuenta que no tiene ni dos dedos de frente .. es estúpido y quizás no tenga ni importancia. Pero viste esas minas con voz de pito que se creen geniales y suenan re huecas pero se proclaman en la busqueda del amor y la paz? Bueno ahí esta ella, divina con su pelo dulce de leche y su nariz niata, hablando como una estúpida y haciendose la importante.

Ojo, no me considero mucho mejor ni nada por el estilo, siempre él me reta porque 'prejuzgo' pero ¡vamos!, ¿quién no lo hace?. Todos lo hacemos eh, no se me hagan los inocentes. En fin, me caigo y me levanto.. no puedo creer que tanto tiempo pensé que era mejor que cualquier mina en el universo, que era para él, y que era WOW. Cuando en realidad es solo una pobre mina.

Me siento tan bien, que maldita que soy.

(OJO, que yo no soy nada mejor...)

Yo creo que el olvido es una fantasía.

Le pedí a él, que parecía completamente irrompible y protector, que me salvará...me contestó "No puedo".
...............................Ese fue el principio del fin.
No era un superheroe ni un caballero con armadura de oro. No era principe ni rey, y si lo era, definitivamente yo no era su princesa. Era solo una plebeya mas ante sus ojos verdes y cristalinos.
Ninguno fue culpable que la magia no se haya dado, ninguno carga con la responsabilidad del fracaso. A lo mejor, si hubiese sido mas atento y yo menos ansiosa, si hubiese sido mas sútil y yo menos exagerada todo hubiese sido diferente. A lo mejor si yo hubiese sido menos yo y él hubiese sido menos él todo hubiese funcionado, pero ¿qué sentido tiene?, ¿qué sentido tiene querer una relación en la que sos la mitad de vos misma?. Ninguno.
Por eso decido marcharme dignamente antes de que estemos tirandonos cosas y gritandonos barbaridades en el medio de una habitación a lo Susana Gimenéz. Antes de que yo arruine la pseudo-amistad que tenemos, antes que pases a ser el próximo hombre del que me este quejando en este blog.

Adios.

¿Qué tan paradójico puede sonar, que quiera estudiar abogacía y me haya llevado a marzo ciencias políticas?

Es un camino de un solo sentido

Algún día vas a ser capaz de entender lo importante que es para mi lo nuestro, que al hablar con vos y pelear o discutir a los 5 segundos ya estoy llorando porque no quiero perderte. Algún día entenderás que fuiste el primer hombre en el cual confié y eso para una mujer que toda la vida los odió, lloro por culpa de ellos y sus insultos en su niñez de gordura: es IMPORTANTE. Ese día vas a dejar de subestimar todo, y de pensar que porque hay obstáculos algo no se puede realizar, sos una de esas personas que amo con locura, mas allá de lo que realmente significa la palabra en una relación de dos. Te valoro, en serio.

A veces me pongo a pensar que no sabes realmente quien soy, que vivís pensando en vos. Técnicamente sos (un poco) así y no me quejo, sabía muy bien donde me metía y con quién. Pero me cuesta hacerte saber que para mí las amistades son lo mas importante del mundo. Qué a una amistad le pongo (lo que vulgarmente le dirían) "huevo". Qué soy loca y eso lo pasas un poco por alto. Qué tengo todos los rayes del mundo, y que de a tantos pareciera que te olvidas con quién estas hablando.

Por eso voy, y te hablo, te taladro la cabeza hasta poder encontrar una respuesta. Te vuelvo loco lo sé. Eso es lo que mas me gusta de nosotros dos: que puedo hablar las cosas con vos, por eso te necesito (al margen de que siempre ves cosas que yo no veo). Quizás me aleje yo, no sé. De vez en cuando me agarran los ataques de pelotuda y me pongo en vergonzosa e infelíz, mientras en la cabeza me invaden los recuerdos de amistades abandónicas y pienso que de mí, te vas a cansar. Básicamente eso, es decir, si otros si.. ¿porqué vos no?.

Tenés razón a nosotros dos, se nos complica todo más. Somos ambiciosos, caprichosos y un poco pesimistas. Perfeccionistas del mundo a nuestro al rededor. Tenemos una voz y una opinión, un cerebro que aprendemos de a poco a como usar. Un pasado parecido, un futuro muy distante y el presente cambiado. Pero tenemos memorias compartidas, al igual que millones de palabras escritas. Tenemos un mundo en frente, y una amistad incoherente.

Por eso te quiero inconstante de mierda.

Amores TOXICOS.

Quizás algún día me anime y escriba una novela sobre vos&yo. Algún día tenga las agallas para escribir lo que yo creo que pasó, o lo que me hubiese gustado que pasara. Andá a saber, quizás estés en tu living sentado con tu hermosa esposa al lado, tus hijos jugando a tus pies, y leas todo lo que pudimos ser, toda la verdad que nunca te conté, todo lo que sentí un millón de veces pero que no dije por miedo a perderte.

Ese día te vas a enterar de todo y de como fueron para mí las situaciones. Algún día te enterarás lo mucho que te amaba, y que fuiste el primero por el que sentí eso. Algún día lejano, o cercano, cuando junte el coraje o tengamos la confianza como para confesarnos que nos necesitabamos, siempre y cuando, lo que yo sienta sea mutuo.

Tal vez ese día, yo sea tu hermosa esposa, y vos estes leyendo mi primera novela sobre los dos con nuestros hijos jugando por ahí...pero sería volar demasiado, y honestamente no estoy con ganas de guardar esperanzas para nosotros dos.

Prometo nunca olvidarte y siempre mantener nuestro amor vivo en mi corazón. Los besos y las caricias, esos recuerdos marcados a fuego en mi cabeza que vivo reviviendo y que me hacen tan hermosamente mal. Prometo algún día dejar de ser tan masoquista y dejar de contarles a todos de vos.

- Dale, vos tenés que ir y demostrarle que sos una mujer que vale la pena, porque lo valés.

- Me duele tanto tenerte lejos.

- Si, lo sé. Pero hay que seguir viviendo mientras.

- ¿Algún día vamos a poder estar juntos?

- Si, ya vas a ver.

- Mentiroso...

Una canción que deprime, siempre

Es el único tema que no le adjudique a ningún hombre, porque les cabe perfectamente a todos. Un bajón.

No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal.

Escuchar su música me pone bien, cuando estoy mal.