You, disgusting hooker.

No tengo mucho que decir, mi vida fue monótona, pajera y estable.. como siempre. Siguen las buenas nuevas de siempre, no hay nada que me encienda como quisiera. Mañana tengo parcial.. tengo que estudiar toda la noche, no sé. Odio estos momentos estáticos que me agarran, extraño gente y necesito no ser tan yo.

Estoy donde siempre quise estar, pero no me siento como debería sentirme.. me creo que es así o me creo que no.. nunca sé que lado es la verdad, no soy capaz de definirlo. Ya ni me importa tener un amor, soy joven.. el fatalismo me lo sacará los años (o no). No me importa, no quiero que me importe y parece que la época adecua que mi cerebro mande a callar a mi corazón y lo deje disfrutar un poco de lo inverosímil. Alguien habrá allá para mí, o muchos para callar el silencio.

Las personas me conocen o no me conocen, no lo sé, ni yo me conozco.. quien era o quien solía ser tiende a estar muy lejos de lo que yo creo que es realidad, mi realidad, es la realidad? cual es la verdadera realidad? Miráme.

Feel loved.

Y me pregunto porqué me tenían que preguntar por él anoche, para saber que hoy lo iba a extrañar un poco más

?

Supongo que hablar de amor está tan sobre-valorado como hablar de.. la autoestima. Y en este blog es algo corriente. Lo sé, y soy consciente que canso, pero son cosas que no puedo hablar con nadie más que conmigo misma.. o ustedes, que son algo parecido a mí.

Hoy fue uno de esos domingos soleados de invierno, esos que alegran la existencia un poquito más, a pesar de tener dolor de muela, a pesar de tener un parcial en 3 días y NO haber estudiado nada, a pesar de que no encuentres muchas razones para vivir un poco mejor. Era uno de esos domingos no-suicidas.. pocos de ellos hay, cuando no te sentís vacía. Ese tipo de domingo en el que me sentía tan bien y te quería al lado mío.

Pensaba que todo esto estaba más que enterrado, estaba 6 feet under, que estaba para siempre encerrado en la caja fuerte de mi inconsciente. Pero no. Anoche hable de vos, el mismo bendito discurso que le digo a todo el mundo, el mismo discurso que se come todo el mundo.. incluso yo, cuando no tengo ganas de pensarlo demasiado. Pero siempre están esas personas que te leen los ojos, que ven un poco más allá.. esos que se dan cuenta que te estas mintiendo antes que abras la boca, esos que hacen la pregunta sin querer, que quiere todo:

- Sí, tengo un amigo ahí.

- Amigo, o algo más?

- No, un amigo solamente *sonrisa de oreja a oreja*

- Segura?.. mm.. a mí me parece que no.

- Los amores cibernéticos no funcionan..

- Lo decís por experiencia?

- Quizás, bueno.. sí, pero ya está, es algo que paso.. yo sé que si hoy lo veo, no sentiría nada *mirada enamoradiza al vacío* *sonrisa temblorosa*

- O.. (los dos al mismo tiempo:) podría verlo de nuevo y que se me caiga el mundo a los pies, sí.

Eso fue lo que pasó, solo eso se necesito para el génesis de la falta tuya a la mañana siguiente. La noche siguió su curso, y la mañana iluminó con su sol. Hoy te extrañé, escuche nuestra canción, perdí tiempo como siempre.. pensando en vos.

Los poetas y escritores están de acuerdo en afirmar que la virtud es honorable, pero que casi siempre va acompañada de sufrimientos; mientras que el vicio, a pesar de que se conviene en considerarlo deshonroso, es ciertamente agradable.

Platón - Libro II

(interpretación)

Clocks

Sabes que pasa?, no creo que pueda llegar a pensar como me expreso. ¿Necesitas una explicación?Si, yo también. A lo mejor, mientras vaya pasando el camino, el tiempo, los años, mi vida si sea como lo esperé, quizás tenga una casa blanca, con cerca blanca e hijos corriendo por el jardín, quizás si tenga un amor de mi vida que me haga feliz, una carrera exitosa, amigas por siempre.. toda esa cursilería que cualquier mujer, o que yo, querría. Pero aún así, no voy a estar en paz.

¿Porque?.. un humano común y corriente estaría extasiado de tanta felicidad, pero quizás sea mi super conciencia de que las cosas se terminan, que todo termina tarde un temprano. O que la felicidad es un haz de luz que se va con la noche (me fui al carajo de poética eh ?.. lo sé). De alguna manera tengo el tic tac del reloj detrás mío, sabiendo que todo tarde o temprano va a terminar, lo sé. Lo entiendo. No lo quiero.

Quizás por eso Dalí estaba tan traumado con los relojes, con el tiempo. Quizás el no quería demostrar como se escurría, sino como se nos venía encima y nos declaraba que ya todo se terminaría. Siempre fue una de sus pinturas que más me llamó la atención, probablemente porque era muy pequeña y no era común para mí, no lo entendía y hoy quizás si.

No voy a decir las típicas frases de "hay que disfrutar la vida al máximo" y demás estúpideces de gente positiva, no solo porque no tenga ganas, sino porque ya no sé si me las creo tanto o son solo un par de frases que uno se repite para seguir vivo.. o algo así.

Paradójicamente, es todo cuestión de tiempo-

Little liar. I like it like that.

Espejo, espejo, espejo. Refeljos. Mi cuerpo, yo, sociedad. Kilos, kilos, kilos. PASADO, miedo, retorno.

Estrés, aceptación, ignorancia. Pérdida y ganancia. Nadie. Yo.

Talles, riesgo, llanto.

Ayuno.

Mi mente es una jungla más que nunca y estoy errada como jamás lo estuve, pero sin saber porque. Todo me parece tan estúpido como aceptar la mala suerte, vivir en una mentira y saberlo, quererte y odiarlo. Es tan contradictorio como hacerte la señal de la cruz frente a una iglesia judía, cómo quererte y saber que no tenés nada en la cabeza. Sentirme algo y no serlo.

Nosotros somos el reflejo del espejo, lo que los otros ven. ¿Y que hay con lo demás?.. no existe, no somos. Heráclito dijo, "al mismo tiempo que somos, no somos".. viejo loco. Soy morocha, no soy rubia. Soy alta, no soy petisa. Soy yo.. no soy yo?. Vivo en mi soledad, soy sola, nací sola. Soy sola, no soy qué? sí ya no hay nada más para no-ser. De qué me sirve Heráclito? Eh? Vos décime, de qué me sirve?. Nada, soy sola y soy sola.

Me pongo canciones para no pensar, mientras que lo único que quiero es anidarme en la cama y esperar que todo sea como yo quiera. Soy depresiva, no soy feliz (y saber esto, deprime más). Nunca nada me alcanza, nunca nada me llena, tengo hambre de gloria, de popularidad, pero nada parece ser suficiente, nada parece. Tenerlo todo y darte cuenta que no tenés nada, ser perfecta y sentirte como el orto al respecto no te sirve para nada, al llegar a ese punto te das cuenta de que no sirve. No es que no exista la perfección, es que no da felicidad. Das una imagen que todos esperan, algo que todos quiere oír: que te gusta salir por ahí a hacer ruido, que no tenés vergüenza, que haces reír, etc.. y qué hay de lo que verdaderamente sos?, de tu corazón?, de tu alma? a alguien si quiera le importa lo que vos querés?.

Te fijas en la estética para juzgar a alguien, para acpetar.. pero qué carajo!? me están jodiendo?.. dejas de vivir, de sentir, de comer. Todo para incluirte en una sarta de infelices que viven vidas vacías sin pensar ni querer arrimarse a hacerlo. Eso no es vivir, eso es simular vida.

Pienso demasiado, me dijeron que ese es problema, ese es mi reflejo.

Que eso soy yo.

No quiero saber cual es la verdad.

Get out of this place while we still have time.

Nunca te conté que después que te fuiste tuve un mes entero de pesadillas, que desde que te fuiste empecé a tener pesadillas. Jamás te dije, que cuando escribía de vos me sentía en arena movediza, que me hundía porque no te tenía para rescatarme. Nunca te conté que verte ir me robo la risa, que te pienso todos los días. Que tenés el poder en tus manos de mover una ficha, hacer jaque mate y matarme, y no te das cuenta. No te das cuenta del inmenso poder que tenes para destruirme, y nunca te lo conté. Me da miedo que lo hagas, nunca te lo conté.

Quizás alguna vez me anime a decirte lo mucho que te amo, y que te amé. Lo fuerte que lloraba porque te quería ver, lo caprichosa-no-consentida que me sentía cuando sabía que esto no podía ser. Es, era, será la eterna costumbre de tener siempre lo que quiero, que insista siempre como el burro.. logrando mi cometido ya sea certero o no.

A vos no te tengo, nunca te lo conté pero seguro que lo sabes. Cuando te fuiste hice un texto que jamás publique, era muy nuestro, tenía detalles que daban a saber qué era todo, quien eras vos e incluso quien era yo. No quería dejar evidencia tan reciente de lo importante que había sido todo ese tiempo a tu lado, no quería que te dieras cuenta.. como si ya no hubiese pasado. Como si no hubieses visto como me brillaban los ojos, o como me puse a llorar cuando me acordé que te ibas. Como si no hubieses sentido los besos, la paz, la seguridad en mí cerca tuyo. Cómo si no me hubieses sentido la sangre corriendo a 320 km/h cuando me tocabas tan solo el pelo, el corazón bombardearme de latidos. Como si no hubieses estado allí, ni vos, ni yo, como si hubiese sido una película de los años 50, donde dos extraños se encontraban. Como si yo nunca te hubiese amado.

Go found your spirit in the lost & found

¿Qué puedo escribir hoy, que no haya escrito antes? Ya no sé que decir, esa es la verdad. Mi estado anímico sigue siendo deplorable.. para variar. Todos preguntando qué es lo que pasa, porque pienso eso.. y yo cada día me creo todo un poco más, te agarran el brazo y te dicen "ay! no seas tonta, porque pensas eso?" dándote una sarta de argumentos casi-válidos por los cuales no debería ser así la cosa.. pero no, no hay argumento válido que le impida a tu corazón sentir lo que siente, cómo no hay razón que lo modifique.

Es así, es algo extrínseco, inmanejable.. propio pero impropio a la vez. Intento estar bien y cuando no, cambio, modifico, recorto, maquillo, disimulo. Actúo.. pero ¿quien no?. Reír es mejor que llorar.

Es por algo que preferimos responder a la pregunta de nuestro ánimo con un gran 'bien' seguido de esa sonrisa falsa de auto-control, antes que una gran explicación del estado. Ya nadie te quiere escuchar, ya nadie te quiere cuidar -aunquennotenganniporqué-.

Mutar para sentirse mejor

Cuando lo menos inesperado pasa, rogamos volver el tiempo atrás para poder cambiar todo, dar un beso inesperado, decir un 'te quiero' olvidado, sanar errores que uno ya no tiene tiempo de sanar. Volver el tiempo atrás. Situaciones límites que te ponen al borde de la cornisa, perder a alguien que uno ama con locura, sentir un vacío insuperable, un destierro del alma, saber que ya no más.

La migración de lo físico a lo espiritual, el asenso del recuerdo a lugares remotos, lugares que uno jamás pensó que existirían, el tiempo consumiéndose cómo un cigarrillo en manos de un fumador compulsivo. Todo te está dejando ahí, sin nadie a quien reclamarle una caricia, un alivio.

Es difícil comprender, es duro entender.. no hay porque, hay es. No hay 'que pasaría si..', hay ahora, por siempre, para siempre. Ya, vida.

No voy a decir que uno debe tener 'fuerza' como hace la mayoría de la gente descorazonada que no entiende lo que realmente es el dolor, tampoco voy a decir que 'sigan adelante' así como si nada, porque no es justo. No es justo no sufrir, porque eso te hace fuerte.. se aprende por el camino azaroso, sino uno se miente. Llora, desahógate, grita, patalea, uno se debe un duelo. No se debe privar de eso, porque es por ese, el único camino por el cual se puede seguir, adelante.

Las personas cuando se van, migran a un lugar mejor, a tu corazón.

Minor Details

Feliz día del escritor! :)

A todos ustedes, que como yo, encuentran el la escritura un refugio!

Can't get up, it's like and addiction.

Quieta, estática, con el semáforo en amarillo y una voz que grita "PRECAUCIÓN!", pero cruzando la calle y siendo atropellada después. Para variar.

Escribir sin sentidos que solo mi inconsciente entiende. Sus reglas cuasi embusteras, su no pero sí, su historia seductora. Maldito accionar.

No haberme dado cuenta, encantarme ahora, no martirizarme y dejarlo en stand by. Que no me importe, pero realmente no me importe. Tenerlo como un blanco, como en él polígono apuntar con la bala al corazón. Pensar, ser, actuar. Robar, amar. Fallar. Como una adicción.

GATEAWAY

6 de la tarde, tengo ganas de tomar Vodka, el mundo me da asco. Ayer su locura me ahogó, hoy me ahogo en su locura por elección.

Su olor a cigarrillo mezclado con perfume de hombre y alcohol, su sonrisa casi soberbiamente tétrica, sus ojos que algo siempre esconden. Todo eso, me atraía, me drogaba y me abstraía de la realidad.

Los antros nunca antes pensados, los sillones nunca antes deshabitadosy mi cabeza volando con alguna droga que demolía mis neuronas. Él a mi lado, consumiéndonos vida a medida que pasaba el tiempo. Muriendo. Juntos, besando.

El diablo de un lado, diluyendo la imagen del ángel que debería estar en contraposición. No hay nada, no queda nada, quedamos nosotros. Mis piernas, su cuerpo, nosotros. Amor. Droga.

La noche se vuelve infinita y nos alcanza para sentir la vida plena.

Vive rápido y muere joven.

Vodka.

C'est la vie

Conformarse con lo que el otro muestra, aceptarlo y no intentar ver más allá esta mal. Hace sentir al otro bien, porque cree que uno lo considera diferente. Que ellos crean que vos ves más, y quizás ni si quiera es así, no es lo más recomendado.. para demostrarlo uno tiene que creerlo, que creerle, que creerse.

A veces, por no decir siempre, encasillamos a alguien en un cuadro del que, probablemente, la otra persona esta intentando salir.. y eso nunca lo sabemos. Solo cuando un alma compungida por la sociedad quiebra en frente tuyo, mostrando su verdadero ser te das cuenta. Hay quienes se conforman con ser quienes son, hay quienes que siempre estamos en la búsqueda de algo más.. y no podemos salir de la imagen que todos conciben de uno mismo. Se olvidan de la mítica frase "nunca vas a dejar de conocer a una persona".

Errar es tan humano que apesta, si, mucho. Ese hediondo olor del error y el aún más denso olor de la consecuencia perturban.. hay errores que te perseguirán toda tu vida, hay errores que te comerán la cabeza.. otros que tan solo te darán lecciones. Prueba y error, esa es la vida.

The may break my bones.

No hay sentimiento de pertenencia, no hay unidad, no hay fraternidad. No hay nada, no siento nada. ¡Alerta! VACÍO.

Tenés el GPS equilibrado, estas en el lugar, en el momento y al tiempo adecuado, pero no, no te sentís así. Fuera de lugar, muy fuera de lugar, muy. El mundo se siente solitario, carcelero. Libertad? La libertad tiene siempre límites. No existe la libertad libremente libre, falacia otra vez.

No, no tengo ganas de ponerme en positiva y decir que el mundo es genial, además es mentira.. pero uno se cansa de mentirse tan alebosamente.

Tener que reír, porque es mejor que llorar.. ¿quién dijo que reír es mejor que llorar? ¿Quién lo dijo?.. mentirosos. Llorar te libera de fantasmas internos que no podes luchar. Llorar te calma la locura, es como la lluvia en un día de calor. Exactamente así.

La depresión está de turno?, no, el vacío esta de turno, la soledad, el hueco en el pecho. Pozo depresivo?, no sé, no lo creo.. soledad, la historia de siempre, lo mismo de siempre. Siempre, por siempre. Eternidad. Incertidumbre.

Lucky ones, not me.

Tan preciado como el rayo del sol que se escurre entre las ramas de un arbol en el frío invierno, así de buscado, así de anhelado. Supongo que las esperas no son en vano, que mi corazón aún sigue sumando.. en vez de restar.

Los mambos bailan solos sin necesitar ayuda, mientras galopea el reloj y hago malabares con el tiempo y la responsabilidad, que se acumula sola, solita sola, como mi corazón, como todo lo demás.

Ser o no ser algo que querés y que sentís que podés tener. Vos, yo, él.. terceros en discordia, cuartos, quintos. Parciales amores que solo se entregan cuando la confianza lo entiende. Cuando vos lo entendés, cuando yo lo entiendo. Entendamos que entender es más que esto. Entendamos que entender es tenernos lejos, cerca, tenernos al menos. yo no tengo, vos no tenés, nosotros nos perdemos. Te quiero, te odio, te extraño y te lloro.- pero ¿qué poder hacer?.

Aquel, el otro, el siguiente, el equivocado. Todos dando vuelta en un círculo sagrado, y sin más. Calesita vertical. Apuros, abrazos, besos, corriendo. Siempre corriendo, todo el tiempo corriendo. Perdiendo. Perdiendo vida, perdiendo tiempo. Muriendo, sin vos, sin mí.

Una mano lava la otra.

Hermosos lectores de mi corazón, la cosa es así: ¿vieron cuando hay gente que necesita una mano? bueno.. me está pasando ahora. Tengo un amigo que tiene un par de metas, y necesita de mí y de ustedes para que lo ayudemos.

La cuestión es así, todas las instrucciones están en esta página: http://www.votemosawildi.com.ar/,

lo que mi amigo necesita es que ustedes entren ahí y voten una vez por día para que pueda ganarse un viaje a Korea del Sur. No soy muy católica, pero sí concuerdo con el "hoy por tí, mañana por mí" :)