Torture.

Cuando se es corto en edad y corto en entendimiento.. la persona se encuentra segura de si misma, de sus ideales, del bien y del mal. Extrañamente uno se olvida de ese tipo de cosas y deja que el pensamiento ajeno se filtre y corrompa oxidando la aparente integridad.

Intentamos satisfacer las necesidades ajenas porque no tenemos la capacidad de saber cuales son las nuestras y es mucho trabajo encontrarlas, además de que si fueran encontradas, no serían respetadas. Porque? Porque cada uno es centro de su propio universo y al no caber nuestro ego en él, intentamos ser el centro del universo de otra persona.. necesitamos creernos importantes, porque somos conscientes de que nunca vamos a serlo.

No más.

Lo que no va a ser.

Me quede mirando al vacío durante el desayuno, él me pregunto que me pasaba.. "nada" le respondí. Mi mente había vagado a un pasado que creía enterrado, a una antigua versión de mí que movió inseguridades pasadas y rompió con el caparazón.

Se dio cuenta, no lo amo en vano. Se levantó de su silla, me abrazo por la espalda dándome fuerzas. Había tantas cosas que de mí no sabía, que no tenía ni idea que no parecía justo vivir sin hablarlas.

- Sos la mujer del millón de secretos, lo sé. Pero me gustaría saber que es lo que te pasa cuando volas a júpiter. Me gustaría ser parte de vos.

- No sé, no estoy orgullosa de quien era. No puedo con mi pasado, no es que no quiera.

- ¿A cuantos mataste?

- 6 o 7.. pero eso no importa ahora.

- Jajajaja, otra se enojaría con esos chistes.

- Bueno, sabes que nunca fui del montón.

- Y por eso te amo, no pensas que es hora que vos te ames también?

- Agradece que por lo menos no me odio.

Me vestí, recogí mis cosas, le dí un beso y me fui a mi trabajo, en esa cara oficina, con ese alto sueldo y la gente de papel. Ahí me di cuenta que necesitaba regresar a mí, estaba siendo todo eso que mi antigua yo hubiese odiado ser.

Swallow your pride

Todavía tengo su perfume en mi mano y me pregunto si es correcto, si esta bien. No me gusta, pero se siente perfecto estar cerca suyo. Cuidarlo. Quiero cuidarlo.

Algún guión, de alguna película dice que querer salvar a las personas se vuelve adictivo, y yo vengo ejerciendo esta profesión de mujer maravilla hace bastante ya.

Quiero salvar a alguien, porque ya no me puedo salvar yo.

Tengo una jaqueca constante que solo pasa cuando miro el mar que hay en sus ojos. Cuando acuesto mi cabeza en su hombro, huelo su perfume, toco su piel. Cuando tengo una dosis de su locura, se cura la mía.

¿Y porque no? Porque inhibí mi capacidad de sentir, de confiar y de querer. Sentir tu corazón roto no es experiencia que uno quiera vivir muchas veces, y no se puede evitar vaciar el corazón para llenar la cabeza de propósitos imbéciles que no dejan pensar.

No voy a caer, voy a tentar. Lo voy a cuidar, porque es lo único que sé que hago bien. Querer, quiero muy fuerte, muy demasiado, ahogo de amor.. y mis víctimas siempre mueren. Siempre.

Esta vez no, lo voy a cuidar de mi amor.

You make me wanna die.

Creer importancia ausente.

Creer amor inexistente.

Creer-te

Confianza.

In-existente.

Palabras...

ausentes.

Entes.

Excusas.

Simplemente.

Demasiadas noches esperando que me quieras

Pedimos que el mundo de vueltas y no nos aburra, pero cuando estamos en el baile no queremos bailar. Queremos la felicidad sin el dolor y suerte sin la desdicha. Queremos todo sin querer perderlo nada. Perdimos el eje. No vemos la armonía en el caos.

Sos, soy, somos necios. No podemos pedir el cielo y no hacer ningún sacrificio, derramar alguna lágrima. Vivir sin sentir. No podes hacer oídos sordos al silencio, ni gritarle a la furia. Se escapa. Se va. Se te fue el tren.

La confianza o la des-confianza, la duda y la certeza. ¿Cómo volves a confiar?.

¿De qué me sirven las palabras?, ¿de qué me sirve el perdón?, ¿el reconocimiento del error?.. de nada. No cambia nada, no quita nada, sigue todo igual. Las palabras que son dichas y no ejercidas no me sirven. No te sirven. No sirven. No servís. Y a mí, ¿de qué me sirve que me entiendas?, al fin y al cabo, no cambia nada.

Vos no entendés lo que es querer, lo que es jugarse. Y yo tampoco, pero intento sentirlo, arriesgarme. Jugar para no perder.

Me reservo los comentarios.

Más claro, échale agua.

Hasta nunca.

Nunca fui buena para esto de los títulos.

Él hombre me miro terminantemente por la ventanilla, me pregunto "de ida y vuelta o ida nada más?" y volé por un segundo, volé muy lejos, afuera de esta ciudad, afuera de este mundo, me mudé a mi vida imaginaria en la cual yo le decía "de ida nada más..", y desperté rápido, de un cachetazo. Volviendo a la realidad y sabiendo que debo regresar. Así esta escrito.

Hola. Sí. Soy yo de nuevo.

Hoy te quería hablar de mucho, pero no me animé. Muchas cosas me están pasando, muchas cosas por la cabeza, quizás cosas insignificantes, chiquitas.. pero son esos los momentos que realmente importan, cuando te cuento que me empezó a gustar una banda nueva, que no tengo ganas de estudiar.. no sé, esos pequeños detalles que delatan la confianza sin sentido.

Ahora todo es bastante de plástico, el hola, el chau, el chiste sexopata. El combo entero ya no se siente bien, correcto.. se siente salido de la nada. Cuando hablamos no me siento más en casa, sino como si fuese una invitada. Una extraña en el hogar de tus palabras.

Abrí tu ventanita en el chat, puse una estupidez y la conversación termino bastante (predeciblemente) rápido. No sé que decir para hablar con vos, pero tengo tanto que decirte. Es ahí siempre cuando me pregunto si sos vos el que se alejo, o yo la que se cerró. Quería mantener la cabeza fría, sabías?. No quería destruir todo, que pensaras que yo me había dejado llevar y que las cosas no podían ser como antes. No quería que te alejaras.. y me termine alejando yo.

No encuentro la forma para expresar todo lo que me pasa por la cabeza, la forma en la que yo te decía lo que pensaba.. cuando en mi cabeza sonaba tan genial y puesto en letras era simplemente estúpido, y vos te reías, te reías tanto conmigo. Nos reíamos. Me gusta creer por un tiempo, que fuimos muy felices, juntos. Ahora.. ahora ya no encuentro las palabras para decirte lo que me pasa, y es difícil cuando tu relación se basa en palabras (si sabes a lo que me refiero).

Él me dice que piense con tranquilidad, que respire y encontraré alguna respuesta, ella me dice que libere toda la mierda que tengo adentro, todos los sentimientos, que piense en mí.. que por mí saque todo lo que tengo adentro, me desintoxique. Entre amigos intento construir una estrategia para ya no sufrir, para hablar y no morir en el intento. Y la conclusión sigue siempre siendo la misma, si te digo TODO lo que me pasa con vos, tengo tanto miedo que desaparezcas (más de lo que ya estás), pero sí conservo todo adentro mío, todo bien mío, mío, mío. En el fondo de mis pensamientos, de mi corazón, queda una esperanza de que vos y yo pudimos haber sido algo, no tengo tomarme el rechazo on the rocks. Para mí cabeza el feedback no fue un rechazo .. sino un mas bien una esperanza quieta a un futuro que nunca sucedió por causas extrínsecas a cualquiera de los dos. De esta forma, duele menos, te juro que dolería menos.

Porque sé que este barco, no nos va a llevar a ningún puerto. Lo sé. Sé que no estas en mi futuro, no me preguntes como. No quiero otro "No" en la lista, no quiero tu puto 'no' explicito.

"No te mientas, pero no te mates nena"

Cuando estas enamorada la vida te brilla más, de repente hay mil temas diferentes por los cuales escribir y dejas de lado el vacío existencial.

Bueno, yo ni estoy enamorada, ni tengo nada interesante que decir.

Viva el vacío existencial.

¡Hurra!

Y pensar que si me pidieras que lo dejara todo aún así, sin sentir nada, lo haría, porque sos vos.

Triste que el pasado pese más.

Triste que a pesar de todo, siempre vas a ser el primero.

Triste que haya decidido seguir adelante, mirando el espejo retrovisor.

She is no You

¿Qué es aquello que nos marca, nos delimita la esencia? eso por lo que somos, los que no hace ser más o ser menos, lo que nos hace ser ¿Qué es?. Siempre estuve en la búsqueda inconsciente de algo más, pero jamás me pregunte qué era lo que me hacía ser lo que soy hoy en día. Esto.

Hoy me puse a pensar en todas las estúpideces que he hecho, en todas las cagadas que me he mandado, los amores fallidos, las lagrimas, las risas y después en los pequeños aciertos que he tenido, muy pocos, por cierto. En los arranques de locura que pueden o no cambiar tu vida. En lo bueno y en lo malo, en lo que esta lejos de todo juicio. Todas esas cosas que hacemos por amor y no haríamos cuerdos.. y me di cuenta de que quizás estamos o.. estoy, equivocada.

Antes pensaba que cuando más viviera mi vida decentemente, cuerdamente, racionalmente.. iba a ser mejor, pero no. Es decir, la vida no es vida si no se vive con adrenalina, y qué puede dar más adrenalina que una locura?.. Lo que nos define no son los momentos de cordura, sino son las chances únicas y peligrosas que tomamos, la vida se mide en felicidad y riesgos, sin importar las consecuencias de los mismos. Se mide en decisiones triviales, decisiones que pueden cambiar nuestras vidas. Que nos marcan.

Fluorescencia

Ya no entiendo que busco, si te busco o me busco. Nos busco? No. Ya no.

Ya no siento nada, costó.. mierda que costó, pero solo siento esa felicidad casi bondadosa al pensar en vos y todo. No te extraño al punto de ponerme a llorar y necesitarte acá, aunque fantasee con tenerte cerca y reírnos no creo seguir enamorada, eso sí, siempre me vas a importar.. pero ya no desde el mismo punto, de la misma manera. Fuiste importante, sos importante, pero hasta ahí no más. Sé que el invierno no será bondadoso conmigo, que nevará en mi corazón y yo estaré sin abrigo, pero sin embargo sé que voy a estar bien porque algún día lo bueno va a venir, solo tengo que vivir.

Quizás nunca te habrás dado cuenta, pero hablo mucho de vivir, de sentir, de todo lo que tiene que ver con sensaciones, con brillo, luz, libertad. Es todo lo que siempre te quise mostrar que intentaba hacer, vivir. Pero de alguna forma era lo único que no hacía. Me gusta sentir que hago un cambio, que soy alguien imponente.. aunque marque la misma diferencia que marca la existencia de una ameba.

Eso te quería mostrar, que quería ser un cambio en una vida, una persona.. no llamar la atención. No sé si hago algo bien, probablemente la única forma de hacer todo bien es no pensarlo.. y mas vale que es por eso que hago las cosas mal. Pero lo intento, no me quedo a mirar. Caigo, me levanto. Y eso era lo que quería que vieras.

No hay mucho más. Te amo.

"-Quiero irme, prefiero irme.
No sé si entendió algo de lo que dije porque estaba bastante dormido. Le pedí que me acompañase hasta mi auto y lo hizo. Le di un beso y un abrazo. “Manejá despacio que despacio se llega”. Eso fue lo último que escuché de él. Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero."

Cielo Lantini - Abzurdah

Puber times

Nada parece ser suficiente, nada alcanza y no sé quien soy ahora. Me perdí a mi misma, es lo mismo de siempre.. ya no sé como encontrarme, hago todo mal, no puedo lograr congeniar mis neuronas para volver a ser lo que era dos años atrás y cuando pienso que todo esta bien, que encontré una estabilidad todo se desmorona de nuevo. Las personas siempre se van y yo nunca volví a mí.

Mirar al pasado, ver quienes solíamos ser y reírnos de nuestra ingenuidad. Revivir momentos de gloria para olvidar presentes de infelicidad, vivir más con los pies en la tierra que con los pies en las nubes. Soñar, no vivir; amar a un ideal propio, idolatrar lo que quiere la masa; sonreír, llorar; correr, caminar; (in), seguridad.