sábado, 27 de agosto de 2011

Willingness


Entre gigantes me muevo, con un ritmo de oscilación intenso. Me voy a caer, pero a mí no me importa. Yo no haré ruido. Nadie me escuchará caer, en cambio, ellos.. ellos caerán y destrozaran todo a su paso.

jueves, 25 de agosto de 2011

I could kill me tonight, and think that everything's allright.



No sé de que escribir, pero quería escribir y eso es un comienzo. Siempre es un comienzo, uno de los buenos. Todo lo que este a favor de los comienzos es bueno. Sí. Bueno. Eso.

Fui por los últimos días un topo, una especie de oso en período de hibernación. Dormí a razón de 14 horas por día y me daba mucha modorra vivir. No more.

Supongo que estaba haciendo duelo por algo que aún desconosco, algo que desconosco tanto como mi forma de ser, pero que pasa.. inevitablemente.

Quebre mi caparazón y lloré por todo aquello que no había llorado, me descargue para empezar de cero, cualquier cosa, no importa qué. Empezar a vivir de nuevo, con lo positivo y lo negativo, llevando la vida a cuestas, con la cabeza erguida, estando orgulloso de los tropiezos.. y eso.



Quiero esta bien. Por mí.


domingo, 21 de agosto de 2011

This is my destiny.

Nunca tomes todo lo que escribo en serio.
Nunca tomes todo lo que digo en broma.
Nunca esperes saber que es lo que realmente estoy diciendo.
Nunca me mires fijo a los ojos.
Soy transparente y débil.

Me da paja abrir Winamp, por eso escucho música de You Toube.
Me gusta mi carrera, no estudiar.
Tengo una adicción un poco jodida al drama y los brillos.
Tengo noches demasiado malas.
Vivo de noche, duermo de día. A destiempo.

No sé que es exactamente lo que esta mal.
Pero siempre logro ir por el lado del bien.
No hay ni un reflejo en mí, de quien solía ser.
No me importa si esto perdió lo poético.

Hace mucho que no escribo en serio.

Todos los días intento juntar las agallas para escribirte otra vez.
No te extraño.
No.
En serio.

Nadie va a leer lo que digo.
No sé cuanto me importe y cuanto no.
Ya todo perdió sentido.

Sí, lo sé, soy un ser deprimente.
Es lo que hay.
Perdón, no pude hacer más conmigo.

Algún día me convertiré en algo mejor.
O seguiré en mi mediocridad,
Quejándome, sin nada cambiar.

Me das un poco de lástima, lo tenía que confesar.
Sos un pobre infeliz.
No sé que te ví.
Chau.

viernes, 19 de agosto de 2011

Why if we got it all wrong?


Ya no tengo más nada para decir, no necesito escuchar más nada, hago oídos sordos a la realidad. Soy deprimente, lo sé. Pero esta en mi esencia ser así, es parte de mí y me gusta.
Tiene un aura de misterio filosófico alrededor de su barba cobriza, sus ojos marrones que hacen perfecta química con el rubio de su pelo. Algo no esta bien, él no esta bien.. no esta bien que este lejos de mí. Quiero tenerlo cerca.
Se siente bien hablar de cosas que solo ambos entendemos, códigos, palabras difíciles y poéticas que se mezclan con sentidos subliminales que me reviven el corazón. Su cerebro revive mi corazón.

¿Quien sos?

¿Quién se cree usted que es para meterse tan continuamente en mi cabeza?, ¿para ser tan caballero de saludarme cuando ni yo lo vi?, ¿para recordar mis aciertos y maquillar mis desaciertos?.


¿Quién se cree usted, para encantarme así?
Miréme, estoy aquí.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Well I'll teach you to love what you are afraid of.


No soy nadie digno de admiración, he cometido los errores más estúpidos que pueda cometer cualquier ser humano.
Hace tiempo que quiero escribir algo que me cambie un poco, sacar algo que tengo adentro, pero el problema es que no hay nada adentro. Estoy intentando llenar ese espacio vacío que toda la gente que se fue de mi vida, dejó. Y no puedo. Y no me gusta no poder. No quiero no poder.
Miramos hacia atrás y encontramos los fantasmas de quienes solíamos ser, miramos hacia atrás y no sabemos si reír o llorar. Quiero sacar algo de adentro mío, tengo para dar, pero no encuentro qué.
No quiero ser lastimada. Estoy encerrada en mí miedo.

jueves, 11 de agosto de 2011

Tick tick boom


Esos días medios húmedos que anuncian tormenta pero te alegran el vivir siendo soleados. Ese fue el día de hoy, un día de verano, de enero, mezclado con una humedad casi inmunda que me hizo feliz, raramente. Algo en mí había cambiado, estaba feliz de seguir viva, de no haber atentado contra mí en ningún arranque de locura. Estaba con todas en contra, pero con ganas de seguir. Fue un capítulo de mi vida filmado de colores en vez de en blanco y negro.
El puesto de flores que me inundaba de olor al pasar. El hombre que me sonrío en la calle. El viento que corrió por mi cuero cabelludo sin pedir permiso. El buen humor. La eficiencia. Las ganas de hacer algo, el hacerlo. Caminar de noche. Observar pequeños detalles. La pareja de ancianos dándose un beso. Los amigos riéndose. Mantenerme viva, en movimiento. Vivir.

Es por esto que me gustan los pequeños detalles que nadie puede llegar a ver.
Ahí se esconde la magia que todos buscan.

martes, 9 de agosto de 2011

Maybe I lost my way, or maybe is vice versa.

Creo que todo puede ir mejor. Que algún día algo de la rutina va a cambiar. Mi vida gira en torno al amor. ¿A los hombres? No, a sentirme querida. Y es todo lo mismo, te quieren abrir primero las piernas antes que el corazón, no, conmigo no.
Todo comienza con un ping pong de preguntas por chat, una histeriqueada, un café, un poco más y pareciera que se acerca la guillotina a tu cuello, es el momento de ser grande y no tener miedo. De entregar algo que no sabes que es, pero que todos quieren. No. No quiero, a mí no.
Dejar el alma y dar todo lo que nos queda para recibir un feedback como la gente. No. Nadie comete sacrificios por amor. Ya no. Todo es fácil, todo es gratis, ya no existe el amor. No. No quiero. No quiero perder todo y no obtener nada, no quiero lecciones que aprender cuando ya las sé. No.
Quiero decir cosas estúpidas y recibir atención, no me importa si digo algo importante y me felicitan, no me interesa. Quiero que alguien aguante mi estupidez tanto como mis momentos de lucidez (que son pocos). No me interesa el resto, me repugna. Alguien que tenga respuestas sencillas para mis dilemas comunes. Alguien al cual importarle.

No me interesas vos y tus arranques de calentura.
No me interesa que pienses.
Me interesa seguir mi corazón.

lunes, 8 de agosto de 2011


Si hacer caridad estando a mí lado silenció a tu conciencia, no me imagino como debe estar gritando ahora.

domingo, 7 de agosto de 2011

Take off.

A veces me pregunto si la vida de a ratos no es más que una ilusión onírica, sí todo lo malo que me ha pasado no es mas que mera imaginación y todo esto no pasaría, si aceptar la realidad no fuese tan duro, drástico, real.
Quiero cerrar los ojos y despertarme, pero no, ya estoy despierta y hace rato. No entiendo porque los malos ratos tienen que durar tanto, porque la gente tiene que hacerse extrañar de esta forma, porque no siento nada.
Pensé que el final iba a ser más 'paz y amor' más... no sé, hablado. Pero no, me gusta así. Lo quiero así.
Siempre sostuve que las personas nunca cambiaban, siempre mejoraban o empeoraban, pero en su esencia seguían siendo las mismas.. y aquellos que muestran un drástico cambio, solo protagonizaban un personaje en una telenovela que nadie se creyó.
Agradezco los malos tragos, porque el panorama se va esclareciendo y la niebla se va disipando. Estoy orgullosa de quien soy, de mis valores morales.. no sé si tanto de mi accionar, a veces puedo convertirme en una intolerable y caprichosa nena de 5 años, pero creo que eso es parte de mí magia, de lo que me hace ser como soy.
¿Hay cosas que cambiaría? probablemente. Pero soy real, lo mantengo real. Hablo desde el corazón, me pierdo del camino.. que no es ni bueno ni malo, es mío. Pero vivo. Vivo. Vivo. Vivo.

viernes, 5 de agosto de 2011

Light me up, when I'm down.


Sus ojos me miraban expectantes, temblorosos, seguros. Únicos. Él quería saber las respuestas para las preguntas en su cabeza, quería mis respuestas.. y como siempre, yo no estaba segura. Nunca estoy segura.
Esa incertidumbre, mi cuerpo a punto de estallar de nervios, el saber que lo próximo a decirse cambiara la vida de ambos.. para bien, o para mal quizás.. porque no?. Uno siempre piensa los lados positivos y nunca los negativos, quizás este era un momento en el cual debía pensarlos. Quizás no debía pensar. Sí, eso, no debía pensar. ¿Qué hacía pensando?. Maldición, había arruinado el momento otra vez. Seguía mirándome, expectante. Y mis labios estaban sellados. Otra vez. Otra vez. Maldición.
¿Cómo decía todo lo que quería decir?, ¿cómo decía todo lo que sentía?. Mi don de poder expresar en palabras lo que sentía (y con facilidad), se había esfumado vertiginosamente.