En los albores de una nueva era, ella se hace sapo para no convertirse en princesa. Quiere cambiar el modo en el que el mundo la ve, creyéndose eterna.
En la vorágine de la emoción, pierde el sentido de la vida. Buscando nuevos horizontes, para volar.
En el medio de un fundido abrazo, momentos sin expectativas tan reales nos miramos y supimos que era el verdadero momento para hablar. Como si el rencor se hubiese ido, con el corazón al vacío. Sentados en algún parque secreto, en alguna parte del mundo, siendo minúsculos, siendo hormigas vistas desde un avión, siendo quienes teníamos que ser, dándole explicaciones al destino.
- Me cansé.
- De que?
- De todo, de estar bien, de ser fuerte, de creer.
- Sonas como si hubieses sido lastimada.
- No jodas.
- Ya entendí.
- ...
- Tenes que dejarlo ir, bel.
- ¿Cómo dejar ir algo que nunca hablamos? Yo no puedo hacer un chiste y reírme de algo que todavía duele, y lo hago igual, me la banco, me trago el dolor, la desilusión, pensando que mañana va a estar mejor, que quizás algún día ni me acuerde. Y no, y lo sigo recordando, te sigo pensando, sigo cuestionando, y más que nada, nos sigo extrañando. Entonces, no me digas que lo tengo que dejar ir, no me digas que va a estar bien porque no, no está bien, no va a estar bien. Porque estamos jodidos, porque estoy jodida.
- ...
- Vos vivís tu mundo como si lo que hicieras no importa, pero yo tengo tan claro que lo hago importa, lastima, sorprende, enoja, que me da miedo ser yo misma, me da miedo intentar porque alguien por actuar sin pensar me lastimo a mí. Yo no puedo decirle que pensar a mi corazón, no puedo controlarlo. No está bien.
- Fuimos un relámpago en el curso de una tormenta, no sé porque no podes dejarlo atrás.
- Porque ése relámpago que vos viste de lejos, desde una ventana, yo lo sentí en el cuerpo y me quemó...dejándome cicatrices. Vos una vez me dijiste que no te importaba lastimar gente, pero que te sentirías muy mal lastimándome a mí, porque era una de las pocas personas por las que te preocupabas, una de las pocas personas que no te chupaban un huevo. Y acá estoy, haciéndome miles de preguntas que nunca vas a ser capaz de responder. Nunca. Me cansé, me canse de decir que estoy bien, me cansé de decir que ésto esta bien, porque ni yo estoy bien, ni ésto lo está. Pero vos seguís con tu mundo, con tu vida, seguís andando sin extrañar a nadie ni nada, sin escrúpulos, sin preocupaciones ni consecuencias. Sin asumir. Pasas el tiempo convirtiéndome a mí, indirectamente, en vos. - ¿Y qué se supone que tengo que hacer?, ¿qué es lo que esperas de mí? ahora, ya.. ¿qué esperas?.
- Que alguna vez, vos, me puedas amar como siempre te voy a amar yo.
- Bel.. por favor, sabes que yo te quiero.
- El problema es que yo estoy condenada a buscarte siempre, en todos lados. Inevitablemente.
Lo malo de los recuerdos es que siempre están ahí, sigilosos, escondidos, invisibles.. hasta que un día te invaden de la nada, te estremecen, te recuerdan lo que no fue, lo que fue y lo no será, te recuerdan que alguna vez sentiste algo por querer sentirlo, te recuerdan que no te tuviste que forzar para algo natural. Recurrimos a miles de personas para no sentirnos solos, al alcohol o a las drogas, sin darnos cuenta que ello nos aíslan más, nos consumen. Hace un tiempo atrás me encerré en mí porque no quería volver a sentir el corazón roto, volver a ovillarme en mi cama y sentirme vacía, despreciable, inútil.
Hoy me levanto todos los días, con la esperanza de encontrar una respuesta a tanto vacío.
Pase mucho tiempo de mi presente realidad, de mis cortos y a su vez largos años, sola. Creí en mucha gente que se marcho y busqué venganza lastimando a personas inocentes, como si haber sufrido mucho me hubiese dado una suerte de "free pass" para hacer sufrir a los demás, como si esos buenos seres a los que me estaba enfrentando ahora, lastimada y vapuleada por el siniestro destino, tuvieran la culpa de mi "dura vida". No tenía idea de nada.
Entre los eventos sociales rescaté a alguien que me rescató a mí. Siempre fui muy cerrada, muy agresiva, muy mía.. siempre lo fui, y tengo la idea que siempre lo seré, pero él, en suerte de "curador", "salvador" o lo que sea.. se tomó el tiempo de escucharme y la paciencia para soportar mi maldad naive y mis miedos. No lo voy a negar, fui muy filosófica y él tenía un lado filosófico que se ensamblaba a la perfección conmigo, eramos elocuentes y ácidos, una buena dupla para una amistad. Esperaba ansiosa las noches para hablar con él y compartir un poco de mí, descubrió alguna forma mágica para hacerme sentir que sus palabras no eran mentiras, que yo sí valía, que a lo mejor sí era interesante y que todos mis miedos e inseguridades no tenían fundamentos. Eso es lo que siempre fui, una insegura que se escuda en la agresividad para prevenir situaciones a futuro que pasaron en algún pasado desafortunado. Eso es lo que escondo, las viejas cicatrices de guerra que no quiero mostrar, que me avergüenzan, que me hacen ser quien soy hoy en día. La agresión y el carácter fuerte protegen mi vulnerabilidad, creando una imagen ilusoria de lo que soy y de lo que fui, y entiendo que no tengo la culpa, que los astros, algún Dios, mi forma de ser: obtusa e incalculable, puso los números adecuados para que las matemáticas dieran así. Entendí que no hay nada mal en mí, que no está mal estar en mi piel.
Sin embargo, la historia me demostró que la gente se va a seguir marchando de mi lado a penas me conozcan, como si ésa es una suerte de hechizo que se rompe cuando me dejo ver, en algún pozo depresivo o momento de inseguridad juraría que es porque no soy suficiente, pero no.. si soy suficiente, soy suficiente para mí y eso basta.
El mundo se convirtió en un grupo de Barbies matando a Ken's sin miedo, en un grupo de mujeres enfurecidas con el amor que van a matar o morir, van por todo sin obtener ganancia.
Un grupo de mujeres enfurecidas con la vida, independientes y fuertes, que buscan ser valoradas después de tantos moretones, que se cansaron de ser menospreciadas, golpeadas, vapuleadas por el sexo contrario que se cree superior. El feminismo se volvió una raza, con sed de venganza.
Entre las coordenadas del tiempo me vuelvo inexacta, invisible. Me encuentro en la humedad de un callejón sin salida y me pierdo en un mundo con posibilidades. La luz golpea mi piel a la mañana con una violencia invisible y desmesurada, constante, fluida.. mis ojos se asustan, mi corazón se acelera y todo mi cuerpo revive de una vez.
Mi respiración comienza de ser inconsciente a ser completamente voluntaria, por ahora. Jamás me dí cuenta lo diagramada que estuvo mi vida hasta que perdí algo que se suponía que no debería perder, hasta que perdí a alguien que no se suponía que me iba a abandonar, a alguien que prometió estar ahí para siempre.
Quedé a la deriva. A la deriva quedé.
Sola.
Quieta.
Fría.
Nunca en mi vida conocí una persona así. Por sus poros derrochaba arte y causaba en mí, una sensación narcótica. Sobredosis de endorfinas. Camina(ba) por la ciudad descuidando su aspecto y detallando cada preciso momento. Sonreía como si tuviese 12 años, con su labio inferior más prominente que el superior, con sus ojos en degrade, con picardía, asesino.
Quería vivir eternamente en sus fotos y renacer todas las mañanas en su edredón, borracha de éxtasis, de su perfume. Borracha de peligro. Vulnerable.
Jamás me preocupo ser su presa, jamás me molestó sentirme embelesada y drogada por su presencia. Tonta, estúpida, a corazón abierto.
Un año atrás, en la primera entrada de enero, era una persona completamente diferente a la que soy hoy. A veces está bueno rebobinar, para ver lo mucho que hemos mejorado (o empeorado). Mí problema es vivir sin presionar >>forward. Me dí cuenta que uno de los errores del amor, es la emoción. Uno se emociona por tener al lado a alguien tanto qué no ve y no percibe lo que realmente siente. La realidad usa de trasfondo la mentira y tiempo después se apodera de nosotros la desesperación del vacío, de la ausencia de consistencia en el sentimiento: la confusión.
¿Cómo le decís que no a todo lo que alguna vez le querías decir que sí? ¿Cómo decís que no a todo lo que buscabas?
